第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。 第二年开始,他们家不养猪了。 但是6年了,他们村依然流传着我的传说。

  《第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。 第二年开始,他们家不养猪了。 但是6年了,他们村依然流传着我的传说。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“女孩头也不抬,直接说:“不行0男孩又问:“一点可能也没有吗?“女孩干脆地说:“一点可能也没有0男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:吃吧,吃吧……
  2、在一次公交车上,一个帅哥刚买的4s,可能感觉自己很有钱是的,就带着耳机边听边唱,并且还唱的那么大声!没过多一会就听他说:“怎么暂停了呢?”一看裤兜,好吧,就剩下耳机了。。。顿时在那凌乱了许久。。
  3、老师让小明用“先进”造个句。 小明说:“今天早上我比其他人先进教室。” 老师说不对,让他再用“八九不离十”造个句。 小明想了想,认真地答道:“我家隔壁有个姐姐,八月结婚,九月度蜜月,第二年十月生孩子,其中缘故,大家都能猜个八九不离十了吧!”
  4、一女性病患者到医院看病,我(男大夫)坐诊,她就很是扭捏,不好意思说病情。尼玛,扭捏了半天,竟然用笔写道“大夫,您就开药吧,你懂得,”我接过一看,傻眼了。于是只好回道:“患者,您去取药吧,你明白。”在看那患者。脸更红了。
  5、结婚后就没买过烟,老婆每月就给10块,都用来买套套(老婆不想要小孩儿)没办法,只能跟哥们儿噌烟了,噌了一个月,大家都把烟戒了。
  6、大学时候宿舍四个人,宿舍舍长脚超臭,有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干,就和他下铺的哥们凑合睡一晚,两人还说两个大男人一起睡太基情四射,就决定错开一个头对一个脚这么睡,第二天和他一起睡的哥们发烧了,去医院看医生,生病原因是:上!呼!吸!道!感!染!
  7、A:如果你有10万块,能给我一万吗?B:没问题!A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?B:当然可以!A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?B:那不行!A:为什么?B:我正好有三件衬衣。
  8、教授讲课顺道“J液里有糖分”一女生立刻接着说“那怎么不甜啊?”我顿时就惊着了,教授又说“甜的味蕾再舌尖,不再舌根~”教授太TM机智了
  9、通知:长假期间首都空气质量污染告急,假期离京人员见此务必即刻返京,以增加首都人肉吸尘器岗位。已在京人员请自觉加大户外活动时间,或打开窗户大口呼吸,全力确保空气质量尽快好转。
  10、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:记住:凡事都要学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?新兵立即答道:为了戴帽子。
  11、今天朋友生日,在ktv都喝高了。直到散场有个妹纸躺在我的肩膀上没醒,我果断叫了旁边的一哥们要他把妹纸送回去。话才说完那妹纸居然自己起来走了。。。。。。我笑着对哥们说我太TM机智了。现在回到家看着钱包里的十块钱,狠狠的抽了自己两巴掌。
  12、阿赵中午下班回家,肚子饿得咕咕叫,老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了,责怪道:“老婆,总不见得又要我去买方便面吧,先把我喂饱行不行?”老婆一愣:“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地说:“我每月赚一千多元工资,把我喂好了,就相当于你每年养了二十头猪呀!”
  13、怀孕期间,老公想要xxoo,对我各种挑逗,我说不行,肚子里的儿子该听到了,该说你了,然后老公说,那我把话筒递给儿子,然后……
  14、小刘到医院做健康检查,有个小护士长的很漂亮,她拿了针要替他抽血。 小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!” 小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士,没没没……” 小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫,这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
  15、天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么?
  16、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板,我问她:这不是我想的那样吧?她有些不好意思:这是男朋友在后入我啦。谢天谢地,我还以为你变成了穆斯林了,我差点哭出来。
  17、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢,突然感觉屁股一凉,隔壁坑位一哥们小便溅到我身上,顿时我就火了,我正想发声说他,就听见咕咚,又来了我以为,赶紧收拾好准备去教训他,可我一看,气就消了大半。没错,他的手机在坑里!
  18、一天,我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周!人家小女孩儿抓了一只画笔,也许长大会成为一名画家!当好奇儿子会抓什么的时候,他却紧紧的抓住小女孩的手!
  19、古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:你看见我的孩子了吗?哎,你脖子上的那个不就是吗? 有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?
