第一次去女朋友家，比较紧张。女友一直给我打气说：不怕，就当到自己家了！到女友家了，她父母出来迎接，哥紧张地说：爸、妈我回来了，这是我女朋友！
1、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”
2、昨天没考的同学今天神出现了，但只趴在考场睡觉，老师劝他：你不考试毕不了业，你就白读了。同学说：我都不想活了。老师说：你不想活你爸妈怎么办，谁来养？这货直接来一句：我哥啊。老师接着劝：爸妈没什么要生两个……还没等老师说完，同学：生两个就是一个废了另一个还可以养老！绝对真实
3、女人说：我怀孕了 可是肚子不见长～胸部却越来越大～ 男人说 这孩子兵法学得不错嘛～女人惊讶的问 怎么说呢？男人答 兵马未动 粮草先行
4、女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！ ”
5、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
6、刚刚听两同事对话，同事说:“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊！”充上……我也是醉了！
7、迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。
8、丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
9、看着桌子上的饭菜，我实在是没有胃口，于是就对老婆说：“我们整天在家吃都吃腻了，要不咱出去吃吧！”老婆看了我一眼，拿起我的碗拎着我走到门外对我说：“你就在外边吃吧”然后进屋把门关上了！
10、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
11、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”
12、一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！当我是在和他对歌吗？
13、几个同事在聊天，聊到关于爱情，一女同事到：一个男人爱你有多久，就代表他爱你有多深。一极品纯屌死宅回到：30分钟。我竟无言以对，祝他们试衣间成功。
14、一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：“现在场上比分是多少？”观众答：“零比零。”妻子松了一口气：“太好了！我们一点儿也没耽误。”
15、真实的故事，我从酒店出来打车这时我身边有个老外哥们也在打车，过了一会一辆 、TNXI、过来了，那老外哥们一直招手，可是那出租车理也没理直接开过去了，那哥们说了一句很标准的中国话，非常屌，来句，去你吗B的老外钱都不赚！
16、一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
17、跟一单身女同事逛超市，她要买茄子粗长的那种，大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？”她说：“黄瓜太细！”
18、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子， 背后就有几个女生一起冲他喊：帅哥！帅哥！帅哥！ 这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个。”
19、今天准备向女友求婚，我把所有的好哥们叫来安排一下 ，我让他们在我向女友求婚的时候一起大声吼在一起 在一起，就在我向女友求婚时他们大声的喊到:来一炮 来一炮。。。。
20、昨天晚上欲和女朋友ooxx.女朋友给一盒炫迈口香糖，我问她干什么？她说，你先嚼着。我问为什么？她说，广告不是说嚼了干什么都根本停不下来，免得我刚有感觉你就又停了，。什么叫又啊！啊:O
21、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”
22、精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
23、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
24、你们不要黑女司机了，女司机怎么了？我现在就坐在我朋友的车上，技术很好啊，连闯了四个红灯也没怎样，现在上高速了，什么事也没有。
25、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
26、别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到凌晨，脸都没时间洗，你就留到第二天，吃好睡好，效率比别人差了不知道多少。所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。
27、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
28、甲：“请问酒是谁发明的？” 乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
29、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！
30、有一次我和好友逛街，路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说：“小孩，他（指狗）是男的耶，你应该叫他爸爸！”
31、一男子不知道如何向暗恋已久的女神表白 憋了半天说了句:我儿子可以去你家坐坐么？ （秒懂左下） WWw.hAOjUzIba.COM
32、老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
33、两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神！！
34、“老公我肚子疼.....”“乖，医院到了”“老公”“我在这”“你说这胎是男孩女孩？”“男孩女孩都好，你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，满足的闭上眼睛.这时，听见护士一声怒吼：“你们两个大男人还有完没完？他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！”
35、饿了，你有一个面包，你比我幸运！你分给了我一半，这是朋友，你全给了我，这是爱情，你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会！
36、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
37、物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何？移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何？不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何？死了。众口一致。
38、男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”
39、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
40、自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
41、昨天孩子她姥姥过来晚上留家一起吃饭 吃完饭逗孩子玩 玩着正起劲儿我这二逼儿子打个哈欠说爸爸今晚让我骑骑妈妈好不好 昨晚你骑过了今晚轮到我了～丈母娘恨铁不成钢的白了我一眼随口说到孩子今晚姥姥让你骑 ~ 我凌乱了这都什么啊！
42、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
43、巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：小天使，你为什么老站在这里？小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
44、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能400元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是400元。”
45、有一个人第一次去巴黎。到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”
46、3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。于是，我就吓她说：“天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。”谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说：“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗？”
47、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。 ”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
48、有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
49、医生对病人说：“把烟戒了！ ” “我不吸烟。” “那么，别再喝带酒精的饮料！ ” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝！ ” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉！ ” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？” “是的，非常喜欢。” “以后别再嚼了！ ”医生很不耐烦地提高嗓门。
50、富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！ ”
