电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....

  《电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高中班上有一男生,上生物课看XX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说:“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!”全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。
  2、化学课上,老师对同学们说:“打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:“怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!”
  3、我从小长得黑,有一次家里着火,消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑 然后听见一个人说“这孩子都烤焦了还跑这么快.......。”
  4、刚刚去公共洗手间,(没门的那种)蹲下换姨妈巾,一个四五岁的小女孩,眨巴着大眼睛望着我,我尴尬地朝她笑了笑。突然,她哇的一声哭了起来:妈妈,妈妈,你快过来,这个阿姨生病了,出了好多血!
  5、贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。最后逼走黛玉宝钗, 自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……
  6、去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了,前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了,然后对我各种讽刺!怒火中烧啊,但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已,但是我上过你老婆!
  7、学生:老师,这么热的天,教室里这么不装空调啊老师:孩子,吃得苦中苦,方为人上人啊!学生:我都热死了,还怎么成为人上人啊?老师无语。
  8、弟弟刚学电脑,有一天,他问我:姐,为什么电脑非要插电话线才能上网呢? 我循循善诱的解释了半天,看他一副迷茫的样子,我灵机一动说:你看网鱼的网子是要线来连接的,电脑也一样! 那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。 哦,我明白了!他兴奋的说。 因为有时会停电,而电话总没停过电!
  9、两个海龟OOXX,完事后觉得非常享受,所以约定每周三晚上九点都去海边探讨人生,第二周公海龟早早的来到约定的地方,看见母海龟我已经躺哪里了,兴奋的冲过去腼腆的对她说亲爱的,等不及了吗?母海龟呼呼扇了公海龟两个大嘴巴,你特么上礼拜走的时候就忘了扶我起来,你走后海象、海豹、海狮、海狗他们都来了……
  10、儿子:爸爸,我家真的很穷吗?爸爸:不穷但也不很富裕。儿子:可今天有人骂我是穷光蛋的儿子。爸爸:谁TM吃豹子胆了,敢这样骂我?儿子:就是路边的一乞丐!爸爸:啊,到底怎么回事?无缘无故的骂你干什么?儿子:早上上学,看见一乞丐可怜,就把你今天早上给我的一毛零花钱给了他,谁知他竟然不要,还骂我是穷光蛋的儿子。爸爸:岂有此理,明天我多给你1毛,如果再见他,你就给2毛给他,看他还敢不敢骂.....
  11、有没给别人讲笑话的说完后,别人可能还没听清说的什么,说的人却在那笑的半死的,告诉我不是一个人,,,,
  12、路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。突然一小男孩指着我大声喊到:快看,有美女!美女!正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到:快瞄准了,打她。接着他们就捡起了地上的小石子。我靠,那个心瞬间拔凉拔凉的啊!还好跑得快。
  13、一同事想跟老婆离婚,又怕伤害到年幼的儿子,于是想了一招就对儿子说孩子 你看你妈妈现在又老又丑,爸爸给你换一个年轻漂亮的好不好? 儿子回答道不行。 爸爸问为什么? 儿子答 那你妈妈更老更丑你为什么不换? 同事瞬间石化。
  14、一少妇,老公整天会情人,夜不归宿。她哭喊:“老天,你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说:“老天还没睡醒,妈妈。”她说:“我要哭天呛地,让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说:“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!”
  15、老公嫌老婆胖了不好看,又不敢明说,真是累啊!老公:“当初读书时有没有男生暗恋你?”老婆:“应该有几个吧!不过后来都不了了之了”老公:“这么说,他们的眼光都比我强!”老婆:“什么眼光?”老公:“当时你的身材多好啊,再看看现在!只有眼光好的人才能看得这么远”
  16、昨天课间后桌猥琐男一直讽刺同桌妹子平胸没人要。妹子不堪其怒大吼一声:MD像你这种JJ小菊花松的男女都嫌弃!!! 当时我们班就安静了。
  17、开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”
  18、爸爸出差回来,买了三个小镜子,我和妹妹一人一个,却迟迟不见妈妈的,第二天去看妈妈的,才发现妈妈的那个铜镜是雕花,做工最好的,妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来,爱不就是这样~
  19、动物园里一小孩问:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”老师:“为了保证它有空气,而且又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”
  20、我觉得我最牛逼的时候,就是学校厕所停水,我在别人的屎上拉屎,并用我的屎把别人的屎挤下去,占领新高地的时候。
  21、多年以前,那时在武汉打工,花了血本买了个BP机.年龄大点都知道,回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下,大冷天故意把棉衣拉开,那时的BP机都是别在腰间,妈的,难到是没有看见,悄悄又溜到村口小卖铺,给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍(我离开5分钟在拨),又溜回小伙伴当中,双手插腰,滴滴。炫耀成功,想想那时都醉了。
  22、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
  23、几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来,经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤的。
  24、听说了吗,李宗瑞爆出与女星不雅照了?真的吗,素质真差,怪不得输给林丹!那是李宗伟好吗?李宗伟不是写歌的吗?写歌的那是李宗盛!李宗盛不是以前国民党司令吗?天哪,那是李宗仁。李宗仁是谁?暗恋程又青的吗?次奥,那是李大仁…… WWw.HAOJUzIBA.Com
  25、肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧; 果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
  26、中午老婆对我说:“今天中午咱们出去吃好吃的吧?”我纳闷的说:“吆喝?今天是咋地了,太阳从西边出来了?难道我做好事儿了请我吃饭啊!”。之后我俩很高兴的就去了,吃完结账的时候我故意假装掏钱,我那个二货老婆大手一挥说道:“今天老娘高兴我来结”。我:“我很好奇,今天居然这么大方?”老婆:“这有啥的,哦, 对了,上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。 哈哈 逗死我了。
  27、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:连日都没有,我哪知道谁大谁小啊!
