电视里有的女生晕血,我想问问她们,她们每个月的大姨妈是怎么过来的?

  《电视里有的女生晕血,我想问问她们,她们每个月的大姨妈是怎么过来的?》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、学生一枚,昨天别的班实习的回来了,各种喝酒各种醉!晚上十二点多我们都昏昏入睡了,突然下铺传开了一声“你谁啊?”原来是楼下宿舍的喝多了爬他床上去了,两个大男人就穿条裤衩,关键怎么赶那人还不走,非要赖在他床上还说“我睡里面你睡外面不就行了”搞得昨天宿舍没有一个人睡好,都笑的没困意了!
  2、一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往。待至妇人家,来到二楼小女闺房。医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫乎?女作羞涩状。妇人日:是病不瞒医,但说无妨。小女日:寥寥数根而已。
  3、和男朋友吵架,他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来?二货说再回来就是孙子。果断把门锁了!两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……
  4、老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到:好吃个屁。老师看后批语:不是什么东西都能吃的!
  5、刚刚历史课上老师讲:奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上,语文老师说:同学们,你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具,例如:不认识的字要查字典,不懂的问题要问老师……小明大惊:啊,老师,原来你是会说话的工具!
  6、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然。”
  7、小刘到医院做健康检查,有个小护士长的很漂亮,她拿了针要替他抽血。 小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!” 小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士,没没没……” 小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫,这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
  8、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
  9、悟空去问观音姐姐:“观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……”观音怒道:“泼猴,你都知道了什么?”
  10、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”
  11、女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型
  12、快中考了,老师让我们找形容“丑”的四字词;然后大堆的像奇丑无比,见不得人,没脸见人,贼眉鼠眼;什么什么的都往上搬,到了我这我想不出来了,老师给我两条路,要么出去要么说词,我说老师您别逼我,没想到老师还是很愤怒的让我说,不说就从他的教室滚出去,然后,我就直说:跟您一样!
  13、女儿总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习,要不到时考不上怎么办?她说:“那我就上清华大学幼儿园。”
  14、搬弄是非对捕风捉影说:空有把子力气,可实在找不到更好的工作,做个搬运工真累,是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说:兄弟我的工作也不好干,风影虽轻,可总也逮不着啊。 WwW.haOJuZiBa.coM
  15、寺外,少妇将襁褓中的婴儿交给老僧:“大师,这孩子请您收留,教他武艺,助他为父报仇。” 老僧问:“他父亲是被强盗害死的吗?”“不,这世道酷吏横行,我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名,名中请包含这段血仇,让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌:“那就叫他同人吧。”
  16、今天听两个读小学的妹妹在念一首改编的一首诗,雷死我了:“床前明月光,洒了一碗汤,举头拿毛巾,低头擦裤裆!”
  17、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:“梦见自己又结婚了。”我说:“你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说:“洞房了我一掀开被子还特么是你……”
  18、现在我们寝室在不知不觉中已经有了一个现象,早上我和一个室友早起上课,等中午吃完饭回来到下午2点左右,另外两个起床,俺们两个各自就上床了,这叫寝室镇床现象!寝室中必须有人在床上镇着,邪气重啊!
  19、眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~
  20、双十一那天加班,老婆电话来说马云那里的保暖内衣很便宜才一百多块,让我把网购密码告诉她帮我买,前天货到了感觉还不错。现在我欠银行三千多。
  21、阿赵中午下班回家,肚子饿得咕咕叫,老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了,责怪道:“老婆,总不见得又要我去买方便面吧,先把我喂饱行不行?”老婆一愣:“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地说:“我每月赚一千多元工资,把我喂好了,就相当于你每年养了二十头猪呀!”
  22、王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵,他笑道:先生您耳朵冷吗?王文成答道:我耳朵不冷,您先生眼热吧。
  23、公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?”男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:“领导准你的假了不?”该男无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。”
  24、有一个老爷子很喜欢三国,熟悉三国的每一个细节,常常在人前炫耀,很长一段时间还真没人能难倒他…… 这一天,老爷子又在炫耀…… 一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗…… 老爷子本能地一张嘴,脑子却被卡住了:想遍三国所有细节,还真没有说诸葛亮的老妈姓什么,于是老半天,愣是没吐出一个字…… 小伙子看到老爷子这副模样,心中暗自好笑,便说:看来老爷子不知道吧…… 老爷子没好和气地说:那你知道!? 小伙子一本正经地说:书中有云“既生瑜,何生亮”,诸葛亮的老妈当然姓何啦……
  25、一天,吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时,可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说:“你看你多像这棵老朽树呀,没一点生气。”吉林谢道:“你可不能拿它做比喻,要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问:“我父亲用那棵呢?”吉林谢回答:“他上次来,嫌树太湿,怕挨冻,要找个热点的地方。”那小子说:“什么地方热?我也去。”吉林谢道:“火狱里不是很热吗?”
