第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。”

  《第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!”
  2、刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀,苗总?”苗总说了地址。“这么远,怎么去呀?”刘总有点不耐烦了,就说:“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧! ”
  3、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一大姐,身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊,一点吃饭的胃口没了,后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了!这下大家都吃不下了。
  4、昨晚,和女友一起睡,由于下午得罪了她,睡觉的时候都不理我,我怎么道歉都不搭理我,我一来气,就把脸对着她的下+面,她终于开口了,问我干嘛,我说我:面逼思过!我果断给揣到床下,腰给摔得现在还隐隐作痛!
  5、我发小家有个小孩。今年六岁,出于关心我就问了宝宝:你爸爸有没有欺负过妈妈啊?他说:一到晚上爸爸就欺负妈妈,妈妈叫的跟激动。妈妈不在的时候就欺负隔壁的王阿姨...似乎发现了什么
  6、“儿子问父亲结婚是什么感受,父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉,只留下最喜欢的一首,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯。”
  7、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错,说女朋友在省电视台上班,还装模作样地谦虚说:“省级TV,一般般啦!”弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。那同学却大声问:“大壮,你女朋友在哪高就?”大壮闷闷地说:“和你女朋友差不多!”同学好奇地问:“在哪个TV?”大壮喝了一口酒,慢慢地说:“KTV!”
  8、今天带老婆去吃冰棒、她吃的慢吞吞的、于是我急了、你吃快一点可好。她反倒骂起我来、还不都怪你 、天天让我吃你那东西、人家都吃习惯了嘛、每天不都慢慢吃的嘛?此时我满脸猥琐样。
  9、本人女,一次我回校,火车上跟一个大哥聊得挺熟,下火车后就顺道坐他家的车回校,他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了,搭免费车回来的。妈妈说:“闺女啊,你不要仗着自己丑就啥事都敢做!”晴天霹雳啊!这还是亲妈吗?我到底长的是有多丑。
  10、宵夜吃了烤红薯,在床上连续放屁,每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭,我悄悄往床沿翘着屁股,试图把一个响屁分解成没有响声的,老婆又一脚踹来:“我不在乎你是不是有响声,我在乎的是不是有臭味!”
  11、医生对病人说:“把烟戒了! ” “我不吸烟。” “那么,别再喝带酒精的饮料! ” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝! ” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉! ” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧,那你喜欢嚼口香糖吗?” “是的,非常喜欢。” “以后别再嚼了! ”医生很不耐烦地提高嗓门。
  12、有次和朋友放学路上被一条大狗追,我跑的比他快,他要我等他,然后我就停了一下。然后...他抓住我肩膀向后一拉...当时我生气大于害怕,于是背对大狗振臂一呼:“咬死他!”然后那狗奋力向他追去。
  13、一同学去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。同学问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着同学的脸半天,说道:“同学命好啊!”同学心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“同学你能活到死啊!”
  14、在家没事,微信搜附近,一逗比加我,就问:姐,你胸大吗?特么的,我直接说:姐的胸罩都是自己缝的,外面买不到姐穿的码。
  15、老师说:大家都来说一个故事,开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如,从前有个鬼,放了个屁,最后死了。小强说:遇到凤姐,爱上凤姐,娶了凤姐。
  16、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!”
  17、我深爱我的女友,在我心中女友就是天使,虽然我给不了她一对翅膀,但是我能让女友飞,你们能做到吗,口口声声说爱对方,却满足不了对方的要求,其实也很简单就是:往里充氢气! Www.HAOJUziBa.COm
  18、画家沙金到一位暴发户家里去作客,主人出示收藏的画,十分得意。但画家一看画,这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道:“我看最好捐给国立盲人院。”
  19、女儿问我:“妈妈,您说天大还是月大?”我回答:“当然是天大啦!”女儿好奇地说:“那为什么30天才一个月呢?”
