电话以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

  《电话以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
  2、今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我,我说呵呵,老子一夜八次郎!结果同事A说:只有累死的牛,没有耕烂的地! 我凌乱了! 绝对真事
  3、有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。然后同学问我,那老师在干嘛啊?我脑子一热,就说,他在看心电图呢!同学说了声,哦!原来如此啊,我永远也忘不了那老师看我们的眼神!
  4、班上新来一位学生,名字叫“马——”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没。数学老师更直接:马6到了没?美术老师最形象:徐悲鸿到了没?最后,还是教务处主任统一了叫法:马俩仨。万能的朋友圈,谁能告诉我他叫什么名字?
  5、本人男人一枚,此为背景。一日看完苍老师,舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊,从此之后,每思及此,菊花就紧,心里忐忑,元芳,如何是好?
  6、A:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B:“这有什么,很多人家的狗都会这样。”A:“可是我家没订报纸啊!”
  7、动物召开大会,老鹰代表鸟类参加,它最后一个赶到,虎大王不高兴的说:“熊样官不大还愿背着手。”鹰说:“我还是开着自驾飞机来的,你有吗!”
  8、她:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。 他:你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
  9、小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。
  10、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”农夫答:“我在等你们往这棵树上撞啊。”兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?!”
  11、某男同学上课不专心被老师罚跑操场,回来后老师说:“感觉怎么样?”男同学看了看鞋子说:“特步,非一般的感觉!”
  12、小贵:「听说我们这边的统一食品公司到对岸设厂遇到层层阻碍,敢情是对方蓄意刁难,公报私仇?」小晴:「因为那座工厂的名字势必要叫做『台湾统一大陆厂』,这..这不
  13、喜欢骑山地车很久了,因此手掌被车把磨出了茧。一日跟朋友说,你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。说了一句:我了解。了解。了解你妹啊!! www.HaojUzIbA.COM
  14、自从听到宿舍那货唱:“我们都有一个家,名字叫中国,兄弟姐妹都很多,景色也不错,老人不图儿女为家做多大贡献啊…”尼马我也改不过来了……
  15、阿凡提有一位朋友,嗓子不怎么样,但还非常喜欢唱歌,而且一唱就走调,阿凡提常常纠正他的调子,可他总是改不过来仍照唱不误。一天,他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来,叫住他说:“请你以后再别唱歌了。”“为什么?”朋友不解地问。“不为什么,你在外边唱歌,我坐在家里丢尽了脸,就为这个。”阿凡提回答说。
  16、从前有一棵大苹果树,刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的,另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候,恼先生半夜里从地下室里搬出梯子,悄悄地、蹑手蹑脚地上了树,摘光了苹果。第二天,当吵先生要收摘苹果时,树上连一个苹果也没有了。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”第二年9月,尽管苹果还未熟,吵先生就摘掉了。“等着吧! ”恼先生说,“我要回敬你。”下一年8月,恼先生不顾苹果还又青又硬,就摘光了。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”下一年7月,虽然苹果还是些青硬的小果子,吵先生就摘光了。“等着吧! ”恼先生说,“我要回敬你。”下一年6月,当苹果还小得像葡萄干的时候,恼先生就摘掉它。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”下一年5月,吵先生打掉了树上所有的花儿,致使苹果树根本没有结出果实。“等着吧! ”恼先生说,“我还要回敬你。”下一年4月,恼先生用斧子砍掉了树。“这下可好了。”恼先生说,“姓吵的得到了应有的惩罚。”从那以后,他们在商店买苹果的时候,便经常相遇
  17、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”
  18、米沙放学回家后,妈妈问他:“亲爱的,今天是你第一天上学,想必你很守规矩,没吵架,没捣蛋,是不是?”“那当然,老师罚我一直面对墙站着,哪有空捣蛋呀?”
  19、心向胆求婚,胆爽快地回应:拉倒吧,我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
  20、说个真事,我一哥们刚结婚第三天回门,“北方农村都懂”,喝酒了,下午回家时还带醉意,快到村时摩托车骑得快,摔了,摩托车甩出去好几米,他也在路上往前搓了好几米,媳妇直接掉路边沟了,我们去医院看他时,门牙掉了两颗,嘴撅又肿,脸上跟烂梨似的。我们问他不心疼媳妇啊,这货却说,摩托车倒地时,仰头一看,媳妇在天上飞,飞啊,为了接住她,我往前搓了好几米,哈哈。
  21、结婚一年多来,老婆始终怀不了孕,我感到很着急,带妻子上医院做过很多检查,都没有发现什么问题。后来,我偷偷的去了医院做了检查,发现,这原来是我的问题,我十分痛苦,一直无法拿出勇气对妻子说,只能偷偷的做治疗,但都无济于事!一次,出差一星期后,我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了,啊,感谢上天,治疗终于有效果了,终于能当爹了!
