第一次发，亲身经历。初中时候的事儿…同桌是个胸部发育很成熟的女生。那时候我们班很多女生都是系吊带儿，她戴胸罩。有一天我就问她：“你为什么不系吊带儿而戴胸罩呢？”她回答说：“吊带儿防抖性能不好，跑操，上
1、刚才去买菜，我在认真的挑选菜，来了一个熊孩子，大概7，8岁，对着我的屁股就拍了一下，边拍还边说：爸爸，这个屁股大，这个屁股软，你来拍试试。尼玛啊，大姐的屁股大咋了？！！！熊孩子，你过来，我保证，不把你卖了！
2、阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？”阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”
3、鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后，他病倒了。一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！ ”
4、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
5、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为因为他们都不熟啊
6、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
7、现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个去打麻将一个跳广场舞！
8、秋天来了，我看着树叶掉落满地，我在想是大地的追求还是树的不挽留，人生总有些不如意的事，这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说：“你他丫的再摇树！”
9、母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！儿子：妈妈，现在就让我吃吧！母亲：现在不能吃。儿子：可我现在很饿，工资在哪里？
10、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：大家注意了！我要变了！哄堂大笑！
11、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。
12、今天看电视新闻，听主持人说骑摩托车回家太危险了，建议大家坐火车回家。我想说，尼玛人家要是买的到火车票，还用骑摩托回家吗？
13、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！ ”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。” wwW.HAOJuZiBa.COM
14、男的追到女神，女的追到男神，伪娘追到女汉子，正太追到小萝莉，人妖追到太监。
15、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
16、初中时英语老师长的各种萌呆帅，那时胆子大，为了向兄弟们显摆，就说敢在上课的时候拉英语老师的手，兄弟们都不信，那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手，她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开，说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光，，，，这事就这么过去了，直到现在回想起来，我怎么总觉着哪里不对呢？
17、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！妈X，老子衣服呢？
18、实习护士扎了几针都没扎到血管，非常抱歉的说: "真对不起，技术差了点," 我一想，孩子也挺不容易的，看了看发青的手说: "没事，就当练习了".......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....
19、同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”
20、很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”“是铁钉子。”一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
21、为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！
22、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
23、有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认９
24、媳妇喜欢拿旧牙刷刷厕所的东西，前几天换了牙刷，但牙刷不好用就换回以前的牙刷，昨晚刷牙时，媳妇说牙刷有味没，我说没味。回头想想我吐了。
25、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
26、那次我经过一别墅，透过窗口看到一个女孩子被捆在里面，还被人用鞭子抽。这种情况我理智的选择先报警后救人，报警后我迅速冲进去制服了那男的，没过多久警察就到了，然后警察把我带走了……… 懂得点左下
27、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样......
28、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：““老师.....你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”
29、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”
30、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
31、从前有三只老鼠，老大说：“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说：“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”
32、记得高中时，班长是个逗比，有一次历史老师在上课，后排有个学生在捣乱，历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的，这是班长突然站起来拦在老师面前“算了，给我个面子。”“滚开！”老师毫不客气的把他推开，据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。
33、一天上街，走到一家（中国银行）一个小学没毕业的哥们装文化人很有感情的说了句（中国很行）
34、本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了，遂加墨，可是不小心加多了，只听女同事说到：哎呀，水太多了，我都受不了了。尼玛，哥当时就邪恶了。
35、班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
36、老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
37、某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”
38、朋友问我借计算器，“我问他你算什么东西？”然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？
39、考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?
40、一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”
41、大富和散户玩炸金花，散户输得只剩下买菜钱了，准备认输收手，大富忙拉住：你不走的话我给你看我一张牌，散户：别骗我了，我不玩了。大富一跺脚：好吧，再给你看一张。散户：看两张？好耶有点意思。原来是两个A，我顺子比它大，全压了，然后，然后结果就是，大富：我是三个A，钱留下，你可以走了。
42、真心喜欢一句话，家长应该理解孩子，因为家长也当过孩子，而孩子可以不懂家长，因为他们没经历过，不懂一些事。
43、我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂，一次他和他哥喝酒喝的有点多，又对他女朋友发脾气，他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子，那同学还单着呢…悲催不？
44、今天长假过后第一天上班，真心不想上，果然天遂人愿，从厂车上摔下来，可以在家躺个十天半个月了。就是一直趴着这个姿势有点累。
45、老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！
46、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
47、今天我们在公司聊天，大家在讨论中国合伙人里面，王阳跟露西在房间里啪啪。一同事问：为什么那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动...秒懂的,自觉举手......
48、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。
49、我一朋友是导游，前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说：“导游姐姐，导游姐姐，你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉，好不好？我朋友……”
50、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
