第一次去丈母娘家不满意我的个头让我显得很尴尬，不过小姨子很给力一直夸我:妈，个子低怎么了浓缩的都是精品，五短还必有一长呢。说要还对着我媳妇说:是吧姐。过了几秒老婆杀人眼光过来了问:哪儿长啊。我当时就吓
1、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
2、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
3、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
4、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！！”
5、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友：“可他的头发已一去不复返了。”
6、每次觉得灰心丧气的时候，就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。
7、小夫妻与女闺蜜住一条小巷，常常去吃饭，丈夫帮忙做菜，妻子在堂间看电视。一年后，小夫妻离婚，丈夫与闺蜜结婚了。这就是防火防盗防闺蜜的节奏吗？
8、有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
9、今天老爸在看电视，我说，爸，给我点钱呗，他二话不说拿出他厚厚的钱包，我一看，发财了整整齐齐的一百元。然后他很艰难的从里边翻出一个硬币，哐，丢地上，滚的好远……
10、上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
11、今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲”
12、4年前，刚满十八，给自己准备了BYT，准备给自己搞个特殊的CR礼，那天，我喝醉了，把人S了，却忘记用套了，结果，我现在是140斤妹子的老公，和四岁孩子的爹，压力山大，我恨个苍天啊。
13、省对少说：只是因为多看了你一眼，从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说：这就对了，这年头赚几个钱不容易，少吃少用，节约是美德。
14、昨天分手两年的女友突然加我企鹅号。想和我和好！说没有人满足她了！我擦、其实我不是嫌弃她！关键我现在不喜欢女的了！
15、正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”
16、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
17、二货女朋友真事 割了 前几天跟女朋友去宾馆开房间 我俩各自在玩手机 我跟他说了一句话 她说你离我远点 嘴里有屁味 我说滚一边去 就不理她了 等了三秒钟我真闻到有屁味 我才反应过来原来她放屁了 说我嘴里有屁味 把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心 我很爱她 过1000明天她回来找我 大神们帮帮忙
18、女友从高中一直跟我，每次爱爱都带tt，有一次在外地上班离开女友半年了，有几天假期，准备找女友爱爱。结果她说不舒服，于是带她去医院。尼玛的，结果医生一看到女友，就说“你怎么又来了，前几天不是跟你说了，你不能在人流了么”瞬时间我好像懂了点什么
19、好希望喜欢的人可以用钱买到啊！因为这样我就真的可以彻底死心了。
20、今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头一看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，2个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。
21、一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。”
22、今天听到弟弟说 他上课玩手机 被班主任发现 收掉了手机 班主任发现通讯录有个叫畜生的 于是就拨了过去 然后他班主任的手机响了。瞬间惊讶 笑喷。
23、前几天去哥们家玩，路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块，嘴里不停的念着花椒，大料，花椒，大料，我说：你爸在家吗？他点点头，然后看着我摸着脑袋，我一脑残来了句：灰机，大炮，然后他嘴里念着灰机，大炮走向超市……。
24、拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
25、一对情侣对话。女：老公，前天晚上去哪了？男：前天...前天啊，我和几个兄弟做实验去了。女：做什么实验啊？男：说了你也不懂女：你说一说嘛！（此时，女怒了）男：就是我们在抽样调查概率统计，通过144个 个体，然后抽出14个 个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。女：说人话！男：打麻将。女：那昨天呢！男：哎呀，我说了你也不懂嘛！女：快说！男：我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女：说！人！话！男：喝酒去了。 www.HaoJuzIBA.CoM
26、小明：你知道青苹果住在哪里吗？小强：不知道。小明：笨，它住在青苹果乐园，好了，现在问你红苹果住在哪里？小强：红苹果乐园。小明：还是笨，是富士，因为红富士。
27、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。
28、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”
29、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
30、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。
31、一女同学生日我只送给他一句祝福：祝你福如东海，寿比南山。他问我为什么要这么说，我说长流水，不老松。
32、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”
33、老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？ 老公：今晚睡沙发！
34、我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！
35、iPhone，别名：苹果。2008年从中国开售起至今，后壳由圆变方由方变色，由奢侈品变成街机，近五年来唯一没变得就是我依然买不起！
36、一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。
37、昨个闲来无事，便约一哥们去水库野钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。
38、某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色！多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
39、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”二货同学答道：“兴建寺院”全班爆笑……
40、有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．
41、早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：「老人家您要吃啥，我给你买吧。」老人手一挥：「别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！」
42、数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！
43、这几晚睡得太晚又没睡好，眼睛里面长了个肉泡，去门诊看，一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉，吓得我直哆嗦，接着她把我头按在墙上，再叫个女的过来翻开我的眼皮，直接就挑，挑完就走开了，留我一人靠在墙上眼泪不停留，然后她撕张卫生纸递给我，我拿着一边留眼泪[泪]一边擦，就跟刚被那个了一样。
44、班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，偶尔校服领子歪了他就为我摆正，食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了，教师节同学来家里看老师，我就穿着睡衣去开门，第二天传言我跟班主任同居了。
45、和老婆以前是地下恋，有一天老婆叫我去她家睡。我屁颠屁颠的跑了去，半夜她妈突然回来了。我老婆让我躲衣柜里，由于柜子太小在柜子里面我蹲着，然后听到柜子咯字咯字想，结果我就这样见了我的丈母娘。想想真是屌爆了。
46、“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我tmd连不上怎么玩连连看？”
47、我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。
48、一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
49、一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。次日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”
50、一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！
