第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了! 第二则:

  《第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了! 第二则:》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、打开了每一个漫漫长夜,又老去了一段年华,纸上过尽千帆,还是那一炉旺火,细致入微烹制着最美的佳肴。与时令一起行走的,还有心底的虔诚,轻轻拥住了夏的热情,一段感情,走向至善至美,不在飞蛾扑火的孤单与任性里蹒跚,终会邂逅了光阴的柔软。
  2、十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?
  3、跟朋友去看电影,买了两张票,但是电影不好看。票又不能退,看到一半的时候,朋友中途要离开,我说:“买了票又不看电影,这不是浪费钱了吗?”我朋友看了我一眼说:“既然票已经买了,钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱,为什么还要浪费时间看这无聊的电影呢?”——我觉得他说的很有道理
  4、一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”历史学者:“那就是新的一页了。”
  5、一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话:“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
  6、梦想无论怎样模糊,总潜伏在我们心底,使我们的心境永远得不到宁静,知道这些梦想成为事实才止,像种子在地下一样,一定要萌芽滋长,伸出地面来,寻找阳光。
  7、上技校的时候,我一室友自己老是喜欢在被窝里撸一发,每当要射的时候就迅速掀开被子拿纸接住,后来我就和几个室友商量了一下。这小子又在被窝里撸上了,速度越来越快,就在这个时候我们上去捂住了被子。
  8、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力,问道:“如果有一个男童的右颊肿了,你认为到底是为什么呢?”静了一会儿,小宝站起答道:“不是他牙痛,就是他爸爸是左撇子。”
  9、本人男,死胖子,最近跑步减肥,但是总是胸疼,一开始不知道咋回事,昨天看段子,一女糗友因为没带胸.罩甩的疼。我恍然大悟,用绷带缠上胸,今天跑步果然不疼了。
  10、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老僧却为此预备了整整三个月。”
  11、女儿期末考试领完成绩单回来。我问她考多少分?‘’语文90,数学不到90‘’她说。我追问‘’数学考80几呀?‘’‘’也不到80。‘’我急了,你是不是考60分?到底多少?女儿低下头说:‘’其实也不到60……‘’我无语了。
  12、历史课,老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗?顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来:“老师,是十万八千里”。哎呀,这大冬天的,外面真冷。
  13、邻居家阿姨总是喜欢说三道四,今天说张家闺女挣了多少钱,明天李家闺女傍大款。去年她女儿没考上高中,去了深圳一家电子厂打工,这几天回来了。给阿姨在盐都花园(均价9000)买了一套150平米的复式楼。我就特么的想问阿姨一句话,你女儿是在电子厂给老板私人打工呢还是给整个厂打工。。。
  14、老师:“从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?”学生:“不知道。”老师:“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!”学生:“从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?”
  15、男孩和女孩恋爱六年,男孩打算向女孩求婚。于是发血本买了个钻戒,男孩知道女孩喜欢浪漫,某日,男孩约女孩到河边钓鱼,趁女孩不注意,把戒指绑在鱼沟上。过了两分钟,有鱼上沟了,女孩一激动,用力一拉,鱼线断了……
  16、刚刚楼主在吃饭,帮男票也点了一份,结果两份饭都端上来了男票还没来,这时进来一个男生,我分明听到他看着我然后说了句,吃的真多,分分钟想把饭拍他脸上!
  17、4岁的女儿不小心磕破了膝盖,妈妈急忙拿出红药水来,心疼地说:“快,妈妈帮你搽药!”女儿不肯,怕疼,不肯涂药。妈妈生气了,谁知女儿更生气:“又不是你的腿,我的腿我说了算!”
  18、刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他们已成了同行。“你大概有意做专科医生?”老医生说。“对的! ”年轻医生说,“专看鼻玻耳和喉过于复杂,不能和鼻子并为一科。”“真的吗?”老医生说,“你预备专看那一个鼻孔?”
  19、一个很害羞的人进入酒吧,看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后,他终于鼓足勇气向她走了过去,试探性的问:“你介意我跟你聊一会儿吗?”她大叫的说:“不,我不会跟你睡了!”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然,这个家伙弄得局促不安,他溜回他的座位。几分钟后,女人走过来,向他道歉。她笑着对他说:“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生,我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答:“你的意思是200美元吗?”
