第一位医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这种疾病,而且很少能够康复。”

  《第一位医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这种疾病,而且很少能够康复。”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、蜗牛和蚂蚱约会失败后,逢人便说:“那小子穷着哩,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!切!”这话传到了蚂蚱的耳朵里,蚂蚱气愤地说:“我呸!买了房子也不会像她天天背着出来炫耀!德行!”
  2、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞,而且发现了两个绝妙女郎,法国人说:"我们去泡她们!" 比利时人说:"我比较害羞,而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说:"那好,我先去,你看着我怎么做的,然后你照着做。"法国人接近两个漂亮女孩说:"你们好,美丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。"其中一个女孩说:"不知道,选5吧!"法国人高兴地说:"太好了,祝贺你,你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩,他走上前和剩下的一个女孩搭讪:"晚上好,美丽的小姐,请在1到9选择一个数!"这个女孩说:"好,我选8!"比利时人说:"非常遗憾,你回答错了,答案是5。!"
  3、本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候,小正太不好意思了,想了好半天,抬起头认真的说:“王老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”娘嘞,这咋好意思。
  4、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?!
  5、司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”司机:“灵枢车。”
  6、有位爱面子的人想骑一匹高头大马,可他骑了几次,都骑不上去。他长叹了一声说:“青春一去不复返了!”他说完向左右看了一下,发现周围一个人也没有,他又自言自语地说:“其实我年轻时也不比现在强多少!”
  7、小明:爸爸,为什么车子和行人都得靠右边走呢?爸爸:这是交通规则。小明:可是这样左边不是没有人走了吗?
  8、一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子,只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?”女子想:“天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。”于是她冷冰冰地说:“没有!”小孩笑了,还带着一丝得意:“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”
  9、谈一女朋友,远方,还没碰过,第一次到我家,要求分床睡,老妈一听,立马把别的房间整理好的床堆的跟山似的,和女友说明天收拾,并在我床头准备了一卷纸...
  10、帮我一件事,说:“我要统治全宇宙”,“太难了,换一个”“帮我做作业吧!”“准备好 我们先占领太阳系。”
  11、我曾经在一个孤岛上当信号员,为了打发无聊的时间,我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里,其心里就是极度的怨恨和不满呐!一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说:“下次麻烦您面带笑容地为我服务,否则我改定日报!” wWw.haojUzIba.Com
  12、好急!好急!老公今晚就要回来了,出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了!就像过了一个世纪那么长,洗的干干净净,喷上香水,漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了!这时下面!娘的!大姨妈来了!
  13、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯,我就说放马过来~问:“强吻了女生会有两种结果,分别是什么?”这让我百思不得其解,然后就问他答案。他幽幽的说:“1.啪,2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理,尽无言以对...
  14、一天去朋友家喝酒,朋友最近忙生意具体忙什么不清楚!几瓶酒下肚开始聊天一看没烟了!我说我下去买!朋友说楼下左拐我的超市挑贵的拿!以为他开的就没在多问!我这个高兴的怎么也得敲诈他一条中华烟!下楼一看尼玛超市名字叫我的超市……
  15、晚上逛完街走路上,正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么?
  16、昨天在电影院看到隔壁刘老师老公带个女的看电影,不知道咋想的,马上给刘老师发短信“你老公在影院看电影”,几秒钟后,她老公旁边那女的转过头,和我打招呼“嗨,我也在看呢!”……我这眼神儿啊!!
  17、一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越厉害。玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧,是不是它们在斗。”这时,女友们都哄然大笑。
  18、我们班上有一个逆天的哥们,几天前那位仁兄去考试,想都没想就进了506教室。(他应该在508)考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试,那哥们淡定的说:走错了,老师不让出去。神迹啊!
  19、有一天,比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”校长说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”
  20、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。一个诚实的人问另一个人:“你会游泳吗?”那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。 只见他跳进河中,好久都没上来。那个诚实的人说:“装死啊!“
  21、一个书生文理不通,写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋友在他的一篇文章上批道:“起呜呼,终呜呼,中间独自尽呜呼;长呜呼,短亦呜呼,说来说去总呜呼,呜呼复呜呼,呜呼连呜呼,恐君不久亦呜呼! ”
  22、一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:你都这样,那我们每天看着你岂不是想去自杀了?!
  23、寝室一个比较害羞的哥们儿突然和他的女朋友去开房了。。我们都很好奇问他是怎么迈出第一步的。。。只见他笑了笑说。。本来发短信想约她去kfc。。结果发的太快。。c忘了发了。。。然后她马上回了一句。。好的!!!!我差来!!小伙伴表示学到了。。。
  24、情侣在XXOO。 男的用手…… 女的说:亲爱的 你戒指弄疼我了!男的说:不 亲爱的,那是手表!
  25、lz男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里面硬,最舒适!我擦,瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
  26、还不让过…原创!前几天跑长途回来,晚上又和哥们喝了酒,感觉有点累。那天到女友家睡,半夜被女友叫醒,说她要,我就讲没tt.女友起身出去了,过几分钟回来了…今天看到他哥的qq说说!!以后不买水果味的了,老鼠会偷…
  27、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴,问:“知道这是什么吗?”女儿瞄了眼,朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道:“是石榴,来,跟妈妈说,石榴。”接着,我又指着旁边的另一个一模一样的石榴,问她:“这个又是什么啊?”女儿一看,笑嘻嘻地嚷道:“这个我知道,是十七。”
  28、昨天和一朋友伸手打招呼,没想到来了个出租车,司机到我旁边停下车我:“有事么?”司机:“上车!”我:“去哪里啊?”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
  29、老师:我的孩子。你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。学生:毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。
  30、中午,小李与小王在厕所门口相遇,李进王出。李:“吃过了吗?”王:“吃过了。”李:“味道乍样?”王:“不错。”李:“什么时候?”王:“刚吃的呀!”李“哦!”小王:“你呢?”李:“我进去舒服一下。”小王:“天啊!你他妈的。”
  31、某猛人签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。
  32、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了……”
  33、做事不需人人都理解,只需尽心尽力,做人不需人人都喜欢,只需坦坦荡荡。坚持,注定有孤独彷徨,质疑嘲笑,也都无妨。就算遍体鳞伤,也要撑起坚强,其实一世并不长,既然来了,就要活得漂亮!
  34、一开始我梦想做舞者,这是每个女孩曾有过的,然后想做梵高,活在自己世界里,再后来想做考古家,想知道过去的繁华与沦陷,后来我发现我想多了。人们都知道潘多拉魔盒带来的灾难和痛苦,却忘了盒底的希望,至少我还没见过希望。是无法改变,还是不想改变,谁知道。
  35、钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。
  36、蚊子女儿恋爱总是分手,很郁闷,蚊子妈妈教训道:早就警告过你,别亲嘴,别亲嘴,就是不听!蚊子女儿一肚子委屈:可这次是青蛙先生哦。
  37、蜘蛛正在网上,网警爬了过来问:“你是谁?”“……”“按实名制登记了吗?”“……”“年龄?”“……”“性别?”“……”“身份证?”“……”正问着,蜘蛛抬起一脚将其踹下:“NND,老子上自己家的网还要被你监视,这是哪一个畜生规定的?!”
  38、有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭,等到老二回来就问食堂的队伍长吗?不长,但很粗。
  39、老公人小但是辈分挺大,和我爸爸差不多人的都是叫哥哥,这还能忍受。有一天老公特别高兴地说,我当舅爷了,你是舅奶了,天知道我才20+岁……
  40、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。” 打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”
  41、记得刚上大学时,女导生诚恳的告诉我们: “男人嘛,就要大气 。男人要是没有胸怀,就像女人没有胸一样!”从此我们就认识到了~男人胸怀的重要性……。
  42、老婆:老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?老公:没处过。老婆:要么这样,告诉我一个给你一百。......
  43、今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了,我吵不过他,就在水下用脚磨蹭他的小jj,然后华丽丽的上岸走人,留下他在水中哀怨的看着我。
  44、妻子过生日,丈夫决定为妻子做道菜!丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天,终于将做好的紫菜汤端上来!丈夫期待地说:“亲爱的,尝尝味道怎样?”妻子尝了尝,说:“嗯,挺烫的!”
  45、一天中午,一位长得动人的小姐,匆匆跑到警察局报案:刚才我在分园散步时,被一个不认识的人偷吻了。 那是个什么样的人? 不知道。 现在是白天,你怎么会看不清?警官又问。 因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。
  46、一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢,他什么也没看见,只注意看路了。
  47、觉得现在的QQ已经没太大的用了,开始是首选,接着就为了挂太阳而上,再是只偶尔上去看看,翻几下就不去管了而且基本隐身,现在是基本不上了,不是我们不再年轻,而是它已经不适应现在的人的某些需求了,你懂的。
  48、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚z的小jj,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我看看你有没有男朋友”
  49、农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
  50、在公司暗恋一女神,听说她妹妹今天从乡下来公司找她……心想今天公司除了老板就我一个开车来的,嘿嘿~果不其然,下班时女神走到我跟前问我:小哥下班有事么?能不能开车拉我去车站接个人?我一听就知道是接她妹妹,然后故意装不知道反问:接你妹啊?!然后~然后女神转身出去找出租车去了……我是不是说错话了??

    第一位医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这种疾病,而且很少能够康复。”