电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰

  《电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、小儿子打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗?爸爸说:不喜欢。小儿子说:为什么?爸爸说:打不过人家呗。小儿子说:那你怎么不喊我去!爸爸说:远水解不了近渴。
  2、一天在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》!”
  3、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.
  4、a:几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台,那地板是啥做得?b:国足的脸皮做得!
  5、朋友租了一间单身公寓201室,最近不知道哪个缺德鬼,把wifi名设置成:201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!
  6、列车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”
  7、真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢? 如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。
  8、昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!
  9、我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
  10、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像思想者。我奇怪他不穿衣服在思索什么?一个孩子问。也许他正在思索洗澡塘在哪?另一个孩子答。
  11、大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈电话。”我一边接过电话一边问道:“男的女的?”
  12、今年六月份去外地出差,认识一女的,相互感觉投缘,当晚便KF。但之后再也没联系,今天突然发微信问我那天具体日子还记得吗?我说了。问她怎么了,但一直没回,预感。。。有点不敢往下想了
  13、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。 “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”
  14、现在的小学生逆天了,假如你考试不及格,怎么整?改分数?弱爆了,我侄子三年级,试卷发下来67分,把卷子打印一份,在填上正确答案,自己打分98,然后自己去买的奖状,全部过程不到十块钱,他老子奖励一千,这商业头脑友们分析分析,适合干嘛?
  15、唐僧:“最喜欢的人是?”八戒:“嫦娥。”唐僧:“最喜欢的动物”八戒:“兔兔。”唐僧:“最喜欢吃的食物?”八戒:“月饼。”唐僧:“最讨厌的人?”八戒:“吴刚。”唐僧:“最喜欢听的歌。”八戒:“我在仰望,月亮之上,有多少梦想在自由的飞翔!~~” wWw.haojUZiBA.COm
  16、同学搭出租车回学样,向的哥抱怨道:“你的车好无聊,连个音乐都没有。”的哥:“那你最好搭消防车和洒水车。”
  17、屎壳郎,狗,猪,参加800米赛跑,屎壳郎和狗平头齐进,猪因为吃坏肚子,落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎,屎壳郎见状忍不住本性滚球去了,狗直接半路补午餐去了!
  18、我在读初中,弟弟被人欺负,来求救我。我叫了两个朋友,然后有几个人问我朋友怎么,去打架。接着队伍变成7人队伍,然后情况雷同。。一公里的路,从一个小队变成了100多个人。到了小学门口,把欺负我弟弟人拉了出来,那家伙直接给跪了。从那天我弟弟就成学霸。我TM整个队伍我就认识2个。
  19、老师:有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?学生:老师,他的母鸡星期天休息吗?
  20、妻子:你昨夜回来时,钟敲了两下。丈夫:其实是11点钟,我恐怕打得多了,妨碍你睡眠,所以打了两下,就把它弄停了。
  21、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”
  22、这世界上能令你欲哭无泪,敢怒不敢言,内心想放弃身体却希望继续的,除了对象以外,就只有理发师了吧?
  23、女:成功的男人背后一定有个女人。男:失败的男人背后呢!?女:一定是有太多的女人。
  24、男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!女:那你先告诉我,我哪一点好,我改!!!
  25、一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼,都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你:“不要害怕,电视里演的都是假的。”
  26、说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?因为因祸得福,逢胸化吉。
  27、我发现追女生死缠烂打真没用,有个人喜欢我姐,说要追我姐,我姐拒绝了,说要追我姐3年。在这3年里每年情人节都送东西。现在3年到了,还没有追上我姐。(我姐一直没有男朋友)。在暑假之前,我向同班女生表白,结果被拒绝了,回来我一直死缠烂打,现在去都不理我了。
  28、你妈生你的时候要是买个智商保险,现在还不得发了啊?
  29、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。
  30、妻子突发心脏病,送去医院抢救。彷徨的等候后,医生神采飞扬地走出了手术室,他激动地握住我的手:“好险啊!要是再晚几分钟,恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣,他接着说:“还好她死在了手术台,我们差点就收不到手术费了。”
  31、初中最屌的事情就是找我们班主任约架!毕业那晚,几个人商量去教训一下我们老班,由我去约架,他们在不远处看着,有事吹口哨,大家一起上。我光着膀子,搭着汗衫,嘴里叼着烟,对着老班竖中指,然后吹了个响亮的口哨。老班楞了一下,然后一巴掌呼过来。啪!王八蛋,(啪)!别以为你(啪),毕业了,(啪)老子就(啪)治不了你!啪!啪!啪!那巴掌呼到我头晕目眩,却没有一个人出来!
  32、爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”
  33、小小特可爱单纯,朋友问她怎么跟她男友认识的,她说:“我去学车结果忘了带了学车证,就让五楼合租的姐妹给扔下来,结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太,老太太打量了我一下,特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊!结果晚上就领她儿子来给我相亲了!!”
  34、胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”医生:“你都吃些什么?”胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生:“口味以什么为主?”胖子:“清淡。”医生:“那你是用什么吃饭的?”胖子:“脸盆。”医生:“滚!”这医生还有没有良心啊!每餐只是一碗饭都会胖的孩子。
  35、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,遂调侃到:你小子早晚得死女人身上!他说:你早晚得死自己手里!……
  36、小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
  37、青蛙看到在河滩漫步的燕子,跟燕子说:“我真羡慕你,夏天就来我这里避暑,冬天就去南方暖和,免受寒来暑往之苦。”燕子说:“我很辛苦了,一辈子南征北战。”青蛙说:“我也差不多,夏天就打丛林战,冬天就打地道战。”
  38、一男带女友回乡,指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子,一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。当晚,祖宗显灵,在村子上空盘旋,杀气腾腾,托梦给族长问:“杜蕾斯是谁?”
  39、醉汉问警察:“顺着这条街走是不是就能找到我的家?”警察问:“你的家在什么地方?”醉汉说:“假如我知道我的家在什么地方,我就用不着问你了。”
  40、我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……
  41、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?
  42、路过一个菜市场,就听一大妈吆喝“黄瓜,新鲜水嫩不带刺儿,长短均匀随便玩儿,自力更生不求人儿,男友面前女王范儿。卖啦!新鲜的黄瓜。”我仰天长叹“内涵无孔不入,无处不在,恐怕人类已经无法阻止了。”
  43、妈妈:“宝贝,嘘嘘下啦!”宝宝先是放了个响屁,然后开始嘘嘘,并对妈妈说:“妈妈,雷阵雨!!!”
  44、在家里说一不二的老婆问老公:“夫人与情人,有啥不一样?”老公答:“前者是阳光强烈,后者是花前月下。前者是唢呐高音,后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个?”“我听惯了唢呐独奏,适应了烈日炎炎!”
  45、初中毕业那年,好多职校来学校招生!当时撸主感觉自己考的不行,便想去读职校!当我在填表时,同学拉住我:“别去那学校,那学校外面的名声不好!”我好奇的看着他:“什么名声?”然后他小声的说到:“进去的是文盲,出来的是流氓,进去一个,出来三个!”听后!此事就此作罢!现在整整十年过去了!仍然单身的我,默默的抽着烟!后悔着!
  46、可恶的蚊子!!!晚上你咬的我鼻青脸肿,上个厕所又咬我蛋蛋,痒。。啊。。在办公室坐在电脑前,忍不住挠一下又遇上不敲门进来的妹子。。。解释都是苍白无力的。。。
  47、有个同学特别胖,300来斤。有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
  48、甲:“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?” 乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
  49、医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
  50、精神病医院里,一天,一精神病患者躺在床上,仰面朝天自我陶醉地在唱歌,唱了一会,他翻了一个身,脸朝下趴着唱,别人问他何故?他说:“你傻呀!听完A面要翻过来听B面啦!”