  22、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”
  23、整天在臭气熏天的厕所里,靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活,过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天,苍蝇死于非命,见了阎王。在阎王殿,阎王问苍蝇来生想变成什么,一向憧憬蚊子生活的苍蝇,突然想不起来“蚊子”怎么说,,便形容道:“请大王把我变成有两扇翅膀,靠吸人血生活的东西吧! ” 如它所愿,它成为了现在赫赫有名的:双翼保护卫生巾。
  24、老婆十月份就要生孩子了 这段时间很关键 故带她去妇幼保健院去做全面检查,,,医生说检查下产道看能不能顺产,忽然老婆红着脸出来。我见故就问医生怎么回事?那医生笑着说真有意思原来还是处!!!!我 我 我,关键她姐她闺蜜还有大厅好多人呢!我以后还怎么见人啊,爱过不过!
  25、有一天和老婆坐公交车,一上车不小心踩到一个男人鞋子,那男人说:“你他妈的知道我鞋多少钱吗?赔的起吗?”我当时把手放进口袋,打算拿钱摔死他,老婆一抱住我说:“老公你不是答应我不杀人嘛?怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到,马上跪下来说:“大哥我错了!”
  26、昨天晚上去饭店吃饭,第一个菜是大家都喜欢吃的,菜在桌上还没放稳,十双筷子几乎同时伸了过去。关键是十双筷子当中有七双连包装还没来的及拆开,那画面,自己想吧!服务员都笑出了眼泪。
  27、教师节快到了,刚上二年级的女儿说:"给两个老师每人买束花吧。"想起以前老公说的:情人节买束花还不如买半只猪划算!遂来了句:"买只猪吧,两老师一人一半!"女儿看着我愣了半天:"妈妈我拿不动!"哈哈哈笑得不行!
  28、公车交上,一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。mm说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”mm说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了! ”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了! ”
  29、有次上学逃课去唱歌,和几个同学刚翻完栅栏 ,跳下来就接到我爸打来的电话 ,我当时奔儿淡定的接起电话 “喂 爸 我上课呢 一会说昂”我爸“我在你们学校马路对面呢 翻墙技术不错啊 ” 我说“爸 我错了 ……”然后我又默默的翻回去了 …… 心都碎了...
  30、导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说:我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦!
  31、维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事,同事递给了维嘉一只大红苹果。 “接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么?”爸爸问。 “谢谢,再给一个!”维嘉答。
  32、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?答:吓着了吧?
  33、多数人习惯手指出血就赶快放进嘴里,一次上厕所(农村那种)手纸只剩一小块,擦时手纸戳破,一看手指沾了粑粑,下意识用力一甩,撞到墙上,啊!出血了,又是下意识地将手指以迅雷般的速度放进嘴里……天啊!我的反应咋这么快呢?
  34、今天应酬完回家,小区楼下转了一圈没见停车位,对着楼上喊了一嗓子~你老公回来啦! 嘿嘿,三分钟不到,十几台车开走了。
  35、上课,老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题,她说不知道,老师说可以现场请教她觉得知道答案的人,她环视一周说没有。老师不放弃,说:“可以电话救助,你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机,十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
  36、产前B超,太急于知道是男是女,悄悄问医生性别,医生义正言辞地说:告诉你性别是犯法的,我只能给你说这个孩子很健康,你看,这是手,这是脚,这是小JJ。。哈哈哈,谢谢医生!
  37、男子抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”女子鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
  38、包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。
  39、去药店买消炎药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己多肥了,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音:叔叔,你踩我们的电磁炉干什么?
  40、有个人,有洁辟。每次上完厕所后,总是将手洗上个两便三遍的。有一天,这个人方便完之后,没有洗手就回去了,他的朋友就问他:你怎么没洗手呢?他笑笑回答说:啊,这次我记得带手纸了。
  41、老师:小强,你的中国梦是什么?小强:我的中国梦是去美国。老师:然后呢?小强:做美国梦。
  42、有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
  43、初一的时候,我一同学去买纸。问老板:“老板,纸在哪里?”老板一指上面,他走过去问:“老板,这个么?”老板看了一眼,说:“是啊!”他问:“多少钱?”“一块。”买回去,一看竟然是卫生棉。
  44、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
  45、开着拉灰车从山上下来,一老头打车,可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,忘了车后厢还有人,一下惊了我一跳,我赶忙跑到后边,老头灰头土脸从里面爬出来说:“小伙子不好意思,我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
  46、昨晚陪女友去看流星,顺便许了个愿,女友问我许的什么,我说:“许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。”没想到女友立马发火:“你说不说?不说老娘和你分手!” “好呀!”许个愿这么快就显灵了?
  47、某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样!
  48、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。
  49、课堂上,教师提问:小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?小强开玩笑地回答:布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。
  50、母亲对自己的孩子说:“马克西姆,维克多是个坏孩子,我不愿意看到你再跟他一起玩。“那我是好孩子吗,妈妈。”“当然,当然,你是个乖孩子,好孩子。”“那么,维克多应该跟我玩。”

    电话以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。