爆笑笑话大全

  《爆笑笑话大全》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心,于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市,小萝莉要吃烤肠,同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……
  2、一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。“乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”
  3、半夜迷迷糊糊醒来,身体动弹不得,呼吸困难。心里一阵害怕,这他妈不会是鬼压床吧?后来发现确实是鬼压床,我老婆卸了妆压在我身上睡觉!
  4、XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂?”这同学很淡定的回答:“火葬场!” 尼玛。。你这么吊。你家里知道么。。
  5、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:“看你胖的,我真心看不下去了!”二货老婆回了一句:“你一个把饭变成屎的人,哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!”
  6、某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死。数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。”
  7、女神的中指受伤好几天了,都不见好,拍了照片发说说。我看到后第一时间回复:别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了...我到底做错了什么?
  8、局长带一行人视察养猪场,完毕,养猪场场长大摆酒宴款待,花了3000元。送走局长,会计问场长,怎样报销,场长说和过去一样,记入饲料帐上。
  9、一日,去买老婆饼,点了大的二个,小的四个,女老板对后面喊道:"给这位先生来二个大老婆,四个小老婆,都是带馅的!"额,六个老婆!
  10、初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊…
  11、丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?”丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火:“算你运气好。”
  12、我手打的这个都不过的话还算什么英雄好汉。 一练武男子到哥哥哪里去吃饭。去了此男子做饭。吃到一半他哥说肚子疼WC。她嫂子就夸他做饭做的好吃。此男子就说我功夫更好呢。在此男子要走得时候他嫂子在他额头上敲了三下。
  13、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物,女的穿很多的时候,总看人家没布的地方;女的穿很少的时候,总看人家有布的地方!”
  14、老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,开口道:死老头,你折腾什么?找声音呀!老头回答说,家里丢了一把声音,刚刚找着。
  15、一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!
  16、今天男朋友没有陪我,我决定与他分手。发短信说:我们分手吧!等半天他回短信说:情人节闹分手?你是要急着去赶场啊?
  17、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。
  18、我朋友对我说道:“为什么现在的女人为什么喜欢贱男人,而不喜欢我这种有块,而且床上又持久的猛男。”我看了看朋友一米八五的身高,还有那混迹于健身房多年的块头,却是是一个难得的猛男。可这样的猛男却是单身,不是长相问题,不是家境问题,问出这种问题也不奇怪。我笑着回答道:“你的意思是,现在的女孩都喜欢哪种贱贱的男生对不对,特别是贱贱的男生们有个叫做贱人曾的领头搞定了很多好女孩。”朋友猛点头道:“对,就是,我一直搞不懂为什么女孩喜欢这样发贱的。”我点了点头道:“其实很好理解,因为贱所以可以玩很多正经男人玩不了的花活。”
  19、四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的~~~~~~
  20、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
  21、妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。” 丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。” 妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”
  22、昨天老姐结婚,姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何,就这时闷头狂吃的表弟突然抬头,惊天动地的说:“昨天晚上看新闻,有个六百多斤的大海龟,吃塑料袋噎死了!”说完又低头狂吃……全场冷了有木有。
  23、昨天手机无法开机了,拿到手机店去修,店里的小妹帮忙拿去充电了,半个小时后还是无法开机,我让店里给我换一部,因为是刚买的,在我和店长协商的时候,服务员小妹走来对我吼:你不装电池,开个屁的机啊! wwW.haOJuZIBA.com
  24、亲友爱乱逗小男孩说话。一日问:你妈妈给你生个弟弟好,还是妹妹好?小孩立即回答:生个老婆!
  25、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
  26、在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
  27、内涵就是你走在大街上,突然看见一个美女!你走过去说,嗨!美女,下辈子做我女儿好吗?