  28、有传言说半夜十二点不能照镜子,会看到脏东西!今天闺密来看我,晚上出去潇洒后回来,洗漱完毕,我正准备拿镜子,闺密就制止说不能照,会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说:怎么?怕看到自己卸妆后的样子?
  29、小学组织看电影,老师不允许带零食。电影开始之后,一个小女孩从书包里拿出一包薯片偷偷地吃。周围的小朋友看见都纷纷向她伸手,她也毫不吝啬地挨个分给大家。这时候后面有一只手拍她,她后头发现是老师。正当她不知道怎么办的时候,老师开口小声地说:“怎么了,能给他们,就不能给我吗?”
  30、我们村长,脾气大啊,看小孩儿在那拉屎,叫狗过来吃了,喊三声狗不来,自己就给吃了!
  31、英语课上,小张上课不专心,老师忽然提问:小张,狗怎么读?小张吓一跳边起立边喊了一声:到。对了,dog(到),请坐下。
  32、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来:“别喝!这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗?”妹妹:“没事儿,刚刚过去一辆汽车,早把细菌给轧死了。”
  33、糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:“其实我是卧底 ! ”
  34、有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
  35、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现变成了鲜红色,我问他,干嘛换一根绳子呢。他说,没换,只是洗了下!
  36、一天一老外来到中国,老外的朋友(中国人),给老外讲述中国的好地方,好人民,中国的人民都很富有!一边走着一边说着!突然老外看到街上有一乞丐!顿时老外想说这就是你说的富有!只见乞丐拿出一iphone 6 puls 接了一电话,老外惊呆了。
  37、今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知他扭过头回:夫妻关系...
  38、高中时暗恋班上一女生……当时每周还是要交周记给语文老师的,一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课……
  39、一哥们暗恋一个女同事很久了,一天他鼓起勇气表白,那女同事说“我问你一个问题,你答对了我就做你女朋友”哥们“好,你问吧!”女同事“你猜我想问你什么问题”
  40、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
  41、买了个指纹解锁的手机,挺喜欢。一天小姨子回来要拿我的手机玩,然后她就说我解不开锁呀!我笑着说,“嘿嘿,你得让我摸一下!”姐夫你笑得好猥琐!
  42、一人故去了,到了天堂天父问他怎么死的?他说喝牛奶喝的,天父心想又是没良心的奸商害死的人,所以愤怒的问:是什么牌子的牛奶?他说是我喝牛奶的时候那个奶牛不知道怎么了,忽然就坐下下了。
  43、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
  44、班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲,”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
  45、以前女的遇到劫匪都会说我把东西都给你,请不要碰我 现在遇到劫匪会说 只要不抢我东西 干什么都行 ~~都行。。。
  46、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。
  47、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。
  48、我想起我姐告诉我的一件灵异事件……话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子,有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:伯伯再见!友人最初不以为然,以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低),但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲,WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊!儿子回答:跟伯伯!友人又问:外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?
  49、我:“去洗澡吧。”同学:“没水,烧水那老头不在。”我:“怎么不在 ?”同学:“摔了,被120拉走了。”我:“放P,中午我还看见他在扫房顶呢。”同学:“对,然后掉下来了。”我:……
  50、校门口站着一个男孩子,泪流满面,一位老先生走过来了:你为什么哭,孩子?就为了风湿症,该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙,你这么小小的年纪就已经有风湿症了?爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症,但上午听写的时候,我就没来得及写这个词。

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