第一次和女朋友kiss,我差点吐了,受不了她嘴里那种酸酸的味道,就对她说道:“亲爱的,以后,我们不要接吻了好吗?”她回道:“好!实在受不了,你的大蒜味儿,我…都吐酸水了!

  《第一次和女朋友kiss,我差点吐了,受不了她嘴里那种酸酸的味道,就对她说道:“亲爱的,以后,我们不要接吻了好吗?”她回道:“好!实在受不了,你的大蒜味儿,我…都吐酸水了!》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。
  2、“姑娘,你让我好难过!”姑娘道:“我没惹你吧?”“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。。”
  3、我的傻儿子快让我崩溃了。敢说不是原创你就别顶了。下午接完孩子放学。我和老婆在屋里忙乎做饭。儿子从外面回来带了一个小女孩。告诉我们这是他同学。也住附近。我们没多想什么就给拿水果什么的给他们吃。做完饭我凑过去问。你俩在班级里是不是特别好啊!小女孩洋溢着幸福的小脸说。嗯!我很爱他。爱?
  4、一妻子老嫌弃老公的jj短小没有18厘米!老公忍无可忍,大怒道“嫌老子没有18厘米,老子还没问你怎么会有苍老师的技术呢!”
  5、一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。谈的太多会比较,无法确定;经历太多会麻木,不再相信爱情,行尸走肉,最后与不爱的人结婚,无法发自内心的爱对方,日常表现的应付,对方则抱怨你不够关心和不顾家,最后这失败的爱情,让你在遗憾和凑合中走完一生。
  6、一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她的同情,他便跪在地上,吃起草来。“啊!可怜的人,你在干什么?”“太太,我饿极了,准备吃草! ”“这多么可怕啊! ”她的眼睛充满了同情,“你能不能到我院子里来一下?”她稍微沉默了一下,“我们那里的草长得比这里的更长,更多汁! ”
  7、有个人的父亲病了,请来了医生。医生说:“病已无救,除非您用孝心感通,割您的大腿可望病愈。”儿子说:“这不难。”拿起刀就出门去了,碰见一人正在门口躺着,他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起,儿子按住人家的手说:“不要喊,割大腿救亲人,天下美事。”
  8、竞选助理:参议员,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。参议员:呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!
  9、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”
  10、天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
  11、刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑,他也狂笑。笑完了他茫然地问我:“这是不是我昨天给你讲的那个笑话?”
  12、妹读初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。。
  13、妈妈:女儿啊,你要嫁就得嫁给小王。女儿:为啥?你不是和他妈妈是死对头吗?怎么还让我嫁到他家?妈妈:唉,跟他妈妈干了快一辈子,都是处于下风。女儿:那我要嫁给他,你不还是要……妈妈:女儿啊,我看出来了,你比我厉害,所以我要让你去彻底打败她啊! wwW.HaoJUziba.com
  14、新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……
  15、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折,医生问其因,男答我妻见马桶有一蟑螂,遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它,我不知,回家点烟大解,事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸,120护士就把我抬上担架,楼道里护士问其因,我妻解答,护士一笑就撒了手,最后就成这样了……
  16、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道:你的胆子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少写。小说家听后,连忙陪着笑脸说:不错!夫人前天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。
  17、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。
  18、父亲:昨天,你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他,我同意了他的请求。女儿:噢!谢谢爸爸!可我真的不愿离开妈妈……父亲:我理解,所以我让你妈妈和你一块儿过去。
  19、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢?这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页。
  20、今天终于见到传说中的吃货,太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客,儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他,朋友女儿在旁边眼巴巴的问:阿姨,弟弟吃的啥,我想尝尝?被缠得没法了,老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊,留下我们一群人目瞪口呆。
  21、昨晚去买包,好的又贵便宜的质量又不好,朋友:“奶奶的要是以后有钱了我给你一天换一个。”我:“这个可以有,那你赶紧赚钱吧。”朋友:“你还真想一天换一个呀?”我:“嗯,有什么问题吗?”朋友:“没有,现在我也可以给你一天换一个。”我:“真的,你钱都没有怎么给我换呀?”朋友:“没有就不可以呀,塑料袋一天一个,好看又实惠。”
  22、我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
  23、小时候家里领养一只正在吃奶的狗,有一天我竟然掏出自己的jj让它吸,结果悲剧了,疼疼疼啊!最后掐着脖子才拔出来的。
  24、初中有一同学,有天打架被政教处主任叫去谈话,同学态度很不好。主任说:把你妈妈叫来,我跟她谈谈。尼玛,这货逆天的说了一句:咱俩的事,你跟我妈说撒,要是这样,你把你妈叫来,我也跟你妈说……
  25、我是物流公司的前台女客服。有一次,客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪,所以精神昏昏沉沉的,也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句:“您是什么东西?”
  26、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
  27、昨天做饭不小心刀子割破手指了,裹了个创可贴继续切菜,四岁女儿在一旁关切地说,“妈妈你一定要小心,不要再切到手指哦”,lz瞬间感动,结果这货继续说,“不然我的创可贴就要被你用完了”。。。。。。
  28、在微信上摇到一妹子,约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻,万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料,成功聊到一男屌丝,约他KF,然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架,只听到一阵咆哮道,你TMD没事去那个酒店干嘛?你TMD不也是一样?…………我是不是做错了什么。玩大了。罪过啊。
  29、晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
  30、英语期中考试我得了十八分,老师说你知道十八分是什么概念吗?说完拿了一个空白答题卡,扔在地上在正面踩一脚,背面踩一脚然后电脑识别,得了36分
  31、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!
  32、老婆:“亲爱滴,你最喜欢嘛乐器?俺学会了给你听!”老公:“亲爱滴,俺最喜欢箫!你吹吧!”
  33、有个长工给一家地主扛活,天天吃些残羹剩饭,没见过一筷子整齐一点的菜。一天,地主做生日,叫长工到市上去买条大鲜鱼,长工把鱼买到之后,切成了三截,中间一段净肉,他煮后吃了个痛快,把剩下的一头一尾,交给了地主。地主一看就愣了,厉声责问道:“怎么搞的?这鱼光剩一头一尾啦,中段呢?”“中段有什么用?早割掉扔了! ”“说傻话!怎么会扔了?”“唔,不扔还留着?我在你家干活快两年啦,从来也没吃到过一回鱼身子,我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢! ”
  34、A:最近忙什么呢?B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。A:成功人士埃B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
  35、今天见男同事无精打采,便问到昨晚去哪疯了?昨晚和二狗子还有三胖子,喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p,别提有多刺激!我纳闷,咦,这应该叫4p吧!他答:他女朋友没在家...
  36、一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒,妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧,妈妈!”全场顿时凌乱了。
  37、公孙策:大人,这朵花送给你。包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府!——你想说什么?没关系,说吧!公孙策:学生想说——清明节快乐~~
  38、一日,课堂纪律不好,班主任很生气,说:我看你们最近咋跟地球似的,有点反常。
  39、教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?答:三个半。
  40、网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
  41、大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的,昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃,姐姐说:“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈:“妈妈,我连垃圾都吃不上了么?”
  42、未婚夫:我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。未婚妻:你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。
  43、一天在地摊要一盘土豆丝两馒头给自己改善生活。一大叔蹭到跟前,行行好,给两块钱吃饭吧。我说给你两馒头吃吧,他死活不要,非得要钱。我说没零钱,并拿出仅有的10块钱给他看。这货竟然说,沒事,我找给你。给你妹啊,你请我吃饭我就原谅你!
  44、小姨子上学住我家,经常 跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了 ,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏 。 一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起 三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我 一时情急说:在睡觉啊。老婆:我不信。 我:不信你问你妹妹,她就在我旁边。
  45、宝宝拿着玩具电话给老公打电话:“喂,爸爸呀,你在哪里呀?还没回来啊?”老妈逗他他:“你拨号码了没?”宝宝一脸疑惑:“号码啊?老妈说是呀!”“哦”只见宝宝拿起电话:“喂,号码呀,你在哪里啊?还没回来啊?”
  46、一次在一个浙江朋友家玩了两天。那里有个风俗:就是小孩子的尿是最干净的,他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮,说是灰常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那朋友的妈妈更可爱了,说那你喝点汤吧!
  47、高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?”
  48、有次我妹在美院上课,他们老师拿出一张为女性裸模画的像,然后他们班男的都低下了头,老师说:羞什么呢,反正迟早有一天都得看,不如现在看得了。
  49、本人退役武警,记得当时有个扫黄任务,我和我那群战友控制住人员准备收队时,其中一女抬头盯着我身边那战友看了半分钟,我那战友也很彪悍的吼了吼,那女的也不生气反而笑了笑说“我们前几天见过是吧”,当时场面要多尴尬有多尴尬………见过……见过………秒懂的左下。
  50、高中太可怕了,同学把水果扔到居民区,学校广播了没人承认,物理老师和数学老师联手,通过抛物线以及水果扔出去的距离,最终找到了扔水果的宿舍,太TMD吊了!!

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