电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

  《电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”胖妞:“水还没放满啊! ”小弟:“坐下去就满啦! ”
  2、有一位音乐老师,在他上完课的时候,,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”老师又问:“你们呢?” 同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”
  3、弟:气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎样才算零度呀?哥:笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!
  4、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐mm开始送食品……) 空姐:"先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?" 旅客:"排骨!" 空姐:"先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?" 旅客:"排骨!" 空姐(沉默片刻后):"我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?"
  5、老师,在我背书时,您怎么还拿着书?我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦,老师,难道您也没背熟吗?嗯……
  6、A:你怎么长得这么黑?B:因为我不是一个肤浅的人。
  7、女儿已经开始学话了,学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说:“哎呀,这么快你就不行了?”
  8、感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了!昨天下午闲着无聊,就去买了套钓鱼的家伙什,找个小野塘,撑开大伞坐那学别人钓鱼。到地后钓了不一会,我竟然睡着了。要不是天快黑时下大,估计还不会醒。等我醒来一看,泥马!伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了,可恨的是这小偷,连我太热脱旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车,也一样不剩的都顺走了。你们谁能体会我赤着脚,光着上身,淋着大雨摸黑往回走的心情吗?
  9、老师:知道我们为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。老师:你出去...
  10、女友的闺蜜,处女,24左右,在陕西把自己的第一次给了她们三十多岁的已婚领导,而且自己知道领导已婚,心甘情愿。觉得此女是煞笔的请举手!真心的气不打一处来,这种煞笔怎么没叫我碰上。
  11、妈妈在家敷着面膜时,同事小刘在楼下喊妈妈。女儿连忙把头伸出窗外,对小刘大声道:“阿姨,再等一会儿,我妈现在没脸见人!”
  12、我可是交了学费的!现在好了 就一台风就给我停两天课你什么意思!两天耶!9节晚修!16节课啊!开什么国际玩笑!我不能因为个人的高考成绩而损害国家和集体的利益!中秋4天假期!国庆7天!天天放假! 对于这种一直放假的恶劣行为!!我想对教育局说五个字!请继续保持!
  13、真事!一朋友问另一人,你这月工资没了泡到妹纸开房怎么办?另一人说,我开房一向是女方给钱。朋友说,你这不是吃软饭啊。另一人说,难不成让我出力又出钱啊!我惊了~
  14、记得以前上学经常逃课上网,由于是封闭管理,所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧,走在路上发现班主任骑着车子过来了,四目相对喊了一声老师好,班主任点头嗯了一声,然后说跳墙的时候注意安全……安全……
  15、两岁的毕毕有一天问我:“妈妈,鱼鳞是鱼的衣服吗?”我回答:“是呀。”跟着他又说:“那扣子在那里呢?”
  16、美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ”
  17、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?
  18、爸爸叫儿子,做人要有礼貌,过年过节遇到亲朋好友都要说声节日好。几个月来儿子还算表现的可以但唯一让爸爸难言的是清明节那几天儿子碰到熟人就说“清明节好”真的是冷汗啊! wWW.haOjuZIba.coM
  19、这件事说起来真怪,当时我的反应和前作“火蝎遇鬼记”中的反应几乎是一样的,事情经过是这样:1999年09月27日早上六点,天已经很亮,而我仍躺在床上睡觉,这时我眼睛睁开了,转身往窗外望去,却看到一个人正站在我家阳台上,这是没有任何道理的,那时我家阳台上绝对不会有人的,莫非……我当即感觉不妙,便准备问他是谁,可“你是哪个?”这句话刚刚到嘴边就不见了,我再试一次也是如此,硬是说不出来,于是我就准备用手拍打床铺,可是无论如何我的手都用不上劲,本来就举起来的手硬是拍不到床铺。大概过了一分钟,那个人影像风一般地向右方飘去,直到我看不见为止,同时我也能够说话和用手拍床了。随后我听到我爸爸起床开电视看六点的早间新闻,我的第一反应就是要叫他进来看一下,于是我开始叫爸爸,奇怪的是我用很大的声音连叫了他六声,他都没有答应,叫第七声总算让他听见了。后来我问他为什么叫那么多次都没有答应,他却说根本没有听到,真是怪事!这天不光是此事,晚上还发生了一件奇怪的事情:我的手上根本没有伤口,可是当我从房间里出来时,却发现手臂上多了两点血迹,而且还是新鲜的呢!我随即就用手擦拭掉了。这天发生的事太奇怪了。不知大家在生活中有没有碰到过此类事情,或是有时感觉在你身后有人跟踪?现在我就告诉大家一个去除这种邪气的方法:每当出家门或进家门时,在心里说一句“深光万丈,火焰冲天”,然后用右手从前额往后摸头发三次。记住,想那句话时不用出声!切记!(这是一个道士教我的!)
  20、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
  21、省略号看见感叹号经常嘲笑别人,就对感叹号说:兄弟,你看我下面有6个蛋蛋,你有几个?
  22、高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽!瞬间全场亮了!强中还有强中手啊。
  23、今天在西安地铁站买票售票机显示3块,但我零钱只有2块,没办法就投了100元进去,票出来了但我却傻了眼tmd售票机不停往外漏出1块的硬币直到97个,害的我走路都要用一只手提着我的沙滩裤…。
  24、现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。
  25、一同学问我:一天老子,孟子和孔子去猪场在那过了一夜,第二天一头母猪怀孕了孔子孟子说不是他们干的,请问是谁干的。我边上的同学大声说:是老子干的那头猪,肯定是老子干的。听到这我好想懂了什么,接着全班爆笑了起来。
  26、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡。
  27、几年前,约了个小少妇开房,一夜风流之后,临别前,她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥,今天房钱我来出,不然你蹭那么几下就大几百,忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子,不要出来了!”
  28、儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。”
  29、凤姐同宿舍九个人,就凤姐还没有男朋友。舍友们都关心地说:“凤姐,别灰心!现在你是一方有难,我们八方支援!我们一定齐心协力帮你介绍!”凤姐笑了:“你们现在是八方有‘男’,如果哪个顶不住了,我这一方就去支援!”
  30、盗墓的说:“靠,耽误我工作,吓死你们!”话音刚落,发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇,问之,老头愤怒的说:“奶奶的,他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧,哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……。”
  31、和小姨子在一个店里上班,租住在一起,有天老婆出差了,留儿子在家,让我们下班早点回去。下班了,小姨子大声喊我:“姐夫我姐出差了,我们赶紧回家吧!”尼吗,整条街的人都向我们看过来了!
  32、在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。
  33、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚,凶手不得已点头承认。最后,凶手说道:“大人,小人有一事不明,您怎么知道我作案的细节?”“此乃本府亲眼所见,但是无力阻止”“大人,那夜月黑风高,四下无人呐……”包拯指了指自己的脸,说道:“你……懂的!”
  34、古时候,有个秀才参加考试。入场的时候,他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生,听到蝉鸣,便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的,于是考官把这个考生叫出去,问他为什么要笑。他说:“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声,忍俊不禁,笑了。”主考官又把那个秀才叫来,问是怎么回事,秀对“回答道:“我来考试之前,父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令,小生怎敢违抗?”主考官问为什么要把蝉放在帽子里,秀才回答:“取头名(鸣)之意。”
  35、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求你了,下次说梦话,别念紧箍中咒,行吗?”
  36、4岁的宝宝很淘气,不听话时老公常说:“你不听话就让妈妈重新生个宝宝。“一天上楼时宝宝让我抱,我说:“让你爸爸爸抱,妈妈累了。“老公说:“乖女儿自己走。“宝宝小嘴一撅:“妈妈,爸爸不听话,让奶奶重新生个爸爸。“我凌乱。
  37、“你那个朋友好娘……”“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘啊”
  38、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了
  39、独自一人走在街上,路遇小男孩朝我扔垃圾并做鬼脸。很是愤怒,但又担心他父母亲人在周围,我:小帅哥,你一个人在这啊。小男孩:是啊,怎么了。啪,上去就是一脚。妈的!一个人也敢这么屌,朝我扔垃圾。
  40、哥们调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你。”哈哈,原来是你们两个啊~
  41、“小朋友,你爸爸和妈妈谁厉害?”“妈妈厉害。”“能举个例子吗?”“妈妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗?”“他装做不知道!”“为什么要假装不知道?”“因为爸爸经常把叔叔们给我买的糖果和玩具送给隔壁和楼上楼下的孩子们……还叫那些孩子们不要告诉他们的爸爸说是我爸爸送的……”
  42、前不久用一枚5毛硬币,辛苦倒模,溶了二条金链子,翻了一枚金5毛,准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午,被俺老婆当零钱花掉了,俺中午没吃饭,晚上没吃饭,心里堵,吃不下。
  43、本人20出头刚刚结婚,晚上下班见老婆在玩电脑,于是在她旁边的沙发上躺下装睡,老婆有点生气的问:这才几点啊就睡!本人平时就挺幽默,于是说:睡会准备干活。 二货老婆一脸茫然的问:干什么? 我眼都不睁的说:干你…………干你
  44、我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”,但它还是每次都记不住。
  45、我QJ了老师,老师夸我JB很大。解读:我请教了老师,老师夸我进步很大。有没有邪恶,中枪的点个大拇指。
  46、今日我一哥们红着眼来上班,我发觉与往常不对劲,我便跑过去问他:“你干嘛呢?”他泣不成声说:“我媳妇给我一个月的生活费不小心弄丢了。”我特别惊讶:“不是吧,今天才二号,丢了多少啊!”他:“两百!”
  47、阿霞同学有点胖,寒假过后,胖得就更不行了。开学看见同学后,向同学炫耀说自己的回头率很高,有的还要回头三次,还看不够。同学小丁幽怨的说:“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。
  48、某小伙很怕老婆,她老婆不仅凶,而且有点老。有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑,他不敢反抗,但头脑算聪明,在那里大叫:妈~我知错了!妈,您别打了!…
  49、剪头时和理发师聊天。他说:“这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句‘帮我修理一下’,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关上小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:男士帽子。”
  50、才跟老婆在看电视,看到一名人评委:唉老婆,这不是马天宇嘛!我那二货老婆:“看什么呢?人家是田亮."我傲气的说:”天亮怎么了?还天黑呢“老婆:”你认识明星吗?人家是跳水的“我:”嗨,不就一个跳水的吗?老子小时候去池塘洗澡时天天跳“

    电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。