随机文章

  • ·电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰
  • ·姑娘戴商店假发的笑话
  • ·哄女朋友开心的话:几番人面桃花相映软烟红,醒时一枕惆怅旧梦。敢问如花美眷如何伴春风
  • ·佛教祝福语
  • ·中秋节祝福语和图片
  • ·不要活在过去,现实生活才会多彩多姿
  • ·地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生:今天我们教室多了一个什么东西?同学们一起答到:校长。老师赶紧说:校长不是个东西。
  • ·此时的我,在心底无声的呢喃对你的爱恋与缠绵,想你眼角与眉梢散发出那淡淡的柔
  • ·春去秋来,岁月如歌,三载已逝,曲终人散,劳燕分飞,可这份沉甸甸的友情在我心中却似沙漠中的一场甘霖
  • ·自然界的轮回有春夏秋冬,人生中的旅途有喜怒哀乐
  • ·成功的道路没有止境,切不可因为一时取得了成绩就洋洋自得,骄傲自满
  • ·乘客向站长诉说:我坐了五小时火车,一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长:你何不与对面的乘客换座?对面座位空无一人,我和谁去换?
  • ·长门轻叹,月华如水,凭栏独倚,缘去缘又回。未逝的枫桥,用彩虹拓下了你我千年不变的恩爱
  • ·曾经每十个人里,有九个人慢慢的把冰箱门关上,看看到底里面的灯是什么时候灭的。
  • ·曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
  • ·不知道别家父母怎么个样的,反正我爸妈可以说是超爱整自家孩子的。那天回家,我一开门就“哗”的一声,被从头到脚泼了一盆冷水,顿时就蒙了,也不明白是怎么个事情。结果就看见我爸妈手里拿着个脸盆,笑的那个欢啊!
  • ·形容爱情的唯美句子
  • ·微信说说伤感心情句子
  • ·不要因为错过的事情而耿耿于怀,也不要因为过错而郁郁寡欢,人生本来短暂,没必要再把时间浪费在过去的事情上
  • ·读懂了挫折,就会收获坚强;读懂了婚姻,就会收获爱情
  • ·单飞是一种勇气,而双飞是一种默契。当默契还没有达到时,我们就需要一点点勇气
  • ·不是你倦了,就会有温暖的巢穴;不是你渴了,就会有潺潺的山泉;不是你冷了,就会有红泥小火炉
  • ·爸爸与叔叔下棋,小明问爸爸我:“你们下棋谁赢了?”爸爸说:“我和叔叔下棋不是为了输赢,是为了高兴。”小明接着问:“那你们谁更高兴呢?”
  • ·不论何月何年,请保持激情和自信,一个人,多笑一笑会年轻
  • ·不管多久没见面,我们彼此都还是老样子,脾气差,说话大声,不注意仪表,可是永远笑的那么开心
  • ·经典祝福短信
  • ·八个字的唯美句子:淡淡的白,柔柔的粉,轻灵、柔美,像小姑娘满脸的娇羞
  • ·写下厚重的直到山穷水尽,一生相依
  • ·80后屌丝,没车没钱没房子,有苦有骗有寒心。四年本科下来,成就不大,得病不少;干活挺多,赚的挺少;世界挺大,圈子挺少;老一辈疼爱我的挺多,能回报的上的越来越少;房子挺多,买得起的挺少;美女挺多,能娶到
  • ·电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰
    • 电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰

    为你推荐