第一次去她家,到她家后热情招待我,她爸问:“小伙子做什么工作?” 我:“叔叔,我们是同事。” 女友:“爸,他是我们公司副总!” 她爸:“今天你们怎么过来的?” 我:“打车过来的” 女友:“爸,他车在4

  《第一次去她家,到她家后热情招待我,她爸问:“小伙子做什么工作?” 我:“叔叔,我们是同事。” 女友:“爸,他是我们公司副总!” 她爸:“今天你们怎么过来的?” 我:“打车过来的” 女友:“爸,他车在4》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL,我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。
  2、二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口,放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“tmd水里有毒?”
  3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
  4、听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所,引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过,怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上,怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来,生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚,让大家难受不己!消灭大灰狼,为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面,阻止了大家的报仇行动。小白兔说:“算了,大灰狼也不容易,他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”
  5、一个同事问我,如果在对的时间遇到对的人你想对她说什么,我沉默了两分钟后回复她,说:假如真遇上我会慢慢的走近她,站在她面前,抬手甩她两巴掌,问她你他妈的这二十五年你跑哪去了,我为了找你一路上落入多少圈套,闯过多少红灯区和娱乐场所失去多少次身你都可曾知道,为何让我这般苦苦寻找,你就不能给我打个电话,或者发个信息啊。
  6、化学考试,A偷偷的问B:“水的化学式是什么?”B:“H2O”结果,A在卷子上写:hijklmo
  7、英语课上,老师叫人起来翻译:“你是一个很有前途的青年!”某:“I am……”
  8、某村色鬼暴亡,葬后十日坟塌。村人深以为怪,重掘开发现,墓穴已空,尸体竟挖塌土墙,钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。
  9、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣还要给学霸跪!学霸说他全不会,最后考试全特么对,学渣一把辛酸泪,辛!酸!泪!
  10、老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?老公:马马乎乎。老婆:这鱼呢? 老公:将就。老婆:那这豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道:好烫!
  11、女儿七个月的时候,有天老公在家休息。想洗衣服让他看孩子,因为是夏天宝宝在地上玩,地上有铺垫子。老公在旁边打电脑,一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭,我喊他快看看是不是碰到了,老公说妈妈你快来看看吧,千万别着急,跑去一看我去。还别着急,宝宝吃了自己拉的便便,满头满嘴都是,这叫我这做妈的心都碎了!
  12、一小侄女4岁多,经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!”
  13、昨晚喝多了,开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了。
  14、一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说:“到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。
  15、妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。
  16、经纪人对剧作家说:有好消息也有坏消息,你要先听那一个? 剧作家说:先讲好消息吧。 经纪人:派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。 剧作家说:好极了,那坏消息呢? 经纪人:派拉蒙是我家的那条狗。
  17、开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:“我们学校是一所‘师范专科学校’,大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
  18、今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”
  19、两个中国学生走在纽约大街上。前面有个黑人,特别黑,简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。一个中国学生忍不住说:这个是真黑!真黑啊!另一个中国学生也禁不住感叹连连:好黑啊!好黑!这时GC来了,那个黑人猛的回过头,用中文说:就你白!两个中国学生:我……
  20、从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说:别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃窜而去。
  21、芷蓝:姐,为神马这鱼香肉丝里没有鱼?芷雪:能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了?芷蓝:我……芷雪:那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊?芷雪:……
  22、大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。
  23、小明不爱上学,天天逃课。这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!
  24、逛街时,遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”回家后,嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”卧槽……
  25、在地铁上旁边站着个男的又高又帅又干净啊!然后有人下车空出俩位置我坐下啦!以为帅哥会坐在旁边,然后就看到他把他的小男朋友从旁边拉过来坐在了我旁边,还摸他头摸他手秀恩爱[泪]他男朋友还一直在看教男人化妆的图。。帅哥都是gay的谣言是不是打不破了。。[泪]
  26、婚礼上司仪问男:你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨!男愿意!司仪又问女:你愿意做条美人鱼吗?永远劈不了腿!女沉思!!多毒的司仪!
  27、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑,我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机,我拿起来一看,肾6,最后他追我7条街我才甩掉他。
  28、老婆起来做好了早饭,一家人就差老公赖床不来吃。老婆说:“老公,我出去了,你吃的在前锅,猪吃的在后锅。你吃不吃我不管,你可记得喂猪,不要猪让饿坏了。“老公说:“你哪里把老公放在心上,担心猪饿坏了,不担心我饿扁了。”老婆说:“猪能卖几个钱,我不敢把你拿去卖钱。”
  29、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
  30、想起小时候回家很黑,很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望,刷刷的跟着姐姐自行车跑,姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快,我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭,差点把脚镫子都快蹬飞了,我也害怕的差点跑断腿。
  31、几个二货神聊中,说到某哥鸡鸡小,我是女纸,想转移下话题,我问:“说大就大,说小就小,我还要努力去寻找,,,,这歌叫什么来着?”一哥们立马脱口而出“鸟快回来!我一个人承受不来,,,”尼玛,这是歌名吗?
  32、一天一哥们穿了一雪中飞的衣服,我一心急却说成了海飞丝,结果这逼养的TM在大庭广众下曰:你TM的穿的是杜蕾斯!我...想灭了他!
  33、求过啊!不过不发了!妹纸大四即将毕业 在路上拿着袋子准备回去打包行李 穿厚底鞋,走着时对面来了两个男的,我没走好,崴了一下动作有点大并且尖叫了一声 其中一个男的跳着过去的 然后跟同伴说 刚才那个女的拿着袋子吓唬我...
  34、某日几个人结伴出去游玩,路过动物园时候,有位朋友提议去动物园看看,从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句:你想回家啊?
  35、和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''
  36、问:“为什么中国射击成绩好?”答:“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问:“为什么中国举重成绩好?”答:“因为国人承受着生命不能承受之重”问:“为什么游泳能拿金牌?”答:“首都到处是泳池,游不好要命的。”问:“为什么中国跳水队一直都很出色。”答:“因为他们都是股民。”
  37、某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊! ” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头0
  38、甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!” wWw.HaOjUziBa.COM
  39、青蒿素抗虐,建议单身狗大量摄入。
  40、新娘伤心地哭泣道:你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱!没有事的,亲爱的!新郎柔声地说,要是你有很多钱,我同样会跟你结婚的。
  41、两个犯人在监狱里聊天,老人问年轻人:犯什么事了?年轻人:倒霉!炸鱼被发现了,得在这破地方呆一个月,您呢大爷?老人怒道:不对啊!我他么也是炸鱼啊,怎么关了我40多年了!狱警:你真的没看到后来飘上来的潜艇么?
  42、老外说:“还是你们中国人有人情味儿哇! ”国人说:“你又有何见地?”老外说:“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。”
  43、动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。
  44、有个漂亮mm,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”
  45、邻居的男孩读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。” 对方的语气很不客气:“魏什么?” 男孩更紧张了,结结巴巴的回答:“我也不知道为什么?我爸爸也姓魏……”
  46、一天上历史课走神,老师突然叫起我来问我:“郑成功什么年收复台湾?”我很晕乎的答道:“今年不是龙年吗?”
  47、备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!!
  48、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”
  49、最近在找房子,正巧看见街上有有贴招租,就打电话过去问问。接电话的是一大爷:房子是我儿子租的,他刚出去了,我是他爸。我接问:是月付还是季付啊?结果这大爷急眼了:我是他亲爹……亲爹……
  50、就刚刚坐公交车,等红灯时,看见一大爷捡起别人吃剩扔在地上的鱿鱼,一大妈看见了,毫不犹豫的走过去给老人一些钱带他去买吃的,我想说这才是真正需要帮助的人。