  20、今天出去买吃的,一哥们在那要买肉包子、老板说没有了,还有几个豆沙包问他要不要,然后那哥们说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………
  21、昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄,随口问:“需不需要切一下?”妹子同意了,很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!老板!你好意思哦!这么可爱的妹子你都好意思坑!  wWW.hAOJUZiba.cOm
  22、今天一早,老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。我同桌便大声读起来,我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。当她读到“五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁”时把五花马读成五花肉,我猛的抬起头说道:一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子……
  23、老师让学生根据自己的爱好写一首小诗,某赌鬼的儿子刚想了一会,就在作文本上写到:“东西南北是风,白板发财红中,条子万字成筒,再加春夏秋冬。”
  24、某村有习俗,老人走了会放电影。一日午后,村里老人们蹲在路边闲侃,孩子们放学经过,都指手点点老人们。大家都笑笑,说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来,怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事,问之。老头怒气说到,他们在点1场电影,2场电影,3场电影……
  25、结婚男子一枚,家里养了个2货老婆!孩子出生10个月了,没想到这2货这几天没事就拉孩子的小JJ。Lz怕孩子给拉出毛病来:要拉拉我的,别虐待孩子!没想到这2货神回复:"你那个5cm拉断也不会长了。孩子就要从小抓,别以后苦了老婆。。。"老子苦了你了?草泥马!这学前教育..... 绝对原创真实,求大神们给过。
  26、一对情侣一起很久了,一天女的的闺密问她那个多了有什么变化吗?那女的说,刚开始很痛,后来就没什么了,就是拉屎越来越粗了。。。绝对内涵啊。
  27、今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了,我问他怎么会变成乞丐的?这货说:“前几天我在街上捡到100块钱,想起老师的教育,毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边,等了一个上午,100元的周围又多了许多钱,我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工了。于是我就转行了。”
  28、有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”
  29、同寝一哥们手机忘带,我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信:“我们分手吧。”然后我手机短信铃声响了,是他发过来的。
  30、奇葩室友失眠了.买了个国旗盖在身上. 结果他不失眠了. 我们全寝室都失眠了
  31、今天朋友装b的问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友,恋爱后她们都默默离开了呢?”我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单,你在街上看到只狗狗你会去逗它玩,可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么?”现在还被朋友追杀中……
  32、小姑抱着两岁的小侄儿,那小孩看着姑姑的脸说,小姑,你长的真漂亮。 小姑开心的问:“小姑哪儿漂亮呀?”小侄说,小姑脸上好多小汗毛,脸上红红的像水蜜桃。
  33、妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
  34、就今天工作休息 和我朋友一起上厕所小便 其间看见他小弟弟上有卫生纸沾在上面 我就问 你还和女生一样尿完用卫生纸擦啊 他脸憋红了 没有告诉我 大家知道为啥吗 ?
  35、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?”
  36、一名男子在冰上滑了一跤,摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看玻“肿得很厉害。”医生说,“我建议你热敷一下,一星期左右再来。”“热敷?”病人大喊起来,“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的,”医生被激怒了,“我的祖母告诉我要热敷。”
  37、那天阳光明丽,万里乌云,我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女,男的大约20多岁,女的大约19~20岁。我开始以为他们是情侣,走近后,那女的说:“哥,这四个轮子的东西就是汽车吗?”我顿时傻了,居然有不认识汽车的人?这个世界太大了吧,我去年买了个表。
  38、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸就问:妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?什么叫生了个反义词?他爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。
  39、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。
  40、早晨客厅的沙发上,坐着一对年轻夫妻,老婆挺着身孕,丈夫正悠闲自得地看着报纸。突然,老婆冲丈夫喊了起来:“亲爱的快来看呀!这小东西在动呢?”丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着,不禁开心地笑道:“谢天谢地,一柱擎天,肯定是个儿子了哇!”
  41、男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……”“停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!”男友点了点头,说:“肿了!”
  42、有一个大地主,天天大吃大喝。一天,他从市上买了两斤肉,长工看着他那副馋相,忍不住笑出声来。地主歪着头,粗声大气地说:“你笑什么?我是有‘福气’才吃肉;你……你没有‘福气’! ”正好这时路旁窜出一只狗,一口把他的肉叼走了。地主追不到,气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说:“老爷,您别骂了。看来,狗的‘福气’比您更好! ”
  43、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????
  44、妈问儿子:“用ABCDEFG怎么造句?”儿子:“A呀!这B孩子,C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。”
  45、八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”
  46、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?你疯啦?牛怎么会抽烟?哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
  47、大一开学没多久,舍友MM在家跟姥爷聊天。MM:“我们六个人一个宿舍。”姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?”MM:“……”
  48、工人们在拆除一栋陈旧的大楼时,在夹墙中发现一具骨骸!经过调查后发现,死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。
  49、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.”
  50、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了;你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下就永久在。这就是人性。我们只能把握自己内心的纯洁,记住别人给我们的糖而非疤痕。这样的世界才是我们真正想要创造的世界。

    第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了! 第二则: