第一次发段子求过,一天下午,一朋友给我发了条短信,『老同学,我出车祸了,骨折了,家里没人,我在**医院,来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶,顺便买了个轮椅。当我到时,发现他是受手骨折。朋友也很感动,说:

  《第一次发段子求过,一天下午,一朋友给我发了条短信,『老同学,我出车祸了,骨折了,家里没人,我在**医院,来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶,顺便买了个轮椅。当我到时,发现他是受手骨折。朋友也很感动,说:》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
  2、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
  3、一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」
  4、甲:“我发明了一种汽车,用稻草作燃料,排出的气体根本没有污染。” 乙:“我发明了一种农用拖拉机,也用稻草作燃料。” 甲:“拖拉机算什么!” 乙:“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样,所以尽管我还没有申请专利,已经接到了数不清的农场主的订单!”
  5、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下:“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”
  6、路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码! ”我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡
  7、楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员:“你的狗咬人吗?”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是,楚阳向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就咬了一口。“啊!你还说你的狗从不咬人!”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的!”保安员答道。
  8、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)
  9、一女同学是标准的吃货,时时想着吃。一日帮了朋友的忙,于是就得到了朋友的万分答谢,此吃货摆摆手,“举手之劳,谁让我有颗披萨心肠呢?披萨心肠。
  10、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”
  11、一次和老婆吵架,由于在单位不能打电话,就来回发短信,吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架,虽然很生气,但不得不佩服你的打字速度!”
  12、一天晚上,一老头骑自行车路过一山坡,突然想上厕所,就把车放到山坡上上厕所去了,结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整,离家还挺老远呢! ”结果不远处有个旅馆,老头进门说:“老板,还有房间么?”老板说:“没有了,都满了”老头儿说:“帮帮忙,大黑天的,走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了,你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~”老头儿答应了……很晚了,新婚夫妇回来了,只听一个男的说:“咱们睡觉吧! ”然后男的把衣服脱了,男的对女的说:“你看到了什么?”女的说:“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了,对男的说:“你看到了什么?”男的说:“我看到两个小土丘。”结果,这时老头儿说了一句:“看没看到我自行车??”
  13、初中的时候暗恋同桌,没表白!有一次运动会摔破了膝盖缝了三针,拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子!后来毕业了,说起这件事,她只记得摸我腿却不记得我受伤,我是不是错过了什么!
  14、“我发明了一种机器,简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗?”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其他机器人身上。”
  15、小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨,根本不知道什么叫情调,小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟:“今晚,我..我可以抱你吗?”野鸭:“哎呀!人家不好意思嘛!”小鸟:“喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!”
  16、丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的,妻子问,要是哪位漂亮的女秘书看上你了,你会怎么办?已经有了一位。妻子的心一沉,忙问:那你咋办了?跟她结婚了呗。
  17、某天,校长在学校广播里作报告:“我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴。”后来,被某些调皮的同学改成:“我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴。”
  18、某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状,说乡政府有人故意破坏生产。 乡长好生奇怪,于是又派人下去调查,结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--只生一个好。
  19、中国最短经典小说: 男:疼吗? 女:嗯~ 男:算了? 女:别~日本最短经典小说 :一对男女的对话... 女:哥...你比咱爸强多了...男:嗯...咱妈也这么说...
  20、钓鱼岛问题不解决,我这心情沉重啊!没心情上课,没心情看书学习,啥啥的都没心情!郁闷啊~~~
  21、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”
  22、愚公移山感动了玉皇大帝,派大力士把山移走了,虽然wifi信号是好了,可是,山下原本压着的一蛇精、一蝎子精被放了出来,幸好玉皇大帝给了愚公一颗七色葫芦子,种下以后,长出七个葫芦娃,葫芦娃打败妖精以后就隐居了,一天不知道哪的一外国公主突然出现,后来公主的后妈也来了,骗公主吃了一毒苹果,公主当时就死了,剩下的被乔布斯拿走了,从此天下太平,山挪走了,愚公家的地也多了,所以种起了稻子,嫌他的苗长得不够高,隔壁的老王说:“你为什么不把苗拔高一点呢?” 愚公觉得很有道理,于是弯下腰去拔禾苗。忽然,他的臀部传来一阵剧烈的疼痛…
  23、今天上课,某处传来手机中嗯嗯啊啊的叫声,引来一片好奇,只见那位同学慢悠悠的起身,“喂,对,我是……”事后才知道这厮只是看到兴奋时不小心把耳机弄掉了而已,这神反应……
  24、有一个懒汉,每天都要要睡到中午11点钟才起来,但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来,在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问:你刚起来啊?还是那么懒!他说没有了,因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了,他亲人想了一下说,昨晚不是没电吗? 他接着说:我是点腊烛在看的。
  25、老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:“这电视是多大的啊?”老婆说34的吧。老公说:“哦,我看着就是17的。”老婆反应了两分钟,给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
  26、小时候开家长会,成绩烂怕被我妈打,于是跟老师讲爸妈不在家,可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天,我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
  27、公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。
  28、小汤姆:我姐姐练钢琴,我妹妹练小提琴,我们家颇有艺术气息吧?小狄克:那你练习什么?小汤姆:练习忍耐的功夫。
  29、月薪三千,一年就买了。现在的年轻人,不努力工作,整天就会抱怨社会不公,我的一个朋友叫小刘,在一家私人公司上班,月薪三千元,公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右,上班都走路,因为宿舍离公司不远,且走路还能运动,一个月电话费20-30元的安排,平时不买衣服,不买鞋子,也不抽烟,不喝酒,有聚会的话那也是别人请的,所以他不需要花什么钱,交通费用,偶尔出门要坐公交,其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右,然后存如银行。省吃俭用的,辛辛苦苦存了一年,存够了三万,然后加上他老爸给他的297w,终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了!加油!
  30、一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句:因为你短。
  31、凤姐清晨因为上班赶时间,就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢,就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说:“宝贝,赶快吃点,不吃早饭就会变丑的!”小女孩笑了,指指凤姐说:“我不信!你看姐姐,她倒是吃早饭也不好看!”妈妈看了一眼凤姐,歉意地笑笑小声对女儿说:“她呀,要是再不吃就更没法看了!”凤姐差点被包子噎住。 wWw.haojuZIba.com
  32、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
  33、今天iPhone6s发布了,有的人为了它赴汤蹈火,我只能说太幼稚!我觉得买不买iPhone6s不重要!过开心简单的日子就好,人不要活的太虚荣!1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
  34、这是一个很久以前发生的故事。有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:“喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。”接着,他又神气十足地打起手机:“是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。”哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:“他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……”他陶醉了,仿佛进入梦境。“哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……?!”
  35、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
  36、今天和闺蜜逛街,后来手机一直响,就问我哪里有那么多帅哥找我,我说是钱红包的群,结果打开一看,全是视频,你懂的视频。当时那个尴尬啊!
  37、顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有,正巧被老板听见,大怒,并规定以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,欲购手纸若干,职员答:“小姐,手纸目前缺货,但。。。上等的砂纸要吗?”
  38、某地一位基层领导,抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟,他要么拒绝,要么转身就扔了。时间长了,有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后,很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。
  39、一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊! ”
  40、A:你认为电台DJ和电视主播有什么不同?B:声音好而人长得一般的去电台,声音好而人又长的漂亮的去电视台。
  41、高中学校禁止谈恋爱,拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头,简称A吧。一天,她拉着她同桌的手从楼道往回走,她同桌也是女的,被级部主任发现了,大吼一声:“把手给我放开!”A紧张的对主任说:“老师,我是个女的……”主任一时不知该如何说了,沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的!”
  42、和闺蜜一起去买票,晕车了,下车时侯起的猛了一头撞在车顶上,我刚捂住头还没来得及喊疼,后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼!这都要抢。
  43、临近上课,大家都比较安静~突然只听一位女生娇声地大叫到“不要动,不要动,人家要死了啦~”停顿几秒后全场爆笑~女生埋头无言以对……孩子们以后别带着耳机玩游戏,更别带着耳机说话~
  44、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网,可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事!那只蚊子闻声扭过头,掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋:“不长眼的东西,爷是孙悟空!”
  45、一哥们刚拿到驾照,开车回总监办,车子停到距离前面墙只有两公分。过去夸人家,好把式!哥们暴怒:好个屁,尼玛撞上去弹回来的!
  46、警察:你偷过东西吗?小偷:时而。警察:在哪里偷过?小偷:各处。警察:好吧,先把你关起来。小偷:几时放我出去?警察:迟早。
  47、老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……
  48、自习课,整个班的学生吵闹得很。突然,一个同学走到讲台说:“我是你们的班主任,现在,你们必须听我的。”底下的同学问:“谁说的呀?”这个同学说:“一个姓毛的。”班上的毛姓同学说:“我没说你是班主任。”这个同学说:“毛遂自荐,不行吗?”其他同学说:“哦,原来是你这个有毛病的人说。”
  49、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
  50、妞妞妈妈病逝,爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时,爸爸遇到一个好女人,对妞妞说:妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声:“妈妈。”之后,妞妞单独对女人说:我知道你不是我妈妈!妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的,千万别让爸爸知道,他会很伤心的!在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧!

    第一次发段子求过,一天下午,一朋友给我发了条短信,『老同学,我出车祸了,骨折了,家里没人,我在**医院,来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶,顺便买了个轮椅。当我到时,发现他是受手骨折。朋友也很感动,说: