电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。

  《电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……”
  2、今天早上一同事流鼻血,就去请假说:我鼻子大出血了,要请假休息。被旁边一妹纸听到就说:那算什么,我每月都大出血。哥们瞬间就不淡定了
  3、昨天晚上,媳妇儿摸着儿子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子忽然来了一句:咋的了?打算把我炖了啊?
  4、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”
  5、经常去同事家打牌,他有个女儿,长得情况不是很好,有一次他钱光了,然后就在牌桌上说,没钱了,我把我闺女压这,你们谁赢了,谁领走,最后我们都输光了,一同事临走的时候说了句,tmd你这招太毒了。
  6、记得刚上高一的时候,班主任第一次给我们看班会是这么说的,男人和女人是不能谈恋爱的,,,,,,,男人和男人更不能谈恋爱知道吗?,,,,,,,一个月以后我看见两女生在亲嘴,,,,老师你是不是算漏了什么???
  7、尼玛,以前总以为手机网络不好,以为是我的手机问题,换了不知多少个了。。。。现在才知道移动太坑爹了有木有
  8、一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”那女的看了看他果断跳了下去。
  9、一天,放学,小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟,小明把它交到学校校长手里边,校长拿着烟,对小明点了头,小明高兴地说:“校长给钱。”
  10、很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情,但心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒,让你惊叹它的华丽,恨不得立刻拥有;但真爱的光芒就像阳光,久了也许会让人觉得稀松平常,但这种光芒能温暖你,照耀你,一旦失去你的整个世界都黑暗了。
  11、家有一女,一岁半,处于断奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着老婆说:“妈妈,我就喝一块钱的。”
  12、某名教授早年研究尼采生命权力哲学,后来讲起老庄。余尝听其课,有学生问其人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?教授答曰:因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。众皆失口而笑,真坦率也。
  13、有一次和同事们出去郊游去了,还都带着孩子。中午吃烤肉,我就去烤了,等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔,叔叔就给谁吃。话音刚落,一孩子蹭的站起来了说:叔叔,叔叔,我要吃。我一看:儿子你别闹,儿子。
  14、穷人:白天没什么鸟事,晚上鸟没什么事! 富人:白天瞎鸡吧忙,晚上鸡吧瞎忙! 所以我们要努力致富!!
  15、吃过水煮鱼吗?今天下班回家一屋的水汽,一看鱼缸里水都开了,里面放个电热棒,儿子说我要做水煮鱼给你们吃,我的金龙鱼啊,
  16、两个小孩子正在讨论《西游记》。甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!
  17、“警察叔叔,我包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我。”
  18、对于村民来说,入市有风险,投资需谨慎!对于商人来说,商场狡诈,运筹帷幄,才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错,商人是坏但是村民也贪,周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨!
  19、其实跟女网友聊天最难堪的事莫过于跟对方交换照片时 ,发现对方长的丑 ,不知道该如何回!
  20、五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会。一位至今独身者说:男人都不是好东西!四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对!闺蜜说,那你们回去考验考验吧:半夜对他喊,地震啦……再一次聚会,只来了四个。甲:TMD口口声声说爱我,一听地震,飞也似地跑了!乙:就是,根本不管老娘,比TMD兔子还跑得快!丙:俺家那位倒是返回来了,他狗日的忘了戴眼镜,抓起就跑了。没来的那位是因为男人摔断了腿!闺蜜很自满:我没说错吧!三个不约而同地扑了上去,连抓带骂:尼玛八婆,就是你TM出的馊主意……
  21、男人如果犯错,说一百次对不起原谅我吧,估计女友也会装不原谅! 如果女友犯错了,说一次对不起原谅我吧, 你如果装逼耍打牌或者不原谅! 那么,恭喜你,你又犯错了
  22、本人苦逼女博一枚,异地恋。每次男友打电话问我在干啥,我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
  23、桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:“哎哎,你看那边的章鱼,长得好恶心哦!”金枪鱼没理它。三文鱼不甘心,又推推它:“你看你看……”金枪鱼忍不住了:“大哥,我们很熟吗?”
  24、昨天到某大品牌店去买面包,相中一款非常诱人的面包,看着就有种想吃掉的冲动,隔着袋子摸上去就有必须拿去结账的心情……走出面包店,打开袋子咬上一口,我就心想再买一次我就是个傻子!
  25、这几天感冒去看医生。医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。医生:有痰吗。我:有。医生:什么颜色。我:我怎么知道,都咽下去了。
  26、俺有一友,特TM会过,啥东西都舍不得扔!昨晚,俺去他家玩儿,见他正用冷水洗澡,俺问:哥,你咋啦?天这么冷,你咋还用凉水洗啊?!”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药,再不吃就过期了。”
  27、一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助300。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房......”
  28、我和妹妹去抓(割)草,走到树(村)头,看见一群老百娃(姓)。
  29、一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
  30、老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!
  31、有二货女友一枚,平时粗心大意。今天手机欠费了,去超市买了一张五十元的移动充值卡,回到宿舍冲的时候老是提示密码错误,去找超市理论,店员拿过来仔细看了看说:您还没有刮完。
  32、天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
  33、有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”
  34、执行导演在现场给我打电话,说:快来啊,我这里有个四十多岁的岳飞要你演!我一听大角色啊,那心里的乐啊,打着的就去了,到了现场导演让我躺在棺材里,盖上白布,”导演不是要我演岳飞么,怎么给我安排起当死人了?!“”没错啊,岳飞三十多岁死的,四十岁的时候早就在棺材里了“! WWW.HaOJUziBA.cOM
  35、“你和那老师关系怎样了?”“还可以,就是还有一些土豆方面的问题。”“土豆有什么问题?”“他想让我土豆搬家--滚蛋,我想让他土豆搬家--滚蛋。”
  36、英国人以富有幽默感著称于世,能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说,声言要烧掉白金汉宫,绞死大臣,听从围堵,交通阻滞。 警察过来说:诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来,赞成绞死大臣的站到那边去,留出中间的路来让行人通过!全场大笑,人群一时烟消散。
  37、老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着:“猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到哪里去呀!”
  38、有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜,见有人来了吓了一大跳,情急之下,看见有一个麻袋在那里就钻了进去……。醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋,就想:家里没有这个袋子哪来的?于是,就用脚踢个不停,嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的冬瓜,让老子猜了半天”。
  39、朋友家的小孩很是调皮,一次我给他买了个葫芦。只见那熊孩子站到沙发上,大喊一声:"妈妈,妈妈,我叫你一声,你敢答应吗?"嫂子淡定回了一句:"这有什么不敢的~~"于是小屁孩举起葫芦喝了一声:"八婆~~"…………然后就是一顿暴打。
  40、高中时候我班一男生和女友生气,一脚把门踢漏了。几天过去了,各种校领导来查看案发现场,奇怪的是班主任一直都没发飙,终于在周末班会上说,当年建校时制造单位说门是实木的,被咱班踢漏后才发现是胶合板的,在申请赔偿。
  41、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人:“你会游泳吗?”那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。只见他跳进河中,好久都没上来。那个诚实的人说:“你不装会死啊”。
  42、有三个乡下人去追一个约克郡的小偷。当他们走到一个旅馆前时,小偷不见了。其中的一个说:“他肯定跑到旅馆里了。”而另一个较聪明的则说:“你这笨蛋,他才没这么笨呢。”而那个最聪明的则说:“你们这俩个笨蛋。他肯定以为我们不会想到他能躲在这儿。我们这就进去。”当他们走进旅馆时,小偷正在离他们不远的地方。其实这偷本就不识字。他们都是知道的。可是他们都没往这上想。
  43、今天跟朋友见面,朋友刚结婚,见面了他给我介绍他媳妇,说:“这是我家贱内”。。。就在这时他媳妇又说了句“这是我家贱人”哈哈当时没忍住!笑死了!不说了劝架去~
  44、出租车上,女司机和一男司机煲了一路电话粥,打麻将洗桑拿柔情蜜意无话不谈,不专心开车有点不爽,我以为是和男朋友热恋中,可要下车时,她一句话惊住了我:你过来耍不嘛?我来闻下你身上有没有烟味儿,如果我闻不到,你老婆就闻不到。瞬间凌乱了
  45、又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了上联:啤酒饮料矿泉水下联:香烟瓜子火腿肠横批:请让一让
  46、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆开架势,暗自运功。一个时辰后,二人依旧站在原地,突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功夫?”另一个说:“金钟罩,你呢?”那人哭着说道:“铁布衫!”
  47、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭,小孙子跑到老唐跟前问:“爷爷,壮壮爷爷是局长,小花爷爷是校长,你是什么长啊?”老唐苦笑着说:“我是家长嘛!”见小孙子很失望,老唐就安慰说:“我们先人可能就是唐明皇,那可是皇帝啊!”小孙子撇撇嘴说:“这么说咱家这一代代都是败家子了?”老唐窘迫地没接话,儿媳打趣说:“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!”小孙子哈哈大笑,老唐生气地说:“笑啥笑?没听你妈都说你是‘老鼠’了!”儿媳气得转身离开。
  48、阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说:当然是我,我连我自己姓什么都不知道,够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道:切,一定是我,我连我的性别都不知道,你能比吗?阿呆……
  49、D君与E妹喜结良缘,生有一子,欲与之取名,冥思苦想,不得其解,D君姓氏为万,遂取名为:万一色。众人皆叹:好名字,好名字。果然是“麻坛后浪推前浪,一代新人换旧人”啊!
  50、一朋友和他同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒:你还不赶紧过来,居然关心这种烂事儿。同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

    电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。