第一次去那家粉红色的洗头房,好激动!当我推开门的那一刹那,坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红,鼓起勇气羞涩地说:“快递,请问‘幸福的小母鸡’是谁?有你的包裹。”

  《第一次去那家粉红色的洗头房,好激动!当我推开门的那一刹那,坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红,鼓起勇气羞涩地说:“快递,请问‘幸福的小母鸡’是谁?有你的包裹。”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、明成化年间,太监汪直权势很大,许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地,所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候,而且望尘下拜,半跪在路边,如同奴仆。本来该行的揖让之礼,这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况:“都宪叩头如捣蒜,侍郎曲膝似抽葱。”
  2、两岁多的儿子说自己是模特儿,外婆逗笑说:“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说,当即手脚并用,在地上一阵乱爬,嘴里还不停地叫:“喵!喵!”外婆大惊:“啊?!这就是猫步?”
  3、陪朋友理发,洗完头刚坐下理发师就咔咔咔开工了,朋友就问了:师傅你知道我想理什么样的吗?师傅淡定的说:你想理什么样没办法,我就会一种!
  4、公司一名女同事长着一对难看的双下巴,受尽嘲笑的她决心整容,终于功夫不负有心人,如今她拥有了两个漂亮精致的下巴。
  5、豹子办了个澡堂子,包给狐狸,狐狸包给松鼠,松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天,狮子去洗澡,掉脸盆里淹死了……虎大王震怒,派警察调查情况,骂了狐狸,打了松鼠,最后,抓了8只蚂蚁……因为他们,竟然没搓澡证!
  6、关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。一网友回复:这算什么,当年有个摄影家丢了电脑,全社会都帮他找回了照片!
  7、一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操!”路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
  8、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说:“我觉得你像古代的一位君王我龙颜大悦问道:”朕像谁?”“春秋时期的越王“为什么?”“因为你够贱“尼玛是不是不想活了?
  9、“您这牛奶新鲜吗?”“新鲜?不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢! ”
  10、考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
  11、路遇一小男孩朝我吐口水,我想教育他一下,又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说:小朋友,你自己玩呀?小男孩说:我爸爸在里头训练,他马上要去“武林风”打擂!我想还是算了,转身准备离开。刚走两步,小男孩又说:有个故事叫“狐假虎威”,你听说过么?小兔崽子,你给我站住!
  12、奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,便生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”孙子:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”
  13、今天听老婆说:一男人为女人下跪30几天。我说:一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说:怎么可能,你会啊。我说:会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。
  14、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧,对在座的宾客叫道:“诸位新年好! ”酒吧老板提醒他:“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”“哦!糟糕,我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
  15、客人问杂货店的老板:“蛋是新鲜的吧?”老板转身对店员说:“汤姆,去摸摸蛋,看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”
  16、在高老庄收服猪八戒后,孙悟空好奇地问他:“当初你是怎么被贬下凡间的?”猪八戒望着月亮说:“那天,玉皇大帝让我去完成日常任务,结果我喝醉了酒,理解错了!”
  17、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”
  18、三只小兔拉便便第一只是长条的、第二只是圆球的、第三只居然是三角形的。问它怎么拉的?它答到:我用手捏的……。
  19、警察对一位违章开车的老太太说:“您知道我举手的意思吗?夫人。”“当然知道了,我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。” WwW.haoJuZIbA.cOM
  20、小张第一天到环卫公司上班,跟垃圾车一起出去收垃圾,他决定用微笑式服务换取大家的尊重。到了收垃圾的地方,他站在车尾,热情地招呼倒垃圾的居民们:来啊,倒,倒…… 小张,卒。
  21、去网吧上网,坐我旁边的哥们带了只宠物狗(很小的)放在电脑桌上, 那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去, 几次警告无果之后,那哥们火了,对着狗吼道:尼玛,要不要给你开台机啊?
  22、老汉终于结婚了,婚后生活差人意。有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》,居然还看得津津有味,老汉也就乐得清闲。突然,太太说:老汉,书上说有断掌的人都是克星也!你看看我是不是?老汉看也不看就说:肯定是,要不然我这辈子怎么会断送在你的手里?!
  23、问:有人默默暗恋着你,你知道后会动心吗?答:我觉得我会变心。
  24、一天,蚊子收到风力公司的催款单:请你及时交纳风力使用费,若再欠费,我司将限制蚊子飞行。蚊子说:“我靠自己的翅膀飞舞,量力而行,根本没借风力,我不是帆船,凭什么收费?”风力公司说:“我已经提供了风力,使用不使用是你的事,飞行要靠风力是不争的事实。”
  25、女友对我说:老公我们结婚买个奔驰的ML350吧?我说好啊,但为什么要买这个型号呢?女友凝望着远方,严肃的说:因为我想让你一年只休息15天。我是该高兴还是悲伤呢?(对灯发誓,绝对原创,全文手写,望请给过)
  26、女儿在玩汤姆猫,对着它“啊”了十多秒,汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思?”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈,太可爱了!
