第一次发。今天想换一彩铃。直接给10086锤一点话。选了预谋,我问那妹子能试听不。妹子答没有这个功能,我说那你唱给我听。没想到尼玛那货居然真唱了!!

  《第一次发。今天想换一彩铃。直接给10086锤一点话。选了预谋,我问那妹子能试听不。妹子答没有这个功能,我说那你唱给我听。没想到尼玛那货居然真唱了!!》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待!这时我后边的一哥们对身边的人说:看,你妈在天上飘呢!瞬间憋成内伤……
  2、老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?得,给我来个水煮鱼吧!好嘞!老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼…我擦…
  3、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”
  4、紫薇被容嬷嬷扎了,尔康问太医:“紫薇伤势怎么样?”太医:“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管,你必须想办法救救她。”“那我尽力,但最多保证两天不会漏气。”
  5、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。
  6、高二那年高三的高考完后,上课,西西同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了眼望着西西道:“我到底睡了多久?!!”
  7、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。 男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。
  8、大刚和志强六岁了,有一天大刚问志强:什么叫台风?你能告诉我吗?志强回答说:你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来的风。
  9、话说LZ高三时学校举办运动会,每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱,班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ,让LZ停唱,结果全班就不跑调了,我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱,一个磕巴,一个大舌头,另一个就尼玛是LZ……
  10、童年里最快乐的回忆是做游戏,“一二三,木头人”,“老狼老狼几点了”,“丢手绢,轻轻地放在小朋友的后面”,“拉钩上吊,一百年不许变”。弹指间,那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”,“233卧槽最右丧尸”,“留图不留种,菊花万人捅”,“不图不挂,素质游戏,净化data,你我做起”。
  11、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
  12、上学时候住校,室友被开水烫了脚,于是宿舍轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了,吼了一句:你他妈什么时候好啊!老子天天还得伺候你!受伤的哥们儿还没说话,我悠悠接了一句:唉!久病床前无孝子啊!永远忘不了打饭哥们儿那幽怨的眼神……。
  13、辅导班老师,给学生布置了不少作业。末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……
  14、本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动,今天让老公趴我肚子上帮我听听,正好呃肚子咕噜咕噜地叫,就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头,紧张地说:不好老婆,儿子呛水了……
  15、病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”病人:“求您告诉我实话! ”大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的! ”
  16、lz在厕所坐了半个小时,一直玩手机,可是lz突然发现wifi连不上了,然后二话没说就从厕所出来了,跟我妈说咱家wifi连不上了,我妈邪恶的一笑,哼,我把电源拔了,要不你不得住厕所啊?好吧,妈妈你赢了。
  17、儿子把考试成绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:瞧瞧这分数,你得想想办法呀!儿子一脸无奈的说:“没办法了!这次老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”
  18、医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一条命,你应当有所报答."萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:"我把命还给你."这本书名是:《萨维奇的一生》。
  19、星期天,爸爸和妈妈带佳一去公园玩,公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨,他们穿的衣服可漂亮了,吸引了小佳一的注意,她认真的问妈妈:妈,你结婚也穿纱裙,照相片吗?妈妈说:是呀。小佳一立刻生气的说:为什么不带我,肯定又是把我送姥姥家去了!
  20、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”
  21、某日在婆婆家,饭后大伙吃橘子,儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说:没事,洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来,用水冲了冲,塞进了儿子的嘴里。
  22、这句话原来是真的,如果你思乡情切,那么到驻外使馆办办事,那种麻烦与刁难,立马可以消解你思乡之情。
  23、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!
  24、昨日和多年不见的同学在Q上聊了起来,她问我,好久不见,还好吗?我回:挺好的,你呢?她说,我当老师就那样,你呢,应该当爹了吧!孩子几岁了?我说,别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手。她说,没看懂,啥意思?。!我想说你的确没怎么变,还是那么单纯!
  25、爸爸教育我说:“你可不要被男人给骗了,男人的话不能信。”一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话……。
  26、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚,法官问他们原因。能不离吗?蚂蚁气愤地说,接个吻还得爬二十分钟。大象更气,说:是啊!接个吻还得拿放大镜找半天,还不能喘气!
