点赞你将得到你的女神。！女：家伙多大？男：三厘米。女：太小！男：离地三厘米。女惊晕，扶墙而立...女又问：能做多久？男：五分钟。女：时间太短！男：光射的时间。女昏倒在地…………
1、我有一哥们，昨晚出去喝酒喝多了，他掏出手机给他儿子打电话，他就问他儿子说；儿子你猜爸是谁。把他儿子搞蒙了，他儿子说，是叔叔吗。他爸说。不对再猜 ，跟你妈睡觉的那个。他儿子说了一句没把他气死。他儿子说；啊 是爷爷啊
2、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？
3、“毕业后你有什么打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什么名字啊？”“名字就叫做“曹操。”“……”
4、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
5、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”
6、有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
7、我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。（转）
8、老师：“同学们，问大家一个问题。”同学“好！”老师：“为什么很多人会脚踏两只船呢？”正在大家沉思时，一同学嗖得站起来，说：“因为三角形具有稳定性。”老师：“好，好！学以致用。”
9、有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去……
10、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯.里索斯汤姆.迪米特力尔斯.凯利安若宝洛斯。。。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
11、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
12、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
13、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
14、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
15、上大学的时候每天玩游戏到深夜，早上上课总迟到，写了很多保证书，辅导员班会时问我你要是再迟到怎么办，我一激动说：那就让我一辈子起不来，全班爆笑，辅导员脸都红了，草尼玛，老子说的是起不来床啊……… WWW.hAojUziBa.cOm
16、我不敢要求你爱我永远，因为我怕我会看不到那一天，我只要求你爱我今天，拥有一颗没有距离的心，不要猜测，不要冷漠。温暖相知，相依永远。
17、带四岁小侄子坐公交车前排！小侄子被刷卡机吸引，上来一位老年人，刷卡机：“der。。。。老年卡”上来一个初中生：“der。。。学生卡。”上来一个中年妇女。小侄子：“der。。。老娘们儿卡。”我。。。
18、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！
19、一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。“应该让那个该死的家伙当一天母鸡，”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道，“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢？”
20、学霸去问大师：“大师，我好累，天天担心成绩掉落，被别人超越，别人休息玩乐的时候我还要努力复习学习。”大师捂着心口不语。学霸仿佛懂了：“大师您是说让我放下一切羁绊，坚持心中理想？”大师曰：“不是，我未曾出家的时候也是一名学生，如今在谈到这个话题，心中有些堵。”大师，大师，实在不好意思，给你添堵了。
21、蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！
22、“老师您可还记得那年因为期末考试作弊被你叫家长的王晓明么？嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”
23、奶奶身体不舒服住院疗养，在医院陪护。就在刚刚，在过道一人去倒尿盆（塑料材质，有弹性），结果没拿住，掉地上还华丽得弹了一下，溅射范围颇广。路人惊恐得四处逃窜，瞬间剩那哥们自己站在过道中间看着湿了半截的裤子发呆。
24、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片，我现在不敢回家了。
25、老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
26、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
27、当年一朋友的哥们结婚，在婚礼上发言如下：小弟初次结婚，招呼不周的地方请指正，小弟下次一定改正，全场鸦雀无声。
28、老公经常出差，一般一个月也就回来几天，有次回来，晚上和女儿一家三口在床上，老公想让女儿去跟奶奶睡，女儿来一句:我跟我妈睡，你去跟你妈睡！
29、先生：近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。学生：假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？
30、这天，琛琛的老师发短信，让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议琛琛也去听一听。琛琛深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
31、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
32、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
33、近日给老妈打电话“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等”，老妈实在不耐烦了，说“知道了”，第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？呵呵
34、一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！ ”
35、下班回家看到墙上的日历写着周六，今天才周二，这怎么回事？一翻日历，周一到周五都被撕了，只留下周末和一些节假日，一定是孩子不愿上学耍的小伎俩。我冲进房间打了他一顿：“我辛苦赚钱供你上学，你都干了些什么？”他哭着说：“老师说日历上红色的那些天，父母可以不用上班。”
36、霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
37、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定，端午节我值班。
38、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。最后老师受不了了，就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师，我一定会很小心的！
39、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”
40、两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”
41、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午。
42、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：死老头，你折腾什么？找声音呀！老头回答说，家里丢了一把声音，刚刚找着。
43、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
44、德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......
45、读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。
46、村里有个单身汉，40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的，结婚可以这么舒服，都不早点给我讲。
47、公司一女同事每天都穿的很少次为背景 一天好奇问她:你为何总穿这么少？ 她说: 讨厌了啦 人家是为曹总不是何总 我:……
48、我手打的这个都不过的话还算什么英雄好汉。 一练武男子到哥哥哪里去吃饭。去了此男子做饭。吃到一半他哥说肚子疼WC。她嫂子就夸他做饭做的好吃。此男子就说我功夫更好呢。在此男子要走得时候他嫂子在他额头上敲了三下。
49、一个作恶多端的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑。佛说：“如果佛保佑了你，谁来保佑佛！”
50、与婆婆住一起，有许多不便，晚上想与老公说个悄悄话，还担心吵着婆婆，我俩总觉得不能尽兴。今天，老公早早打电话给我，说他在宾馆开了个房间。下班后，他准时来接我直奔宾馆。刚进宾馆，我便听到前台俩妹子在细声聊天: 今晚已经有五十一对了，如果被警察查房，整死这些野鸳鸯！我怎么感觉心里不是滋味呢？
