电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要一张票?你女朋友呢?”“您不知道,我们俩结婚了。”

  《电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要一张票?你女朋友呢?”“您不知道,我们俩结婚了。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了! ”
  2、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求你了,下次说梦话,别念紧箍中咒,行吗?”
  3、一个男的向一个女的求婚!男:嫁给我吧!女:你有房吗?男:我爹有啊!女:你有车吗?男:我爹有啊!女:你有钱吗?男:我爹有啊!!!女:那你有神马?男:我有爹呀!女:那你直接给我联系你爹吧!男:去你的骚老娘们儿,我爹都是我爷给的。
  4、今天一女同事问我什么是鲍鱼,我就发了张鲍鱼图片给她看,谁知她却骂我流氓!干嘛这样说我,还能不能愉快的玩耍啦!
  5、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。为什么?这不太好。小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。
  6、今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。
  7、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了。夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
  8、吃菌中毒这事,因为隔夜的菌必须拿回锅里再爆炒一次才能吃,用微波炉转,即使很热了,但是会中毒。我朋友和他妈妈吵架,他妈妈就没帮他弄,自己随便热了下,吃了中毒。到医院指着白墙说【妈,你怎么放小兵张嘎。不好看重新放一个。】
  9、天快下班时下了,于是找同事借个雨伞,这货啥也不说,拉开玻璃往外看,我问他:你看啥呢?这货幽幽地说:我看一下有没有下雨,下的话我就不借给你,没下的话就借给你吧…我整个人都不好了。
  10、初中的时候班主任很喜欢骂我们,某日一学生被骂,骂到后面,班主任骂了句:“子不教,父之过!”这时,不知哪位大神华丽丽的接了句:“教不严、师之惰!”呃……三字经学的真不错……
  11、今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。大伙听了都没直起腰!
  12、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!” “那你给谁织?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区也不给你!” “捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
  13、上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题,一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗,这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话:“狗,你们的保安咬不咬人?”
  14、和小姨子在一个店里上班,租住在一起,有天老婆出差了,留儿子在家,让我们下班早点回去。下班了,小姨子大声喊我:“姐夫我姐出差了,我们赶紧回家吧!”尼吗,整条街的人都向我们看过来了!
  15、我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”,但它还是每次都记不住。
  16、老公出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上,火辣辣啊!正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时,老婆来了句:“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊!”
  17、上周末大姐带着她五岁的女儿到我家吃饭,这丫头片子有点厌食。此为背景。吃饭的时候她冲我说:舅舅,帮我拿个酸奶我再吃饭行吗?我没搭理她,老妈听见了说:儿子,给她拿个酸奶去。我颠颠跑去拿,回来之后小丫头片子盯着我看了一会然后模仿我妈的语气说:儿子,来,帮我把饭吃了!
  18、悟空被压在五行山下,等候取经人。唐僧到达此地,爬到山顶去取灵符来解救悟空,可怎么念经也不行。仔细一看,灵符上写着四个大字:按揭合同。
  19、通常客户签收完快递的时候我要撕下一张面单然后再把包裹递给客户。刚才我不知道是怎么了,客户签收完后我把面单撕给了客户,他的包裹我抱着就骑车走了,骑了一小会才发现那位客户在后头追着我(卧槽我的快递我的快递...)“真的不是故意的...嗯”。
  20、一天,王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说:你们一定要反复强调,引进外国技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要。 厂长回答:好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的。这样,就只好请首长点蜡烛了!
  21、儿子7岁,他妹妹5岁。一天,妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说:“去把蛋糕切开,然后给妹妹一块,记住:做得要像个男子汉。”儿子问:“男子汉是怎么切的?”妈妈说:“他们把大的分给别人。”儿子想了想,然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说:“妹妹,你来分蛋糕。”
  22、某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了,前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说:原来我的灵感好灵的!
  23、说一个我姐夫的,初中时学校不让抽烟,晚自习一放学都在厕所吸烟,姐夫他们为了安全就把厕所灯给卸了,这样至少看不到脸,gc来了,有次晚上,主任来厕所检查,大家伙都赶紧把烟掐了,就一个无动于衷,这位同学貌似在大号,主任走过去一巴掌把烟给打掉了,还喊着让你给这抽烟,我让你抽。然后拿火机照着看是哪班学生,这一照,我姐夫憋笑掉一晚上都没缓过劲来,没错你猜对了,那大号的是校长~~~~~
  24、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?