  27、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
  28、中秋节,和老公带着五岁的儿子回乡下。割………做饭时,儿子拿着小鱼雷说和爸爸去河边炸鱼。不一会,我在厨房听到牛棚那边“嘭”的一声巨响,然后是儿子尖锐的狂哭声与老公妈b妈b的叫骂声。我和家婆赶紧跑出去,一看就懵了,老公和儿子满头满身的牛屎。一细问才知道是刚才老公接电话,儿子趁机把鱼雷插牛屎上点燃了叫爸爸快点来快点来!sb老公以为是他儿子有新发现,屁颠屁颠的跑过去了,刚走近牛屎,结果牛屎爆炸了。由于没带衣服回来,只能用树枝刮刮再用纸巾擦擦。吃饭时屋子里飘的不是菜香味,而是浓浓的牛翔味。
  29、朋友是当警察的,当了五六年了,我夸他说警察这个职业非常有正义感。他一拍桌椅,嚷嚷着说:“什么正义感,枪都没有一只,整天去劝解小打小闹,更可气的是一女的上厕所没带纸,报警让我们帮她买一包,还让我顺带一包卫生巾。”
  30、阅读或许就是一个安全出口,到书里去,那里有可以栖身的地方,让人暂时忘记了我是谁,我在哪里。
  31、感冒了,你多喝点热水吧;发烧了,你多喝点热水吧;胃疼了,你多喝点热水吧;来大姨妈了,你多喝点热水吧……
  32、某日,我问上幼儿园的儿子,你们班是不是你最帅? 儿子说:不是,我是全班第二帅。我说:那最帅的是谁? 儿子啪的一声拍了下桌子,以惊人的气场说了一句,我认了第二,还有谁敢认第一!
  33、裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”罪犯:“但是你也天天在这里埃”
  34、每个人都有自己的事要做,不论是开心的事,还是悲伤的事。每个人都有自己的人要遇,不管是携手的人,还是擦肩的客。所以,不要羡慕别人的生活,不要评判别人的对错,不要计较自己的付出与收获。宠辱不惊,去留无意,只要快乐,你就什么都不缺了。
  35、儿子问母亲:“妈,希望是什么样子啊?” 母亲回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 母亲:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样埃”
  36、狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚么。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊,为什么要紧张呢?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”
  37、选择牺牲个人时间去加班工作,即便你也按时完成了任务,但这也直接降低了你的“时薪”,提高单位工作时间的价值至关重要。
  38、漂亮妻子:你晚上再爬我身上就叫你天天跪搓衣板。数日。妻子说,亲咱的搓衣板丢了,你不用害怕跪搓衣板了
  39、某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示: 经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。
  40、看到同事后背起了一层黑色的死皮,问他怎么了,见他一脸无奈的说:去海边,喝多了,睡着了,太阳晒的……,晒的。
  41、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有氨 “这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!! ” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个! ”
  42、我的几个同学在一起聊天比谁更年轻。“我十七”“我十五。”“我五岁。”这时人群中悠悠的传来一个声音我是受精卵。瞬间霸气侧漏了
  43、班主任准备去李明同学家家访,班主任问李明的家庭住址,李明说:“我家在接二连三的地方。”班主任说:“你是不欢迎我吗?”李明说:“不是这意思,我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”
  44、女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。—丝:介绍种新方法试试看吧!女神:什么新方法?—丝:TT加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神:这和敷面膜有什么关系?—丝:你先忙,我有事先走了。
  45、丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢…”。
  46、本人89年,8月大婚,一个人睡惯了,有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月,肚子快明显了。怕伤了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上,媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句:你花这么多钱娶我到底为了什么?
  47、昨天去超市购物,想起媳妇少件睡衣,一个人颠哒跑去睡衣区,选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个,媳妇用语音回的我:不用买了,反正在家你个流氓也不让我穿衣服,买它多浪费!我用的公放听的,边上好几个人都在看我,我想静静!
  48、和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!
  49、今天和老公去花鸟鱼市买乌龟,一个大爷卖的,不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久?”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母,我看它们下崽”~大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||
  50、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证:静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是:有个非常娴静的MM,和我约好了在QQ上见面,可等我上线的时候她却隐身着,急得我呀抓耳挠腮。

    第一次去那家粉红色的洗头房,好激动!当我推开门的那一刹那,坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红,鼓起勇气羞涩地说:“快递,请问‘幸福的小母鸡’是谁?有你的包裹。”