  27、丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。
  28、某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒娇:老公老公,船要翻了,快抱紧我。某甲说:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫别人抱了,回家也别想抱。某甲大恐:不要让别人抱,还是你抱别人吧。
  29、昨天给5岁弟弟洗澡,上面放了一小船,弟弟天真的说:“报告船长,海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说:“发射鱼雷”,我心想哪来的鱼雷啊,,,随后就听到‘噗'~~的一声,,,水下就冒了几个泡起来。。。
  30、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
  31、今天到北大演讲心里非常激动,多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事,我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大,所以我今天要告诉大家:如果有一天我一定要到北大当老师! wWW.HaojuZiBa.com
  32、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!
  33、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字,让大家一起为你见证你们的爱情!”男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室!”
  34、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。
  35、高一军训,有次被教官罚,在连跳200次兔子跳后,教官问:爽不爽。我果断说:不爽。教官:好不爽再来。半小时后,教官再问:爽不爽。学乖了,果断说:爽。好,爽就再来。唉,教官我能CNM?
  36、昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答:嫖去。老婆:我也去。我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?老婆:我去帮你把把关、砍砍价!
  37、今日幼儿园测量身高体重,我把体重器搬到教室。一小男孩悄悄的放了一只脚,当他发现有数字时他马上叫来了伙伴。并激动的说:“快来,你站上去就知道自己几岁了……”。
  38、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子,农夫善意地上前安慰说:“当我喂牲口时,即使马棚里只有一匹马,我也会乐意喂它的。”年轻的牧师听后大受鼓舞,振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。仪式完毕后,他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了! ”
  39、对着学生楼喊:“还撸呢”,顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声,不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊:“你老婆来了。”结果三分钟后,外来停放车辆开走20多台,终于有地方停车了。
  40、电视里一脸严肃的女播音员,正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件,小明问爷爷:什么叫‘扫黄’?爷爷张大嘴巴,伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出:去,到帮爷爷干活的时间了。噢!小明好象明白了,指着电视嚷,别念了,我天天都得替爷爷扫黄。
  41、有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰?回帖∶只有一半像。
  42、我的闺密读研究生,她们校园里最多的就是核桃树了,一次她高中同学来学校找她,俩人在校园漫步,她同学抬头看了看树,说了句,这是什么树,结了这么多核桃。。。
  43、儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。
  44、四岁儿子想要橡皮泥,我说要看你的表现了,表现好就给买。他说,妈妈等我长大了给你买车,不用看你的表现。表现不好也给你买。
  45、一天,一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间,丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他:“听说你和你老婆很恩爱?”这位先生:“那当然了,她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到,妻子问:“亲爱的,到底谁是老虎呀?”丈夫只好讨好妻子说:“我是老虎,您当然是武松啦。”
  46、初中的时候刚开始当物理课代表,物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天,老师不在,我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒,打开一条缝,闭上眼睛,深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去,我打开盖子一看,一盒子的烟头和烟灰。那气味,毕生难忘呀!!!
  47、一次,希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时,观众都要站立,欢呼并报以热烈的掌声。这时,全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后,他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说:您真勇敢,要不是害怕,我也不会向那老狗致意的!
  48、本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!
  49、一人养一只鸡数年,有一天他突然想吃鸡肉,于是便决定杀了这只鸡,于是他烧了一大锅开水后,便去抓鸡,只见这只鸡蹭的一下飞了起来,跳进锅里,不到一分钟,只见这只鸡已浑身毛净,主人大喜,忙掏肠剖腹洗净放入锅内,就在他盖上锅盖的那一刹那,听到一个声音,只见这鸡满脸泪痕的说:“主子,别忘了放盐”!
  50、有人曾经问:“一行蒸燕往南飞”下一句是什么?一个膘汉答:两只烤鸭向北走。

    第一次发。今天想换一彩铃。直接给10086锤一点话。选了预谋,我问那妹子能试听不。妹子答没有这个功能,我说那你唱给我听。没想到尼玛那货居然真唱了!!