电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

  《电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?》共计50句,出自栏目《段子手》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、“再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....
  2、某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」,劝她要对男性多说赞美的话,才能得人好感。聚会结束後,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:「司机先生你好帅啊9只见那司机转过头来严肃地说:「小姐,你们是不是忘了带钱?」
  3、牛:唉!人类呀,老拿我们牛开涮。马:怎么了?牛:你看,他们什么不好的词,好多都拿我们来说事。马:哪些?牛:什么对牛弹琴,牛气冲天,钻牛角尖……马:这有什么,你别往心里去!牛:不行!你信不信我现在去撞倒他两三个?马:你少吹牛皮了!牛:……
  4、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿急就去尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住他哭:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
  5、大家正等着庄严的升旗仪式,突然广播里传来一句:哈喽,酷狗。然后才放国歌。
  6、一大哥去纹身,给我纹个霸气侧漏,连我自己看着都害怕的!老板说:把你老婆纹上行吗?大哥:我艹...
  7、今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。
  8、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。
  9、火车站站长对记者说:“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的!难道你们没有发现,我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”
  10、老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:“这电视是多大的啊?”老婆说34的吧。老公说:“哦,我看着就是17的。”老婆反应了两分钟,给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
  11、学校考试,有一同学没抄成,觉得心里不平衡。就发表状态说:这成绩啊,就像自己的孩子,考得再烂也是自己的种儿,你们那成绩考得再好有什么用,都不是亲生的。
  12、有天他和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
  13、小奥放学回家生气的说:“妈妈,我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我,嫌我丑,还说啥,全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说:“我的儿,这怎么可能呢!明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人?”
  14、今天去超市买碗,收银的妹子说:“两块五”,我没零钱给了一张十块的,妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着,收银妹子笑抽了,后面排队的人笑翻了。唉。职业病,伤不起啊。 WWw.hAoJUZiBA.cOM
  15、公交车上,我抱起果果,给一位老人让座。果果看了老人一会儿,轻声对我说:“妈妈,你会老吗?”我答道:“会呀。”“那你的头发会白吗?”“会呀,和你奶奶的头发一样白。”“啊!也和奶奶一样老吗?”“是的。”果果盯着我看了N秒,来一句:“天啊,那我就有两个奶奶了!”
  16、过年了,猜猜谁会给我送祝福呢。年三十下午就把手机关机,我觉得到时肯定会有什么意外收获,然后我忍啊忍,初一早上立马打开手机,看扣扣,微博,微信,,,,鸡冻得眼泪都掉下来了,泥马,一条都木有呀
  17、刚上初中的小明就和同班小女孩小花早恋了,没想到趁周末到小花家约会被早回家的小花爸爸发现了。小花爸爸很不高兴:“请你以后别到我家来了!你们还太小!”小明却毫不畏惧:“我是真心爱小花的!”小花爸爸火了:“你个小毛孩子,乳臭未干的知道啥是爱?”小明擦了一下嘴巴小声抗争:“谁说没干?再说你错了!一点也不臭相反却香的很!”
  18、今天LZ和朋友聚会,玩的太开心,回家进了单元门,哼着歌一路小跑上了二楼,敲了自家的门。习惯性的敲了三声门之后,听到屋内有人来开门,以为是我妈,突发奇想跑到门后吓一吓她。接着门开了,几秒钟之后我从门后欢喜的蹦了出来,就看一个陌生的男人迷茫的看着我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出门才知道,进错单元门了…
  19、最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等,今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处。
  20、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
  21、昨天别人给了4只王八,今天早上看它们奄奄一息的而且发白,正在郁闷,弟弟告诉我,我昨晚加了好多热水,不可能是被冻着了,它们是不是饿着了!
  22、说:“葫芦娃洗头发的时候,摘不摘头上的小葫芦?”答:“摘。为甚呢??因为里面装的是洗发水……。”
  23、超市买东西“老婆,口渴,我想喝奶”“要生什么味的?我给你拿”“我要喝37度的”“滚,晚上再说!”我秒懂...。
  24、一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小!”他却说道:“唉!前列腺炎又犯了。”我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎?”他回道:“刚刚。”
  25、大学校长收到物理系递交的经费申请报告后,一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看看,数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长又补充道,“哲学系更节省,他们只要自己的头脑就够了,连橡皮都不要。”
  26、高中学校禁止谈恋爱,拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头,简称A吧。一天,她拉着她同桌的手从楼道往回走,她同桌也是女的,被级部主任发现了,大吼一声:“把手给我放开!”A紧张的对主任说:“老师,我是个女的……”主任一时不知该如何说了,沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的!”
