第一次和女孩子约会,说好去看电影。特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样,一开场我就把头埋在了她怀里。

  《第一次和女孩子约会,说好去看电影。特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样,一开场我就把头埋在了她怀里。》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、农夫在地里干活,一位邻居气喘吁吁地跑来对他说:“快,你家着火了,快回去救火。”农夫听了不动声色,依然干他的活,老半天,才冷冷地说:“兄弟,我们夫妻早已分工,我在外面干活,她管理家务。家里着火,这是家务事,归我老婆管,你去通知她吧!”
  2、门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。“早晨好! ”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧! ”
  3、今天在海滨浴场玩,一男人溺水了,后来被救上来了,好像昏迷状态,有人给他压胸,还是没醒,后来一个美女说她是护士,给他做人工呼吸,做了几下醒了,这时惊人一幕发生了,男人醒过来,看身上趴美女在亲他,就搂着美女狂亲,旁边一男的上去就几脚,说该让他清醒清醒了。
  4、我有一闺密,有的时候爱装可爱,什么词都爱这样说面包就说成包包,校牌就说成牌牌,还说饭饭什么的,有一天她的手机掉在地上了,她就说我的机机掉在地上了。我们都笑了,如果你们找了请点右下角。
  5、外国人汉语水平测试:这些意思到底啥意思?小王给局长送红包。局长:“你这是什么意思?”小王:“没什么,意思意思。”局长:“你这就不够意思了。”小王:“小意思,小意思。”局长:“你这人真有意思。”小王:“其实也没有别的意思。
  6、A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”
  7、学生:“老师,影视城在哪?”地理老师:“横店”学生:“横店在哪?”地理老师:“东阳”学生:“东阳在哪?”地理老师:“金华”学生:“金华在哪?”地理老师:“浙江”学生:“浙江在哪?”地理老师:“沿海”学 生:“沿哪个海?”地理老师:“沿……你有完没完?”
  8、在女生宿舍里,大家都拿着风扇吹着,突然隔壁宿舍的姑娘冲出来喊了一句:“我们寝室热得快炸了”大家纷纷觉得没这么夸张吧,那姑娘见大家不信有说了一遍。有人听出了点睨端,于是问:“什么热得快炸了?”回答道:“热得快啊!”
  9、LZ农村的,小时候家里为了防盗就在土围墙上种仙人掌…那一年盖房子,围墙也换了,晚上跟小朋友在玩垒砖头,看到黑乎乎的一坨砖,上前双手抱起,尼玛…嗷声震天动地,竟然是仙人掌,我妈给我挑刺挑到半夜
  10、中午吃了火锅。公交车上,肠胃翻滚,皱眉咧嘴,无比煎熬!提前下车向着熟悉的公厕奔走,夹着腚~挪去,停!实在控制不住了...一动不敢动,松了...开了...阀门爆开了!水状的翔顺着裤脚往下涌...千钧一发之际,两妹子边走边嘻闹,其中一个妹子躲闪偏向了路旁的沟里,我不管不顾了,冲了过去,拽住往里一拉,自己“跌跌撞撞”主动跳进了沟里,恶臭的淤泥淹没了翔......可是妹子,裤子真的不用你帮我洗,这么坚持干嘛呀!
  11、跟女神XXOO,感觉快射了但是女神还没到所以拼命忍住,终于女神满足了我弱弱的问道我可以射了吗,她竟然说不嘛,我一会还要。尼玛我竟然答应了乖乖地从她身上下来,这就是真爱啊伙伴们。 醒来之后肠子都悔青了
  12、情人节快到了,提醒大家注意了:傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考。
  13、上班路过桥底看见一男的忧心忡忡45度仰望天空,我想那男的也和我一样是有故事的人。我也跟着他看向天空,大冷天的,竟然有一女的穿着裙子在桥上。
  14、丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道:“打到什么东西没有?”丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。”妻子又问:“那两条狗呢?”丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。”
  15、走在大街上,突然一人急急忙忙地向我跑来。问:“你好,请问110电话多少号啊?” 我:“你傻啊?110多少号你不会打114问呀?”说着那人就掏出了手机,拨打了114。
  16、父子两个都是吝啬鬼,他们去东海旅行。路上,他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡,提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。儿子一见着了慌,忙喊道:“喂,那边的摆渡夫,快来救我父亲!我出30文! ”船夫们摇摇头。“出40文,怎么样?”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲,挣扎着把嘴伸出水面,说:“畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自尽! ”
  17、我:“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版,你都不正眼看看?要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸:“再漂亮的妹子,原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我:“………”学霸:“你脸红什么?”我:“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸:“……”
  18、家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”老师说:“我说的是,他抄人家作业。”
  19、一天,牙签正在走路,发现地上有一毛钱,于是他弯腰去检,然后腰折了。
  20、单身二十多年的我,今天去找个算命先生算了一卦,算命先生说我最近会有桃花运,还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上,我按上面的电话打过去,是一个女的接的,我和她聊了一会,她就答应和我到宾馆见面。那天晚上,包夜花了我800大洋,但我还是觉得那个算命先生算的真准。
  21、一对夫妻为了件小事吵了起来,丈夫能说会道,不停地数落妻子。妻子听着听着,终于受不了啦,她一拍桌子:“你给我闭嘴,你再说,我就搬到山里住去,让你一辈子也找不到我!”丈夫哼了一声,说:“找你干什么?你又不是人参!” wWW.HAojuzIBA.CoM
  22、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
  23、极左的时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到某生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。 大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他 说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗? 大家点头称是。
  24、两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!
  25、隔壁的小孩过来对阿呆说:“我爷爷今天杀了头牛,我给你拿来了。”阿呆欣喜,小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛:“肉份量不多,你省点吃喔!”
  26、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向警察问:“这些照片是那些通缉犯的吗?”“是的”,警察回答道。孩子又问:“那么,给他们拍照的时候,为什么不把他们抓起来呢?”
  27、小王和女朋友骑双人自行车,在上完一个陡坡后,小王说:“好累呀!”他女朋友说:“可不是吗?我刚刚一直紧捏车闸来了!”
  28、新买了辆suv,心里很高兴!suv后面有4X4的标志!第二天一早发现4X4后面多了个=16,而且是用石头刮的,我很是心疼!这是谁家的倒霉孩子干的,我直接奔4s店去了,把漆补完!心里好受多了,可是早上起来又发现多了个=16,崩溃了,朋友告诉我一个好办法,从网上买=16的那种亮条不就完了吗?我想这下问题可以解决了!谁知道早上起来看到的一幕让我彻底无语了,4X4=16的后面多了个大大的√对号!谁家的孩子干的,我一定要抓住他!
  29、小军是一名初三的学生,平时特别爱请假,而且每次请假的理由都不同,不是感冒,就是发烧,时常还要参加亲人的葬礼,这让班主任很为难。临近毕业,班主任老师要给每位学生写评语,他在小军的毕业评语中这样写道:“你是我见过的最多灾多难的学生。”
  30、一苦逼陪领导游览汨罗景区,路过一口井边。说:“这是一口名泉”领导问“这是什么泉?”答曰“屈原泉”“什么泉”令讨反问。这孩纸又重复一遍。然后,令讨大怒;拼音还要你教!
  31、朋友问我:你给老婆下跪过吗?我说:只要她姨妈不来看她,我差不多天天都跪,
  32、老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”老婆:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”我:“…………”
  33、妻:你的耳膜炎什么时候好的?夫:你喉咙发炎的那天开始。
  34、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜的是吧?摊主:嗯有,白天,就我旁边。我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主:对。我:那给我来点黄瓜~摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果……
  35、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了,大概是:宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面!”
  36、经典环保广告语1.垃圾分类,从我做起?我是垃圾,先把我分分类?2.保护野生动物就是保护我们自己? 我是野生动物?
  37、我对老公说:你负责挣钱养家,我负责貌美如花!老公说:不如这样,你负责挣钱养家,我负责夜夜连发。。。
  38、小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢?”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时,已经过了好几天了。要知道,商店里规定凡是东西用过三天,就不会退换的。”
  39、一高二学生在写回忆文《幸福童年》时,把小时侯,我经常骑在牛背上唱歌错写成:小时侯,牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说:那头牛的童年比你更幸福!
  40、听朋友讲的:他的一个同学姓丁,喜得千金,起名时相当用心,花钱请大师起的,美名曰:丁艳紫。一日他们同学聚会,大家问起他女儿的名字,他带着满意的表情说了出来,一同学听完就大呼起来:cao,你这起的什么破名字!这不是腚眼子吗?
  41、本人摩的司机,刚才一美女说让我送她去那某某地方,5块钱路费么,到地方后美女开口说:没带钱,要不你在奶子上摸摸吧。当时那个不好意思就随便揉了两下,现在肠子都悔青啦。
  42、我鼓起勇气敲开了她的门:“妹子你好,在隔壁观察你很久了,你的声音,你的味道,你的一举一动,都让我迷恋到无法自拔,交个朋友吧?”“死变态滚开!”她白了我一眼,砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道:“如果你改变主意,可以来隔壁找我!”说完,我慢步走出了女厕所。
  43、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆police的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的police叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。
  44、又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry ,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”
  45、一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”……
  46、为了方便同学,宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜,几名同学晚归,只见楼门紧闭,店内一片漆黑。低喊几声,无人应答,遂敲门,仍无人应答。大家正愁无法进入,忽一同学急中生智,大喊一声,‘方便面!’值班室的灯一下子就亮了,接着便是一声响亮的回应:“要什么牌子的?几袋?”
  47、昨晚夜深,店里只剩我和最后一位美女老顾客,我拿着吹风机,有意无意地吹起她宽大的衬衫,露出性感的粉红色bra。她也察觉到了,也有意无意地,用充满魅惑的眼神望着我:“你...想要吗?”我忍不住咽了咽口水:“嗯,你咋知道我也想穿粉红色bra的?”
  48、一天,丈夫外出,由于天凉,便买了身新衣服穿在身上,回到家里,看门的小狗狂吠不止,并要扑向他身上,他很生气,拿起棍子正要打狗,妻子说:“算了吧,别打它。” 丈夫生气的说:“这狗连我都认不出来了,真可恶! ” 妻子说:“你也设身处地为它想想,假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来,你能认得出来吗?”
  49、我求你一件事,你能替我保密吗?当然可以.最近我急需用钱,你能借我点钱吗?不必担心,我就当没听见!
  50、有一天早上,跟一个长相蕴藉的女朋友往网吧玩,碰到老同学,问候到“大早上的,侏罗纪公园就开门了?”我没明白。旁边一哥们说:“牵着一只恐龙出来了!”

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