蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
1、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
2、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
3、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥？
4、我和女儿躺在沙发上看电视，发现遥控器不在这儿，就对女儿说：“让你妈妈把遥控器拿过来。”女儿说：“让你老婆把遥控器拿过来。”
5、绝对真事！晚上和老公闲聊，就问了一句:“你如果有了小三，搞大肚子了怎么办”？他说:“我对你绝对忠诚！”又问:“常在河边走，哪能不湿鞋！”他忙回答:“放心，我都穿鞋套的！”顿时石化。懂的顶！
6、竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
7、“你叫什么名字？”“小月。”“哈哈，我叫小明，左边是日，右边是月。”“哦，我家狗叫小萌。”
8、每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净，包里的衣服都是脏的，没有女朋友带回家，可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有！！！她说：你还有脸回来！
9、正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说：老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！
10、暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，你特么边说边打干呕是几个意思！
11、就刚刚，就刚刚LZ嘴贱问表哥中秋送表嫂什么礼物？表哥斜斜的看了我一眼说:送了5 亿蝌蚪。当时表嫂那个脸啊。都绿了。。。懂的给过
12、甲：“外交官与女人之间，有何差别？”乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”
13、月光惨淡，看黄色宜，四下无人。CDTV到处，劲暴时，心有余矣。性感只穿吊带，竟无人上前。恋QQ,万人罗聊，乌云障障耍疯骚。 多情自古没人要，更何况小胸不疯骚，今宵夜里谁陪？妓院里皆都有病，此去经年，应是残花败柳一株，便纵有千种疯骚，更与何人睡？ 注：“罗”通“裸” “疯”通“风
14、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
15、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。
16、下午停电，公司放假半天。回到家里，老公躺沙发上看报纸，我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了。
17、跟一女同学关系很铁，就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友，昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的，我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了，特么的什么情况，现在两人都不理我。
18、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
19、晚餐时一帮朋友在聊天，其中一个女的说：要是老公不听话就休了他。我说：要是我老公不听话，我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样，放几米收几米，不听话一下子拽回来，放他到女人堆去，且放且收回。合理化管理老公，回归自然，扯回家庭。话音落下女人们一片掌声！
20、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因？回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀……
21、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。 终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
22、当兵的时候，特别是新兵，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！
23、唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。
24、在教练车后排坐着，只听前排的教练和一个女学员的对话。教练：“看到前面路中间人了吗？撞死他！”女学员颤抖着说：“我不敢！”教练：“你不敢？不敢你TM还不松油门。”
25、某乘男，老爸老妈逼迫带女友回家，无奈效仿某油菜网友，从电脑里找了一张照片，打印出来来带回老家。骗他爸爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这里忽悠我？！这不是空空吗！？”
26、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：“这大象是如何训练出来的呢？”妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
27、二货老婆说：“我们相差了十六辈！”我惊道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”
28、“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”
29、里勒从部队回到家里度假。爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
30、班主任发现班上有同学在谈恋爱，于是把家长叫来，双方家长谈完感觉对方家条件都不错，就订婚了，订婚了，呐呢，老师要疯。。
31、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
32、高中时候有一同学刚用手机，不小心点了手机上某个图标，之后短信发来说：回复任意短信订购此业务。然后他回复：可以不订吗？
33、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
34、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问：“为什么呀？”丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。” WWW.HaOJUZiBa.com
35、某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道？」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
36、我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能，在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……
37、最近班级里流行玩flappy bird 的手机游戏，一妹子手机里没有，遂对后面的猥琐男说到：让我玩玩你的鸟吧。 说完后，脸红扭头了。。。我真的啥都没听见，啥都没。。。听见。。。真的。。
38、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！ ”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！ ”
39、麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
40、某日小铭跑跟店长说，小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！ ”店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！ ”店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”店长：“没错！ ”店员：“对呀！我就是这么跟他话的，结果就被打了！ ”店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？”小铭：“保险套。。。”店长：“。。。。。”
41、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地。
42、冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾。”“拧上，放回去。”“爸爸，是再来一瓶！”“拧上，放咱购物车里！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。两瓶够吗？不是都是拉两车的吗？
43、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？ 父：往钱多的地方投。 子：中国人民银行，行吗？
44、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！ 但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
45、他是个孝顺的儿子，从小与双目失明的母亲相依为命，每每问及母亲失明的原因，她总是支支唔唔欲言又止。这一次，在母亲的弥留之际，母亲摸着他的脸庞说：“其实是我自戳双目。”他大惊忙问原因，母亲长长叹了口气缓缓地说：“你生下来的时候真的是奇丑无比...诶...”
46、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
47、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
48、小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说：“叔叔，好了吗?我都不好意思了！”
49、医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”
50、我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮我带什么东西啊，洗发水牙膏不买都是用我的我也不好说，于是自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？
