第一次发,昨天晚上下雪,寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床,果断假装睡觉,过了一分钟老爸去而复返,掀起我被子扔了个雪球就跑了,我,,,,我好像真不是亲生的!!!

  《第一次发,昨天晚上下雪,寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床,果断假装睡觉,过了一分钟老爸去而复返,掀起我被子扔了个雪球就跑了,我,,,,我好像真不是亲生的!!!》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此。他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”
  2、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
  3、课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!”老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
  4、女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”
  5、一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
  6、今天早上去公园玩的时候,碰到了一对“老夫妻”,他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜,有说有笑的,唉,可怜我这单身狗,有点羡慕嫉妒恨啊,谁知后来,那老爷爷说,咦你今天咋有这么长时间出来陪我了??那老太太回答,我家那老头,被儿子带去检查去了,我找了个借口没去,听了这话,我瞬间感觉这世界无爱了。
  7、今天上课的时候在打牌,我看了一下抓的牌,后面一哥们说,牌不错嘛,我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了,我发觉不对劲,回头一看,这星期就没坐着上过课了。
  8、晚上吃晚饭,在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面,觉得好心酸。可后来想想,我好像明白了什么……。
  9、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:“对不起,妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:“妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!”
  10、男生甲:“喂,今天是植树节,咱们种树去吧!”男生乙:“为什么要种树啊?” 男生甲:“为了造福子孙呗!”男生乙:“对不起,我乃光棍一条!不去!!”
  11、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……
  12、一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:你这兔子不是病兔吧?老农急忙答道:您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!
  13、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:先生,请帮我即刻就办财产保险!干吗那么急呢?办事员问。能不急吗?房子都冒烟了。
  14、在上地理课时,地理老师问学生:在日食的时候会出现什么现象?大家都跑出去看!学生答道。
  15、有一对很老很老的夫妇,他们听力都不太行了。有一天,老公公对老婆婆说:“你是在晾衣服吗?”老婆婆说:“不是的,我是在晾衣服。”老公公说:“噢,我还以为你在晾衣服呢。”………
  16、上高中的时候有一次没上晚自习,在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎,这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来,吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
  17、据说只要你躺着不动,熊就会以为你死了,所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了,真是催人泪下。 wWw.HaOjuZiBA.cOM
  18、新生入学,有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问到他弟弟时,弟弟死活不开口,这时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
  19、如果厕纸是1层,烂公司。如果厕纸是2层,小公司。如果厕纸是3层,不错的公司。如果厕纸是4层,本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆,国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造,国际超级好公司。你的公司几层厕纸?
  20、老婆:我想我累了,真的累了,我想休息一下,可能这一下会很久。 你可能会认为我没有成功过,是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗,就这一次,以后都不会了,真的不会了。我成功过,我娶到了你。
  21、我大步走进店铺,拍着收银台,对老板大喊:“我要你们店里最贵的东西!”每次去一元店就是这么霸气。
  22、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸:要不叫安全吧! 安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!
  23、朋友发短信:“你在干嘛呢?”我回:“在和一个二货发短信聊天呢。”朋友回:“好巧啊,我也是!”
  24、女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅,自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候,一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远,马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。
  25、几个男人在聊天怕不怕老婆的问题,一个单身汉也说怕老婆,大家笑问你都没老婆怕什么?单身男:怕老婆漏气。
  26、记得第一次带心仪的女孩来家里,因为不善于说话,介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所,马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520,然后告诉她无聊可以手机上会网…
  27、一个年轻漂亮的女人进入电梯,闻着像喷了昂贵的香水。她转身对着一个老的意大利老女人,高傲地说,“吉奥吉奥-贝弗利山,每盎司100美元!”另一个年轻漂亮的女人上了电梯,也喷了非常昂贵的香水。她傲慢地转向老的意大利老女人说,“香奈尔5号,每盎司150美元!”三层以后,老的意大利女人到达了她的楼层。在她离开前,她转身,弯腰,放了个屁。“花椰菜——每磅49美分。”
  28、在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。喂,玛丽!她叫了起来:你吃过香蕉没有?还没有吃呢?玛丽答道。噢,那快别吃!珍妮说,吃了香蕉会什么都看不见的!