  20、今天在学校看见见打扮都特别成熟的少男少女在一起搂搂抱抱亲亲腻腻,旁边姐妹特别无奈的说了一句:“他们都是学生么?”我特淡定幽幽的回过头说:“他们是学着怎么生孩子的…”
  21、男友老家山区的,记得第一次去他家,看见厨房地上一堆红薯,高兴坏了。LZ果断让男友烤红薯。村里人都知道我来了,纷纷跑男友家来瞧瞧我,他们看见我在大口的吃红薯,都笑弯了腰。我困惑的问男友这是啥情况,男友尴尬的挠挠头小声说,我们老家红薯都是用来喂猪的。
  22、见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦,对了。“你看这发型满意不?”“满意,十分满意。”
  23、有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金的家产,苦心花费了3年时间,终于学成回来。然而,他寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领,竟没有丝毫用处。
  24、lz超市收银员一枚,就刚刚两位女士拿着着东西来付账,两人抢着付账,前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票,看后面那女生拿出钱她才拿出钱。lz果断收了假付账女人的钱……、 WWw.hAOJUzIbA.COm
  25、奥特曼打了那么多年的小怪兽,就没点觉悟和个人追求,呆板,十足的呆板。看咱猪哥八戒,随便和一个女妖都能打出情调来!
  26、“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的?” “前几天,我们一起去郊外玩,太晚了,就在荒郊野岭过了浪漫的一夜,当晚就缘定三生。” “我懂了,所以说女孩子在不安全的环境状态下,心防容易被攻陷,对吧?” “也没什么不安全,刚好我家在那有幢别墅,晚上就住里面。”
  27、大一刚开学的时候宿舍的女人们都想要买一身可爱的毛茸茸的睡衣。一天晚上一个妹子去洗刷,到一半的时候突然很兴奋的跑回来说:外面有个妹子穿着一个小老虎的睡衣!就是一只老虎啊!你们快点出去看看啊!太好看了!语无伦次的她带着另一个妹子去围观小老虎,过了一会另一个妹子很愤怒的回来冲我们怒吼:妈蛋,这货连皮卡丘都不认识...
  28、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。
  29、小明一女同桌最近十分爱放P于是她对小明说:以后我放屁你都说是你放的!!“好!好。”这天,小明去上厕所了,女同桌突生P意,终于小明回来了,女同桌一下子放了个巨P。小明立马跑了回去站在桌子上说:“各位同学听好了,刚才的P是我放的,我不在的这段时间,P也全是我放的,和我同桌没半点关系!!!”“。。。。。。。”
  30、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了,车站工作人员急了:“哎,把你手里的饮料喝一口!”该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道:“不就是想要个瓶吗?”
  31、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
  32、悟空去问观音姐姐:“观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……”观音怒道:“泼猴,你都知道了什么?”
  33、我要退房"为什么?旅客说:"因为我看到窗外的已经停了,可是房间里面还在下"
  34、真事,吃午饭,吃着正香呢,媳妇突然放了个屁,我说你恶不恶心,结果媳妇来了句:屁是肚中火,放屁由不得我,宁可臭死你,不能憋死我。我喷了……
  35、“做人,到底是正直的好。”“为何?”“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”
  36、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思,竟然说我浪费?妻子咬牙切齿地叫,我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了?譬如说那个妻子指着灭火器说,你买的那个灭火器已经2年了,却连一次都没有用过。
  37、在地铁上旁边站着个男的又高又帅又干净啊!然后有人下车空出俩位置我坐下啦!以为帅哥会坐在旁边,然后就看到他把他的小男朋友从旁边拉过来坐在了我旁边,还摸他头摸他手秀恩爱[泪]他男朋友还一直在看教男人化妆的图。。帅哥都是gay的谣言是不是打不破了。。[泪]
  38、妈妈:阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?阿呆:我昨夜做梦,有一只狗来咬我。
  39、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
  40、什么?玛丽惊叫起来,这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?是的,太太。老板回答,这是我能卖给您的最低价。可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。有可能,太太。布朗先生是个鳏夫,他准是看上您了……
  41、家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”
  42、有一年风大,今儿刮完风儿刮,后儿还刮。那一年人们都看不了电视,因为多强的电视信号发出去,都让风给吹散了。
  43、战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长! ” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。
  44、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”
  45、有一次学生调皮,姐啪地摔了桌子,就夺门而出。可是万恶的生锈的铁教室门啊,拉一下,没开,再拉一下,还没开!……于是姐又默默回到讲台继续上课。
  46、自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦!
  47、记得以前有一次补考的时候(正在答卷的时候),班主任来我的考场视察,很严肃的批评了我"补考怎么不带书?!"然后就回办公室给我拿来一本书.....
  48、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了,其余几个还在有一句没一句的瞎聊,结果被政教处的抓个正着,可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀,我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着?耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧,接下来一周耗子过得可惨了………
  49、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”
  50、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

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