第一次发,纯手打真事,和朋友去兴隆大家庭鬼屋,有真人扮演的,我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友,我往出口那一看,这二货一边抽烟一边和鬼聊天,兄弟,你一个月多钱,鬼答,没多少没多少

  《第一次发,纯手打真事,和朋友去兴隆大家庭鬼屋,有真人扮演的,我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友,我往出口那一看,这二货一边抽烟一边和鬼聊天,兄弟,你一个月多钱,鬼答,没多少没多少》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  2、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!
  3、在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底! ”
  4、算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女,我们问:姑娘你哪个系的?姑娘想想说:算术系!
  5、老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?”老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”
  6、一哥们让她女朋友减肥。女朋友说:“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到:“什么意思?哪四个人?”她说:“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!”
  7、手术室里,护士说:不要紧张,没事的,就是个小手术!病人好感动,没事,我不紧张。护士:我不是对你说的,是对主刀大夫!呀!!!!
  8、两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。
  9、我有了一个在韩国上学的土豪朋友,有一天我问他:“韩国整容风气很严重么?”他说:“其实也没什么,只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
  10、姨说暂住的房子隔音很差,夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说,老头子,你死啦?没声音。她又叫响一点说,老头子,你死啦?还是没声音。最后她大喊一声,老头子你死啦?老头醒了说没有,然后恢复了安静。我想了一想,真是个悲喜交加的故事啊!
  11、去厕所解手时,一不小心裤子褪到地上,腰带扣掉大便上。弯腰去捡时,手机从上衣口袋里掉出来,掉进茅坑里。伸手去捡手机时,一头栽了进去,由于茅坑呈梯形向下,加大大便湿滑,想倒出来非常困难。可是越往里往深,再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去,出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人,声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太,真是叫天天不应,打手机也关机。更可恶的是,一只老鼠想从我身上揩油,它不吃屎,专咬我的手指头,我甩甩不掉,叫也不敢叫,我嘴上还粘了大便,一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去,那样子像极了外星人来的臭怪兽。
  12、且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你! ”
  13、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子~!
  14、今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净?洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。
  15、一起聊韩剧、一起撸dota……虽然“你大爷依然是你大爷”,但你同学真不一定还是你同学。同学变仇人、同学变后妈、同学变婆媳……。只有你想不到,没有人类做不到!当同学们开始了七十二变,只能默默的说一句:贵圈可真乱
  16、真事,以前上小学时,记得有一班上同学,用手放到屁股后面,然后放了的屁就一把抓住,然后就放到一同学的鼻子旁,手一松,然后我这同学一句话把我笑喷,他说,怎么有鸡蛋味!
  17、顾客:老板,我昨天在你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不合上叶子呢?老板:您买的这盆含羞草可能不要脸。
  18、一对夫妇冷战,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻子,并轻松地开玩笑说:你吃下这碗饭,才有力气和我吵架啊!妻子立即回答:吃了这碗饭,我们就吵不起来了。
  19、当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。” 她微微一笑:“加油,你一定会实现的。” 我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。
  20、秀秀:你喝咖啡—都用左手—是用右手搅拌?米:我用右手!秀秀:哇!厉害!我是用汤匙,你不怕烫喔?米:……。
  21、高中同桌想请假,理由是体育课退伤者了,准假。小伙伴们见挺顺利,于是,体育课扭伤胳膊的请假,体育伤了脖子的请假,体育课弄坏眼镜的请假。第二天,第二天,班主任果断宣布体育课以后不上啦!
  22、人生的酸甜苦辣,酸:使人体验生活,更换色彩;甜,令人享受前景,追求完美;苦,加强激发人心,创造奇迹;辣,驱使增添欲望,改变未来。无论悲哀欢喜,酸甜苦辣,我们都要积极勇敢面对,珍惜宝贵人生。
  23、一个男性朋友,上学的时候特别调皮,有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是,每次他都没有亲自动过手,因为一到该扫厕所的时候,全班男同学都主动来帮忙了……
  24、如果做了亏心事真的会睡不着,那么本来就失眠的人,为什么不干脆去做点亏心事呢?