  25、一老外说:过马路的时候遇上红灯了,中国朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说:“就你有英特尔啊!”
  26、几年前,约了个小少妇开房,一夜风流之后,临别前,她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥,今天房钱我来出,不然你蹭那么几下就大几百,忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子,不要出来了!”
  27、对这个社会是没有希望了,不知情的情况下搞个鸟窝判十年半,开车撞死人才判几年,好心扶个老头老太太,要赔十几二十万,工资多了还要上税,少了又没补贴,自己的努力拿工资为毛要上税?还是九零后,真是感觉跟不上潮流了,是希望我们变坏吗?
  28、小时候一个叔叔给了我一张一百的,让我叫他爸爸,我把钱撕了没理他!我爸至今都很感动啊!然后我妈说:“那么点大不认识钱,要是给她个糖,她早就叫了。”
  29、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器,说省的老是抢台看,老妈还不知道!晚上我妈看电视剧,看一会就变成了球赛,调回来了一会又变成球赛,如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!
  30、老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵:我在喝牛奶。老师:糖呢?灵灵:在牛奶里啊!
  31、陪老婆去买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围众多美女,于是拿出老公的气概,拿出信用卡:“我来刷卡!”老婆撇了眼周围的姑娘,回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”顿时周围看我的眼神不一样了。
  32、以前一高中同学喝醉被班主任逮到,老师就问他为什么喝酒醉,他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝,谁知道喝完发现再来一瓶,然后就醉了!
  33、“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
  34、一天,和女朋友在步行街逛街,突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”
  35、美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ” WWw.HaOjUzIbA.coM
  36、看到朋友圈有卖面膜的,功效各种吹,我顺口一问:“过敏能用吗?”“一贴就好”“那皱纹呢?”“可以极大改善。”“感冒呢?”“也可以缓解。”我最后问:“缺钙呢?”过了一会,她说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”
  37、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
  38、今天在西安地铁站买票售票机显示3块,但我零钱只有2块,没办法就投了100元进去,票出来了但我却傻了眼tmd售票机不停往外漏出1块的硬币直到97个,害的我走路都要用一只手提着我的沙滩裤…。
  39、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!”
  40、大学时候毕业了处理东西,隔壁宿舍一哥们抱着他内大屁股显示器从六楼跑下来,结果人家收货的给他20块钱,怎么说都不给涨点,最后这哥们又把大屁股抱上去了,这还不是重点,没过多大会他就在那大叫:我擦擦擦,给劳资躲开,劳资要放炮。完事直接扔下去了。本来挺ZB的事吧,还赔人家200块钱,给人三轮车砸坏了~
  41、记得以前上学经常逃课上网,由于是封闭管理,所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧,走在路上发现班主任骑着车子过来了,四目相对喊了一声老师好,班主任点头嗯了一声,然后说跳墙的时候注意安全……安全……
  42、理科生与文科生分别借书给女神。 理科生,借了一本价值1.6的书,每见一次女神就问一次,什么时候还书? 文科生,借了一本又一本……每见一次女神还一本,他又借一本。真人真事。结果可想而知。
  43、小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:你斗地主直接扔炸弹啊?
  44、和老婆异地恋,好不容易见面啦,那叫一个激动啊,赶紧去KF,各种前戏,正准备XXOO,突然二货老婆来一句:老公,这次能不能不要太快,KF挺贵的,不合算。顿时软,一晚没硬,从此留下阴影。。。...
  45、古时候,有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走,就专请了一个人来看着。第二天早晨,他出门一看,树苗一棵也不见了。于是,就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了?他气急败坏地问。 您别着急,看苗人指了指上锁的柜橱,都拔起来放到这里边了,保险一棵也不会被偷走。
  46、前几天去买衣服,看见一款裙子特别喜欢,穿在模特身上,刚过屁股,觉得有点短,去试衣间,人太多,没挤上,一咬牙,买走了,回家的路上,一直再想是不是太短了,到家一试,发现真想多了,都快过膝盖了。
  47、警察:你为什么开车撞人?司机:因为她太漂亮!警察:她和你有仇?司机:不,因为她太漂亮,我只想抱她一下!
  48、老师:知道我们为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。老师:你出去...
  49、孩子们,你们可曾看见过象的皮吗?我见过的,先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过?象的身上。
  50、小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

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    • 电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要一张票?你女朋友呢?”“您不知道,我们俩结婚了。”