  29、刚刚发生的事。和闺蜜正在逛街,她男朋友打电话来。就听闺蜜说:喂,你昨天为什么要在网上叫那个女的'猪'?你晓不晓得我现在都还在吃醋。我才是猪的嘛!我不要别人当猪,我是猪,我才是猪!!....在围观群众的神秘眼神中,我默默地和她拉开了距离。原来恋爱中的人会变笨是真的??
  30、小学时侯写毕业留言,一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生……
  31、乘火车候车的时候莫名的被几个执勤人员摁倒,顿时围观了好多人,其中一个说:“你涉嫌走私违禁品、携带危险武器,请跟我们回去接受调查”。接着周围投来了异样的眼光,我正欲回头解释的时候才发现是以前的战友……那份友情,都懂,不解释!
  32、小明,你哭啥?刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高,在楼梯上摔下去了。哟!想不到你还挺关心老师的啊 不,当时我笑了。
  33、法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!”“谢谢法官先生,”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。”
  34、七岁的儿子皮的要死,我和媳妇一顿骂:“真不知道当初怎么把你这小子生出来的”。儿子不知道从哪部电影里学到的话,脸一拉就说:“生我只是副产品,你们不过是在享受制造过程。”我和媳妇立马凌乱了……
  35、鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。
  36、妻子:那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡呢! 丈夫:是呀,我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。
  37、那年参加高考,考数学的时候,考了快四五十分钟了吧,突然我后面的某女生开始踢我的凳子,可能是想要我给她看答案吧。就在这时,一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上,很大的动静,那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题,考试后听见她生气地说:“太可怕了,我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
  38、科学课,老师对同学说:“大家看,我这里有一杯硫酸,我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”小明大声喊道:“不会!”“为什么?”“因为如果融化了,您肯定不舍得。”老师晕倒。
  39、小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。 有一天,妻子娇嗔道:你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐? 小李爽快地答应:没问题,我举双手赞成。接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?
  40、我和几个同学去某个朋友家玩,话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆,我们逗小孩玩时,他还不断的拿小手挠自己的脸,我靠到同学的耳边悄悄地说:这小崽子长的太丑了了吧!都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句:你是猴子搬来的救兵吗?
  41、被告不停地搓手,对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人!律师问:你要怎么惩罚?被告说:起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据,还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口,我就承认一切的一切。
  42、一哥们相亲回来后,我问他:“那个女的怎么样?”哥们说:“漂亮是漂亮,就是牙太黄。”我问:“有多黄?”哥们面露难色:“我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”
  43、真的忘记多久没接吻了、现在吃个鸡连啃鸡头都有接吻的感觉了、那啥其实吃泡椒凤爪也有牵手的感觉、谁试谁知道、致我们这些大叔屌丝。
  44、本人杨尼玛。初中时候英语超差,有次月考抄同桌女神的,本来50分的水平考了90分。试卷发下来后 斑猪人给我拉出去开始打死都不承认抄的,斑猪语重心长地给我说:老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了,就坦白:好吧,我是作弊的。结果……被开除了。
  45、昨天一朋友去他女朋友那里,发现他女朋友正在用震动棒,几秒以后震动棒就没有了动静,他女朋友娇羞的对他说:震动棒没电了,可以帮我一下吗?我朋友说好啊,说着跑下楼买了两个南孚电池!
  46、黑木耳:我怀孕了。高帅富:我们分手吧。黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单:在吗?吊丝:昨天怎么把我删了?黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝:是他的吗?黑木耳:嗯,明天陪我去医院好吗?吊丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。
  47、上学的时候,喜欢一个人把饭打出来,坐在校园的藤椅上吃饭,吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。这有一天就喜剧了,睡醒后碗里多了几块钱..。估计这哥们些都把我当要饭的了吧!
  48、数学课上,老师说:一座殿堂位于山的最高处,通向殿堂的路上有5个平台,平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢?要登上所有的,小卡洛尔赶忙回答。
  49、足球对气球说:经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事,而时常被人吹得云里雾里的,那就离危险越来越近了。
  50、做饭的时候,老婆问我,你当初喜欢我哪点儿啊?我说,老婆你温柔,美丽,大方,气质,上得了厅堂下得了厨房,能娶到你是我八辈子修来的福气。老婆嗔道,贫嘴。人家哪有你说得那么好嘛。说着,老婆拿开了架在我脖子上得剁骨大刀。

    第一次发,昨天晚上下雪,寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床,果断假装睡觉,过了一分钟老爸去而复返,掀起我被子扔了个雪球就跑了,我,,,,我好像真不是亲生的!!!