  20、男网友和女网友聊天,男的:WC一下男的回来一看,女的:你怎么骂人呢?男的:没有啊,我怎么骂人了?女的:WC不是我操的意思吗?男的:晕,WC是厕所。女的:SB男的:哎?你怎么骂人呢?女的:笨那,我说的是“睡吧”
  21、一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜。他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。
  22、一位医生回乡过年,村里的对他说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头,猪给抬进了厨房,医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了,没动静;三小时过去了,还没动静;五小时过去了,一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦?村人奇怪了,只见医生从里面出来告诉村民:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”
  23、有一个人第一次去巴黎。到巴黎后,他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆,在那儿租好房间,换了衣服,他就逛大街去了。路上,他拐进一家电报局,给妻子发了一份电报,告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方,参观了几家博物馆,进出于各大商场,晚上又去了戏院。看完演出后,他决定回旅馆休息,可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局,给妻子发出第二份电报:“速电告我在巴黎的住址。”
  24、一次,老师在批改作文的时候,发现一位同学在抒发自己人生理想时,将“有志者,事竟成”写成了“有痔者,事竟成。”老师于是在评语中写道:“有痔者,是该进城去看看了。”
  25、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”
  26、汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”
  27、老师:家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学愿意跟他坐在一起,没有一个人忍受得了。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花
  28、班上有一位男生想找女朋友,男生问红红:“追什么样的女生好?”红红回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。” 男生问:“为什么呀?” 红红:“因为你的对手只有一个。”
  29、小幽:“一般文章怎么结尾?”偶妈:“大声地‘啊~’,抒情一下就行了。小幽:“啊~”(拿着梳子找琴去了……)
  30、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里! ”
  31、法官指着作案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”“没有,先生。”被告答道。法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先生,我见过。”“什么时候?”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上! ”
  32、小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖...
  33、一男子不知道如何向暗恋已久的女神表白 憋了半天说了句:我儿子可以去你家坐坐么? (秒懂左下)
  34、爸爸给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
  35、昨天孩子她姥姥过来晚上留家一起吃饭 吃完饭逗孩子玩 玩着正起劲儿我这二逼儿子打个哈欠说爸爸今晚让我骑骑妈妈好不好 昨晚你骑过了今晚轮到我了~丈母娘恨铁不成钢的白了我一眼随口说到孩子今晚姥姥让你骑 ~ 我凌乱了这都什么啊!
  36、我在工地遇见一逗逼。基本上每隔两天就能听见他说他有洁癖。今天下班我终于忍不住了。我说。你妹为神马半月没洗澡了?那逗逼回我说。我嫌水脏。
  37、语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊,被日的感觉啊,被—的感觉啊,被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
  38、妈妈:小胖,你睡觉前为啥要吃糖?小胖:你不是要我夜里睡得甜吗?
  39、妈妈问五岁小女儿:你想要什么生日礼物?女儿:我要一盒避孕药!妈妈:你要来做什么?女儿:我已经有四个洋娃娃了,不想再要了!
  40、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
  41、除夕,我小侄儿在外面放鞭玩,熊孩子估计闲得蛋疼你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么?你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么?
  42、快到晚上刷牙的时间了,这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来,加上牙刷和水,就变成洗具了。
  43、有木有双十一的快递还么到的?老娘是不住在地球上么?次奥!
  44、甲:以后我找女朋友就找一个学校的。乙:为什么?甲:一个学校的都用校园卡,打电话不花钱。乙:那你找个本省的,再给她买个校园卡不也行么?甲:那不还得花个卡钱么?
  45、以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架 ,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!
  46、就在今天,刚才,我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。女神说了,你是个好人,但是我们真的不合适。 我沉默了说不出话,结果你们猜怎么样? 女神见我这样了,安慰我说要不这样吧,三百块做一次,随时想做随时找她。 哈哈,不说了,我刚取了三千块钱,啪啪啪去咯。
  47、物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何?移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何?不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何?死了。众口一致。
  48、富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了! ”
  49、瞎对害说:只是因为多看了你一眼,从此我再也看不到光明,生活在黑暗之中了。害对瞎说:危言耸听,我又不是什么高科技武器,不至于这么厉害吧?
  50、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。

    第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。”