第一次发,记得小时候班级有个同学很调皮,上课时不小心把玻璃弄烂了,老师很生气地问他怎么回事,这货狡辩地说他没碰窗户,就看了一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂就不能回家吃饭

  《第一次发,记得小时候班级有个同学很调皮,上课时不小心把玻璃弄烂了,老师很生气地问他怎么回事,这货狡辩地说他没碰窗户,就看了一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂就不能回家吃饭》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  2、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!
  3、在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底! ”
  4、算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女,我们问:姑娘你哪个系的?姑娘想想说:算术系!
  5、老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?”老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”
  6、一哥们让她女朋友减肥。女朋友说:“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到:“什么意思?哪四个人?”她说:“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!”
  7、手术室里,护士说:不要紧张,没事的,就是个小手术!病人好感动,没事,我不紧张。护士:我不是对你说的,是对主刀大夫!呀!!!!
  8、两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。
  9、我有了一个在韩国上学的土豪朋友,有一天我问他:“韩国整容风气很严重么?”他说:“其实也没什么,只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
  10、姨说暂住的房子隔音很差,夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说,老头子,你死啦?没声音。她又叫响一点说,老头子,你死啦?还是没声音。最后她大喊一声,老头子你死啦?老头醒了说没有,然后恢复了安静。我想了一想,真是个悲喜交加的故事啊!
  11、去厕所解手时,一不小心裤子褪到地上,腰带扣掉大便上。弯腰去捡时,手机从上衣口袋里掉出来,掉进茅坑里。伸手去捡手机时,一头栽了进去,由于茅坑呈梯形向下,加大大便湿滑,想倒出来非常困难。可是越往里往深,再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去,出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人,声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太,真是叫天天不应,打手机也关机。更可恶的是,一只老鼠想从我身上揩油,它不吃屎,专咬我的手指头,我甩甩不掉,叫也不敢叫,我嘴上还粘了大便,一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去,那样子像极了外星人来的臭怪兽。
  12、且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你! ”
  13、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子~!
  14、今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净?洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。
  15、一起聊韩剧、一起撸dota……虽然“你大爷依然是你大爷”,但你同学真不一定还是你同学。同学变仇人、同学变后妈、同学变婆媳……。只有你想不到,没有人类做不到!当同学们开始了七十二变,只能默默的说一句:贵圈可真乱
  16、真事,以前上小学时,记得有一班上同学,用手放到屁股后面,然后放了的屁就一把抓住,然后就放到一同学的鼻子旁,手一松,然后我这同学一句话把我笑喷,他说,怎么有鸡蛋味!
  17、顾客:老板,我昨天在你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不合上叶子呢?老板:您买的这盆含羞草可能不要脸。
  18、一对夫妇冷战,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻子,并轻松地开玩笑说:你吃下这碗饭,才有力气和我吵架啊!妻子立即回答:吃了这碗饭,我们就吵不起来了。
  19、当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。” 她微微一笑:“加油,你一定会实现的。” 我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。
  20、秀秀:你喝咖啡—都用左手—是用右手搅拌?米:我用右手!秀秀:哇!厉害!我是用汤匙,你不怕烫喔?米:……。
  21、高中同桌想请假,理由是体育课退伤者了,准假。小伙伴们见挺顺利,于是,体育课扭伤胳膊的请假,体育伤了脖子的请假,体育课弄坏眼镜的请假。第二天,第二天,班主任果断宣布体育课以后不上啦!
  22、人生的酸甜苦辣,酸:使人体验生活,更换色彩;甜,令人享受前景,追求完美;苦,加强激发人心,创造奇迹;辣,驱使增添欲望,改变未来。无论悲哀欢喜,酸甜苦辣,我们都要积极勇敢面对,珍惜宝贵人生。
  23、一个男性朋友,上学的时候特别调皮,有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是,每次他都没有亲自动过手,因为一到该扫厕所的时候,全班男同学都主动来帮忙了……
  24、如果做了亏心事真的会睡不着,那么本来就失眠的人,为什么不干脆去做点亏心事呢?
  25、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!毕竟是我一手带大的!女友晕倒……
  26、老师:请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢!晓明:有。老师:晓明同学你来说说看。晓明:我帮姐姐洗过东西,可是姐姐还要打我。老师:为什么?你姐姐太过分了。晓明:嗯,就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘,就帮姐姐洗了。老师:……
  27、兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了...你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿...
  28、无语,运动会开两天,第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他,他的脸阴的都能挤出氺来,他说:“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信,就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…。”
  29、从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:只有这样注意一点一滴的节约,日子才能好起来。
  30、一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。 “XX,你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀,你到底有啥目的?”那男的笑而不语,只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....”
  31、昨天去夜店叫了个妹子回家了……背景哥…… 刚才就刚才我一哥们来我这叫我出去吃饭 看到那个女的楞了 问她怎么在这 我也楞了 他说是他表妹 现在他俩在吵架 我穿个裤衩在沙发上发帖
  32、大家觉得不 自己的工资算着花 但如果一个很久以前借你钱的人 突然把钱还给你了 那钱感觉像天上掉下来的 花起特别爽
  33、0-3岁:奶瓶;4-22岁:可乐杯;23—50岁:酒杯;51-70:茶杯;71岁以后:吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具!好好对待我们的“杯子”,珍惜每一个年华!
  34、甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。
  35、唐僧:悟空,那魔头是什么来路?孙悟空:说来话长。唐僧:那就长话短说。
  36、晚上,一小区内,有一个女人在xxoo的声音特别大,吵的大家受不了,敲门又没反应,于是她的邻居老张打给这个女人的老公,“老王啊,你老婆叫的声音好大啊,能不能小点声音?”“哦,我在回来的路上呢,等下啊。”老张:“我怎么总感觉有点儿不对?”秒懂的左下角。
  37、“广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
  38、lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答:八个一。我屮、这不我家路由器密码?我瞬间就明白了 www.haOjUzibA.COm
  39、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁。当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。
  40、萧山小两口过着幸福美满的日子,妻子问萧山:“我们的生活哪个最意味深长?”萧山说:“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
  41、进展不错,我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
  42、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。 开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。
  43、高中的时候和班上另一个男生长得比较像,身材也差不多。他谈了个女朋友,晚自习下课和女朋友牵手踩马路,被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛!就请了我的家长。艹...
  44、一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。 新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。” 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”
  45、在路上捡了个鼠标垫,想配台电脑。朋友分析说:有了电脑还得买套家具,有了家具还得买套房子,有了房子还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了……。我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。
  46、今天媳妇和老妈吵架了。我站在老妈立场说了媳妇几句。那2货老婆来了句:你是要跟你妈过一辈子还是跟我过一辈子吖?我当时想都没想;我跟谁过一辈子我不知道。但是我老妈这辈子要跟我过!觉得对的顶下。觉得错就猜吧!
  47、那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!
  48、甲:“如果你有十万块钱,能给我一万吗?”乙:“当然可以。”甲:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”乙:“当然可以。”甲:“如果你有三件衬衫,能送我一件吗?”乙:“那不行。”甲:“为什么??”乙:“因为我正好有三件衬衫。”
  49、影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去。”小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦。”
  50、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。“是这样的,你先生赢了200万……”“啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。”

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