  25、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!毕竟是我一手带大的!女友晕倒……
  26、老师:请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢!晓明:有。老师:晓明同学你来说说看。晓明:我帮姐姐洗过东西,可是姐姐还要打我。老师:为什么?你姐姐太过分了。晓明:嗯,就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘,就帮姐姐洗了。老师:……
  27、兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了...你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿...
  28、无语,运动会开两天,第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他,他的脸阴的都能挤出氺来,他说:“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信,就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…。”
  29、从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:只有这样注意一点一滴的节约,日子才能好起来。
  30、一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。 “XX,你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀,你到底有啥目的?”那男的笑而不语,只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....”
  31、昨天去夜店叫了个妹子回家了……背景哥…… 刚才就刚才我一哥们来我这叫我出去吃饭 看到那个女的楞了 问她怎么在这 我也楞了 他说是他表妹 现在他俩在吵架 我穿个裤衩在沙发上发帖
  32、大家觉得不 自己的工资算着花 但如果一个很久以前借你钱的人 突然把钱还给你了 那钱感觉像天上掉下来的 花起特别爽
  33、0-3岁:奶瓶;4-22岁:可乐杯;23—50岁:酒杯;51-70:茶杯;71岁以后:吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具!好好对待我们的“杯子”,珍惜每一个年华!
  34、甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。
  35、唐僧:悟空,那魔头是什么来路?孙悟空:说来话长。唐僧:那就长话短说。
  36、晚上,一小区内,有一个女人在xxoo的声音特别大,吵的大家受不了,敲门又没反应,于是她的邻居老张打给这个女人的老公,“老王啊,你老婆叫的声音好大啊,能不能小点声音?”“哦,我在回来的路上呢,等下啊。”老张:“我怎么总感觉有点儿不对?”秒懂的左下角。
  37、“广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
  38、lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答:八个一。我屮、这不我家路由器密码?我瞬间就明白了 www.haOjUzibA.COm
  39、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁。当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。
  40、萧山小两口过着幸福美满的日子,妻子问萧山:“我们的生活哪个最意味深长?”萧山说:“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
  41、进展不错,我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
  42、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。 开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。
  43、高中的时候和班上另一个男生长得比较像,身材也差不多。他谈了个女朋友,晚自习下课和女朋友牵手踩马路,被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛!就请了我的家长。艹...
  44、一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。 新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。” 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”
  45、在路上捡了个鼠标垫,想配台电脑。朋友分析说:有了电脑还得买套家具,有了家具还得买套房子,有了房子还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了……。我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。
  46、今天媳妇和老妈吵架了。我站在老妈立场说了媳妇几句。那2货老婆来了句:你是要跟你妈过一辈子还是跟我过一辈子吖?我当时想都没想;我跟谁过一辈子我不知道。但是我老妈这辈子要跟我过!觉得对的顶下。觉得错就猜吧!
  47、那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!
  48、甲:“如果你有十万块钱,能给我一万吗?”乙:“当然可以。”甲:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”乙:“当然可以。”甲:“如果你有三件衬衫,能送我一件吗?”乙:“那不行。”甲:“为什么??”乙:“因为我正好有三件衬衫。”
  49、影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去。”小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦。”
  50、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。“是这样的,你先生赢了200万……”“啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。”  1、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的……夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了……。
  2、单位聚餐,吃的正高兴,一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿!
  3、妹妹有个很聪明的儿子,已经4岁了,吃完饭几个女人一起闲聊,一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦,那孩子吃奶多吗?你平时吃的什么哦,身材都没有走样耶,真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句:我爸喜欢抽烟喝酒,我喝奶老是有一股烟味,喝几口就醉,所以很早就不喝了…。
  4、一老汉花2700块学习驾驶证,花5500买一辆破车,花8块钱买一瓶老白干,守在仇人门口。仇人出来的时候,老汉踩死油门,轰然飞撞,人倒在血泊中淡定地喝着老白干,等待警察来酒精测试。半月后,法院宣判:醉驾撞人,3年。这比故意杀人判死刑合算多了!我看以后谁他妈还敢惹我!都正儿八经的。都给我悠着点,别一天BBYY的,驾照我有,破车我有,弄你只需要8块!