  28、一位新人成功当选议员,有人问他成功的秘诀,他说:我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。问的人继续追问:但是你是新人,你怎么能当选的呢?他说:我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。
  29、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧,突然电视里出现了接吻的画面,爸爸机智地叫儿子去倒杯水来,儿子听话地去了。过了不久,电视上又开始接吻了,爸爸又叫儿子倒水,这时儿子屁颠屁颠去倒水,然后好奇地对他爸说:“耙耙,你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”
  30、有一天,一群考古队来到一座金字塔内,来到第二层,一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页,上面英文写着:鬼已经复活了!又打开第二页,上面写着:鬼正在上第二层。第三页上写着:鬼就在你后面,千万别回头!他回头一看,什么也没有!于是又打开第四页,上面写着:你挂了!于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了,知道最后一个中国人,他打开了第一二三页,但又翻回第二页,又翻到第三页,重复翻了几次,终于最后翻到第四页,只见上面用中文写着:别翻了,鬼已经被你累死了!
  31、家有五岁小儿一枚,打小爱财,他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛,他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起,我几次叫他,他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招:啪的一声把一块钢—儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:钱!好像有钱!我当场笑翻。
  32、一二货同学上课碎觉,突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西,他女同桌脸色绯红的说,那是番茄酱,他就迷糊的舔了一下,她就用字典砸了他一下,大喊变态就走了,二货奇怪说:“我到底哪做错了又没惹你?话说番茄酱应该过期了,腥味好大!”
  33、甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?乙:都是娶老婆惹的祸呀。甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....甲:就跪搓衣板了?乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟最近搞起了跪搓衣板比赛。。
  34、牛奶商:“约翰尼,早上你往牛奶里掺水了?”新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商:“对呀,我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”
  35、老婆:老公!情人节快到了你送人家什么礼物嘛!老公:你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆:快说啦!送人家什么礼物嘛!老公:嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。
  36、小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”
  37、李不太白小时候淘气异常,有一天他偷了一只鸡,正在河过给鸡拔毛,这时有人走过不,李不太白急忙把鸡扔进河里。那人问:你在干吗?河里是什么东西?李不太白说“那是一只鸡,它正在游泳,我在这帮它看衣服。
  38、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸:“在春秋时代…” 儿子:“说清楚是春还是秋?”爸爸:“有一个诸侯…”儿子:“到底是猪还是猴啊?”爸爸:“…”
  39、期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了。
  40、校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来,众女学生齐呼:“酷哥来也!”此男生受宠若惊:“哪里哪里,不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过,严肃的说:“捡个裤头也要交公。”
  41、一天下午,下着大,我和同学在路上走。结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话:甲:雨下那么大,怎么可能有火灾?消防车出来干嘛?!乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!
  42、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
  43、追了很久的班花终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了,又是哄又是骗的终于答应了,我兴奋的脱下裤子,突然!她说:怎么咱班男生都穿一样的裤衩!!
  44、今天在单位游泳池游泳,看到两4.5岁左右小孩,一正太一萝莉,萝莉她爸游走了她在那喊救命,正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上,到岸边正太说了一句话,把我们笑到了,他问萝莉:“你应该怎么谢我?”萝莉说:“有前途,小伙子!”
  45、跳高:能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远:能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑:少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑:将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪:在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远:前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
  46、一串数字就能证明你是懒鬼了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。
  47、一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”智者说:“精确的判断力。”年轻人又问:“精确的判断力哪里来?”智者说:“经验。”年轻人再问:“经验哪里来?”智者说:“打怪。”
  48、早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了! ”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车,吐一地面条。。。
  49、楼主男友开岀租车的,接触的人也多,其中不乏有坐车找小姐的,楼主男友说他的兴趣所在居然是在其客人上去找小姐时在心里为他们计时,有时等个一两小时,有时十分钟左右就回来了,唉楼主老公的十五分钟活动时间大概是从这里找到的傲娇感吧!
  50、今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3500块钱,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。 我:好勒,谢谢大爷! 天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量

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