  26、通知:长假期间首都空气质量污染告急,假期离京人员见此务必即刻返京,以增加首都人肉吸尘器岗位。已在京人员请自觉加大户外活动时间,或打开窗户大口呼吸,全力确保空气质量尽快好转。
  27、昨日与友饮酒至深夜,开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势,LZ便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕,一到这厮就冲将下去,不到两秒又冲了出来,一头扎进路边绿化带,我正疑惑 ,忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门,草泥马,还怕人偷屎吃啊!!!
  28、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
  29、我的姐姐身材略显肥胖,想要去外地减肥,两月后回来,我大惊。背后站着一头大象。姐姐:看我苗条了吧?我:顿时无语。背后大象:命苦呀?你姐每天买1吨粮食,足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗?我:顿时口吐白沫。
  30、有一次学校搞辩论赛,正方题目是人要为自己活,反方是人要为他人而活。正方一辩:你们说既然人要为他人而活,那你能不能去给我买一份肉夹馍?反方:……可以啊,我会帮助他人,为他人而活。 正方:那你还比什么赛,去给我买肉夹馍…
  31、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
  32、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:“嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!! ”黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
  33、一哥们和我说:昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床,但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!”我特别鄙视地说:你们一个火车上下铺,而我就在你们中间,你还TM好意思说?”
  34、妻子兴冲冲地问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说:“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”
  35、记得上高中那会儿,我旁边坐一女孩儿,特别活泼,像个男孩儿,老是喜欢趁我专心看书的时候解我的皮带,有次老师正在前边儿上课呢,我听的正入神,她又把我皮带解开了,还呵呵的笑,我骂了一句“卧槽”,被老师听到了,老师大喝一声xx和xx你们俩给我站起来,结果在全班同学的注视下,我们俩站了起来,我的皮带还是散着的,因为这事儿他们笑了我好多年。
  36、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,老子身份证怎么少了一个角!
  37、工科男,班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!一哥们问我说:听说你们班有七仙女?我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”那TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”
  38、某人中了亿元大奖,记者采访问道:这么多钱你打算怎么花呢?中奖男说:我打算先把欠五家银行的钱还上。记者追问道:那剩下的呢?“剩下的?剩下的等几天再说吧……。”
  39、小张驾车在公路上,没有超速,总是给出正确的信号,对其他司机也很礼貌。一直跟在他车后的交警对他说:喂,你开的真好,我们想表扬一下你的模范驾驶!小张谦虚地说:谢谢您!我在喝了几杯酒后,开车总是很小心的。
  40、老婆的胸罩脏了,让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔。”
  41、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”小明心领神会。。。大象暴怒,小明卒。
  42、美美三岁了还一直摸妈妈的奶。有一天她又摸妈妈的奶,妈妈问她:“美美,你马上就去幼儿园了,到时候摸谁的奶呀?”美美说:“摸老师的奶。”妈妈说:“人家老师不让你摸,那么多小朋友,老师哪能顾的过来呀。”这时她姐姐彤彤说:“幼儿园老师也不少呀!”
  43、妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
  44、昨天我去接老公下班,天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面,接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了,我大声的说了一句我屁股下有水,瞬间迎来了好多目光、、、、
  45、一个人眼神不好,一天他拣到一面镜子,发现里面有一张脸,便把镜子扔在地上,说道:“难怪人家要扔了它,这么丑的东西我也不要。”
  46、星期天,我去口腔医院镶牙,女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后,说:“你想镶一颗什么样的牙,是烤瓷的,还是普通的?”我说:“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道:“医生,那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”
  47、晚饭时,爸叫妈去拿纸给他擦手,妈不去,让我去,我说爸没叫我去,我也不动。爸又让妈去,妈怒,为啥每次都让我去!爸悠悠的回了句,因为咱两认识的早,比较熟。。。老爸,确实你们认识的比我早!祝他们身体健康!笑口常开!第一次发,求过。
  48、丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?”妻子懒得说,丈夫说:“你快说吗,我等不及了。”妻子说:“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。”
  49、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!
  50、课程培训,分为几组,每组皆有男女。早上组里男的迟到,老师惩罚,表演节目,本组的女生躺地上,男生趴上面做俯卧撑,不可以碰到。于是第二天,男生集体迟到……

    电视里有的女生晕血,我想问问她们,她们每个月的大姨妈是怎么过来的?