  5、刚刚吃饭,旁边桌的一对小情侣在争吵着什么,突然男孩大声发飙:买菜是我!做饭是我!洗衣服的还是我!要你有什么用!我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了:交房租是我,吃饭钱是我,连买套套的钱都是我!你不但白天没用,晚上更没用,你又说说要你有什么用,我猜对了开始,却没猜对这结局。
  6、山东很著名的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答…。
  7、某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊! ” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头0
  8、化学考试,A偷偷的问B:“水的化学式是什么?”B:“H2O”结果,A在卷子上写:hijklmo
  9、一位父亲对儿子说:儿子,等你娶媳妇了,以后千万不要让你的老婆哭,因为女人流出来的泪都是脑子里的水,等她脑子里的水流完了,你的好日子就到头了。
  10、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”
  11、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。
  12、昨天被妈妈拽去相亲,见面之后发现那男的长相一般。想走,但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺,而且不用牙签!幸福来得太突然了!
  13、曹操:“你们习武是为了什么?”徐晃:“为了强身”许诸:“为了报国”张辽:“为了破解一种叫做女子防身术的武术!”
  14、一女子正在跟朋友诉苦。 女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!” 朋友问:“接着呢?” 女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没送我东西!!”
  15、我真TM佩服我自己,明天发工资,今天钱包丢了,工资卡和身份证都还在钱包里,尼玛最悲催的是,我刚回到家发现钥匙反锁在屋里了,不多说了,今天降温了,哥正躲在角落里发段子打发时间,开锁的大哥你麻溜点好不。。。
  16、一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说:“到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。
  17、泪眼独上考场,心如割,BT试卷纠结何其多?考不会,猜不对,是选择。垂头丧气心碎怎奈何?
  18、我觉得交学费也该用支付宝,开学付款。上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。
  19、我:“老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。”老婆很认真的点点头,然后一一照做了。我:“老婆,现在听我指令!吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气,再吸气,放屁!”老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。
  20、在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。
  21、昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话,平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分,后面老班整好看到他,于是走到他背后问了一句:”看啥呢啊?”,这货看都没看就回头来了一句:“看笑话啊!”这时四目相对,老班冷笑的来了一句:“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊?”
  22、爱情可以解决失业问题。怎么会呢?把所有的男人都安置在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。这怎能解决失业问题?你想想!啊!明白了,这样一来,他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!妙极了。
  23、有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。她说:“你看看你买的菜什么样。”丈夫说:“我全是照着你的样买的。”
  24、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问:怎么回事?那孩子哭着说:太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢!!
  25、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说:“嫂子被恶人搞了,你去砸恶人他们家呀!怎么砸自己家的东西?”武大郎说:“你不知道,这些都是西门庆他们家店铺买来的。”
  26、情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天,第二天回来声音有点嘶哑。我问道:“感冒了吗?”一舍友:“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝:“明明就是扁桃体撞肿了”
  27、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?! ”老婆听了,一气之下离家出走。
  28、有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小橱子头上,你拿吧! ”小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀! ”
  29、有这么一对哥哥和弟弟,有一天他们去博物馆看古董,看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋,表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了:“哥哥,这4个木乃伊表示什么呀?”他哥就说了,第一个木乃伊说谁放屁了,地2个说不是我,第3个木乃伊说是他,第4个说是我!!”哎,这都不懂!!
  30、今天早上看一妹子的签名:屁股痛,腿痛,腰痛。我想都没想就回:昨晚你都玩了哪些姿势啊?一会下面的跟帖都是满满的赞啊!说好的节操呢?