猜您喜欢

  • ·关于学习的名言:当一个人的自由被剥夺的时候,才是真正的自由!
  • ·最好的元宵节微信
  • ·元宵趣味祝福微信
  • ·委屈的句子说说心情
  • ·失落的句子说说心情
  • ·离别的说说伤感心情:当时感觉离不开的人最后都离开了.
  • ·感觉累的说说:太累了,不想在沉醉生活肮脏的一角
  • ·最伤感的分手句子
  • ·赞扬人的话
  • ·青鸟好词好句摘抄
  • ·感悟生活的早安心情说说
  • ·爱你是最正确的决定说
  • ·男生个性签名短句伤感
  • ·风景照短句
  • ·霸气暖心短句说说
  • ·安静天空短句
  • ·爱你早安短句
  • ·爱的哲言短句
  • ·适合发朋友圈正能量短句:傲慢让别人无法来爱我,偏见让我无法去爱别人。
  • ·正能量的签名微信
  • ·一个人的简短个性签名
  • ·斯内普签名
  • ·林琳签名6
  • ·梁涛艺术签名
  • ·个性签名励
  • ·静坐于江南一隅,思忆往昔的片段,听一川风絮,载着美丽的遐思,寄语流年落差的悠远、沉寂,怀一颗虔诚的心
  • ·和别人比,生气!和自己比,乐意!和过去比,还可以!所以别泄气,加油,努力,争口气,未来就会更美丽!看好你
  • ·心是为你伤的,歌是为你唱的,我只是想要你幸福快乐,对不起
  • ·对于我们来说,最大的幸福莫过于有理解自已的父母,我得到了这种幸福,并从未失去过,所以在您的生日,我要对您说声:谢谢
  • ·b对B说:腰带再紧,也掩盖不住那满身赘肉。B对b说:抽脂很有效,健康价更高。
    • 第一次去她家,到她家后热情招待我,她爸问:“小伙子做什么工作?” 我:“叔叔,我们是同事。” 女友:“爸,他是我们公司副总!” 她爸:“今天你们怎么过来的?” 我:“打车过来的” 女友:“爸,他车在4