  27、记得大学那会儿在图书馆。看到一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片,过了好一会儿,他男朋友问她怎么还不传,这货呆呆地回答:“我传完啦!” 她男友顿时就蒙了:“我特么还没点接收呢啊!” 话音刚落,只听从后面传来一男生的惊叹:“WOW!!!…………
  28、不得不说有些后悔没在银行办个VIP,现在急着取出这笔钱救人,还要排队那么久,下次还是办个会员吧。不说了,到我了,你好,帮我取45
  29、十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。
  30、带哈士奇下小区遛达,迎面走来只金毛,金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下!我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我:“这...,你还要讹我还是咋的啊!”路人们都讥讽眼神看着我,小犊子!你给我起来!保证不打死你...
  31、小学生在填一张表格,他问:老师,家长姓名是写妈妈?老师答:谁说话算数,就写吧。学生自语道:那……只能写我自已了。
  32、律师的太太对丈夫说:咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。律师:你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。
  33、舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:舅舅,你的拉链没拉上!公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时,小甥女又大声嚷:不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!
  34、从前有个墨西哥人偷渡来到美国,结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名,他叽里咕噜说了一串土语,警官懵了。警官只好问他:“能读能写吗?”墨西哥人说:“能写不能读。”警官说:“也行,你就把名字写下来吧。”过了一会,警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。警官非常生气地说:“你干嘛?”墨西哥人非常委屈地说:“不是告诉过你,能写不能读嘛。”
  35、普希金在成名之前,一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼,冷淡地说:“我不能和小孩子一起跳舞! ”普希金没有生气,微笑地说:“对不起,亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完,他很有礼貌地鞠了一躬。
  36、今天坐的士,半路堵车,看着计价器上不时跳动的数字,我的心如刀割,司机喵了我一眼说:“自己选的路程,再贵也得走完。”
  37、钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。” 鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。” 钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到 一块鲨鱼。”
  38、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比,应该的,谨慎嘛,其实心里在呐喊,靠、还考虑神马啊!选我!选我!
  39、兔子应该最害怕的天敌就是狼了,不过有只兔子居然长出了狼牙!这只特别的兔子叫Skater,是英国一个家庭的宠物兔子,毛茸茸的很是招人喜爱,不过它却有着自己的苦恼。它长了颗狼牙,牙齿之长已经延伸到鼻子了,致使它一直合不上嘴,甚至吃食物都成问题。
  40、姐姐家两个小孩,大的6岁,小的5个月。姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,刚唱两句,吐奶了,我措手不及,让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
  41、讲一个真是的故事。我们一朋友,通过外面杠杆公司借了四百万炒股,想的挣点就赶紧抛了。然后刚买进的那天晚上去打麻将,结果被警察抓了,然后关了十几天。结果出来的时候发现股票已经翻倍,账户里快八百万了。
  42、“好久不看火影了,不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了,还用七颗龙珠拯救了世界,后来回到羊村继续当村长,最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
  43、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了…
  44、今天给老婆炒个土豆丝卖个乖,老婆果然夸我了,说“这土豆炒的,丝是丝,条是条,块是块的。”
  45、小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧!”汤姆回答:“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
  46、蟑螂女深爱着螳螂男,屎壳郎男欲横刀夺爱:“亲爱的,你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’,除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我,搞低碳环保垄断行业的,市场巨大,特别熟悉‘滚雪球’式理财,而且搞运输,做仓储也非常在行。我向天发誓,保证你跟着我,天天吃香的,喝辣的,永远衣食无忧。”
  47、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“赫鲁晓夫同志,散步哪。”“碍…出来走走……”“这是谁啊?”“哦,是我……小外孙。”“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父! ”
  48、有大学通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在,以现在大学生的水平,参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候,上知天文,下知地理,文能安邦,武能定国。
  49、公猪来到母猪养殖户的村里,恰好看见一公鸡与母鸡交配,公猪笑公鸡说:“你不能长期作战,那么快就完事。”公鸡说:“我一次造一个蛋,用得着那么费劲吗?你一次就造十几头小猪,当然要多花力气。”
  50、在麦当劳买早餐,后面一女的对服务员说: 给我来个原味烧鸡!服务员愣了…您是要原味板烧是吧?!请您叫它原味板烧,别叫它烧鸡好么…

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