  31、以前老妈总是天不亮就送我上学,送到村口,老妈就会说,你自己走吧,再往前走,天就会越来越亮的。希望就在前方,老妈说的才是真理。送给所有在路上的兄弟。
  32、早上在学校食堂买了个油饼和油条,不小心油饼掉了,过来一辆汽车把油饼轧进地里,我用手抠了半天也拿不出来。舍友说:你牛X呀,不会用油条把它翘出来呀。
  33、汉斯问他的朋友:“离婚困难吗?”朋友答:“一点不难,法官就是我妻子的第一个丈夫。” www.hAojuzibA.COM
  34、马上就能用上iPhone4s了,媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟,她弟弟的5S一定会给丈母娘,丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了,好激动,苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗,在线急等。
  35、一天,女儿妞妞坐在沙发上哭,我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊,妞妞顿时笑了。我趁机哄她说:“妞妞,你愿意和帅爸爸一起玩吗?”谁知,妞妞一把从我手里抢过小书包,迫不及待地打开,说:“他也在我的书包里吗?”
  36、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 !
  37、一天我醒来,老公孓在床上,我以为在客厅,便大喊,来来来。。。。别害羞!带着你的小jj过来!客厅那便传来声音,他去超市了,那声音是他妈
  38、侍者:请原谅,先生。这张桌子已经有人预定了。顾客:这没关系,我的朋友。你可以把这张桌子搬走,给我换上张尚未有人预定的桌子。
  39、成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
  40、亲爱的,丈夫对妻子说:我邀请了一位朋友回家吃晚饭。什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的,我很久没有买过东西回来了,所有的碗碟都是脏的,还有,我可不想做一餐累死人的晚饭。这些我全都知道。那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭?因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。
  41、朋友小时候,家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的,但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事,他妈说:“你那个时候乖啊,偷一块总是放回来五毛。”
  42、22号开花店的都笑了;23号开宾馆的都笑了;24号开药店的也都笑了……
  43、相亲时女滴问我:有房么?我答:没有!她一脸不乐意。我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊?她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。
  44、“大师,我老公变心了。以前我给他发短信他都秒回,现在发一个短信要等半天他才回复,而且经常有错别字和莫名其妙的句子,明显是他心不在焉,不把我放心上了555。”“阿弥陀佛,姑娘莫慌,他只是升级了ios7。”
  45、一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。寸金失落还好买,光阴一去无处寻。今天呢,给大家讲一些大学生不好好学习,混学分的最高境界,大家引以为戒埃举个例子,大学期间高数(高等数学)考试的前后,各位注意一下啊,就能看出每个人混的境界了。有慧根的呢,就会说:什么?明天要考高数?得道成仙的呢,会说:什么?下节课要考高数?已入化境的呢,会说:什么?昨天考高数了?大彻大悟的呢会说:什么?高数?刚才考得不是英语啊?得无量大法,脱轮回之苦,跳出三界外,不在五行中的会说:唉,悟空,八戒,高数是什么树啊?
  46、一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
  47、酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大,其中一个醉醺醺的大声说:“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍:“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想,那男子淡淡的说:“爸爸,你醉了。我们回家吧!”
  48、一天上历史课走神,老师突然叫起我来问我:“郑成功什么年收复台湾?”我很晕乎的答道:“今年不是龙年吗?”
  49、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口,男同学好说歹说寝管就是不让进,A深情的说:“还是寝管为我们着想,整栋楼大家在搞基,他却想搞特殊化,寝管不让他们进是对的!”B彻底凌乱了。。
  50、在补习班的时候,我们很散漫,老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊,三班的同学说:我们老师一点也不关心我们,一天也见不着人。二班的同学说:我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道:我们班主任一个月才来一次!!这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……

    第一次发,纯手打真事,和朋友去兴隆大家庭鬼屋,有真人扮演的,我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友,我往出口那一看,这二货一边抽烟一边和鬼聊天,兄弟,你一个月多钱,鬼答,没多少没多少