爆笑笑话大全：初中时候上英语课，我带着耳机听歌，同桌趴在桌上睡觉，我听到了动情处，跟着哼了起来，还记得是羽泉的奔跑，后面的同学拍我的肩膀我才反应过来。当时老师是背对着我们，突然老师粉笔飞向我同桌，道：
1、“又在玩CF？”“是。”“被秒了吧？”“…是。”“他们在你尸体上跳耶！”“……”“要不要本高手给你报仇？”“不要，我要和他们同归于尽！”“凭你？”“哼，我这样看他们死不死！”随后电源被一把扯了……
2、今天微信看到一妹子发了张自己的照片，有一男评论，待你长发系腰，嫁我可好。妹子回复，待我长发系腰，借你上吊可好！不过再发
3、普通话选修课，后边坐了两话唠（一男一女），特么不分也就算了，还特么从上课聊天就没停过，lz无聊就抖了抖腿应该是碰到桌子了，结果听到了如下对话：女：“前边这人是有多动症吧！”男：“上课会抖腿的幻想自己面前有台缝纫机，在蹬缝纫机呢……。”蹬缝纫机！我尼玛，lz要有缝纫机转身就把你俩嘴给缝上。
4、有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”
5、夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师:你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试。。果然搬去后几个月就怀了。。大喜，去庙里跪拜:感谢大师，感谢佛主！！禅师:你还要去谢姓王的邻居。:。。。。
6、有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’“
7、我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。但是……哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……
8、刚和同事去小店买东西，他拿了一瓶可乐（大瓶的），我说那东西杀精，少喝点。店主来了一句，反正你们现在也不用，多喝点还省卫生纸。。。。我想问店主您也看段子么？
9、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
10、所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
11、单位，一女同事跟一男同事吵起来了，女同事说“你懂个J 8”，男同事坏坏的说，“那玩意我应该比你懂吧”只见女同事微微一笑，“是吗？那你说说那玩意什么味道” 于是哄堂大笑。
12、一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”
13、春运其实就是春节运动会的简称！举办方：中国铁道部。运动员：学生、外来务工人员、探亲家庭代表团。项目一：排队买票。项目二：站立候车。项目三：负重暴走。经过艰难的长途跋涉，运动会结束！第一名：中国铁道部。第二名：车站内部人员。第三名：黄牛。所以，春运=春节运动会=全民健身！
14、一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负…看到此短信 我立马六神无主，七上八下…可回头一想……尼玛 我哪来的儿子…于是我弱弱的回复一句：撕票吧…赶紧地…
15、有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。” 男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。” 男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。” 男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。” 再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？” 男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
16、旅途中，小王的老婆在火车卧铺上醒来，发现老公又在打麻将，想起婚后老公仍然难改赌博的恶习，一时怒从心起。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’！”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……
17、有一同事刚结婚不久，因工作分居两地，他老婆每个星期来一次，久而久之，每次他老婆一来，我们就说唐僧来了，然后我们就一副你懂得的表情，秒懂的给个赞呗！ Www.haOJuZIba.cOm
18、地点:宿舍 正在吃饭，饭菜只有黄瓜！ 不是黄瓜炒土豆，就是黄瓜炒鸡蛋！ 一舍友:操。冬天黄瓜不贵吗！天天都有…… 神回复:呵呵，孩纸！你没发现食堂只有大妈吗？ ……呵呵！
19、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟，说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
20、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
21、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。
22、一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。 恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：闭眼！可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？
23、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
24、我妈有个儿子，因为是独生子，性格有些孤僻，后来听我妈说得了人格分裂，每次我看到他都觉得他太可怜了，唉。
25、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女—丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货！
26、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”
27、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
28、浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江淮河海沟，虎豹犀象猴。”
29、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
30、我有一qq姐妹群，经常会拿一个问题出来大家讨论，一次讨论的题目是：男人 说什么话女人最感动，请看神答复： 1，你脾气不好，我脾气好点儿不就得了！2 ，为了你，我什么都愿意。3有我呢。4，累了的话，就回来，我永远等你。。。 最神答复2条：1，我这几天出差，帮你买了两根黄瓜。2，我出差这段时间，一直 忍着，今晚全部交给你。
31、每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。朋友，你懂爱吗？恋爱里你是不是也是那个不懂爱的人？只是爱情这条道上，不管你懂不懂爱我都希望你爱情美满，有情人终成眷属。
32、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
33、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！
34、这出自神秘的技检考题中:『所谓的环保电脑,就是废气排放量低於500CC的电...』
35、情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。摄影机对着我拍， 我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢。
36、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟？小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！
37、高中时，学校禁止用手机。。一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课。。然后一帮人浩浩荡荡准备去上课，当时我一激灵。。。说了句，谁去谁没手机。。然后一帮人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。。。
38、睡觉时有摸老公小JJ的习惯。昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，就和妹妹一起睡。夜里，迷迷糊糊的手又不老实，习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，?摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了。就在狂懊悔的时候睡眼惺惺的妹妹翻了个身，嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
39、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
40、一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了！好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了！
41、我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么，所以，也不知道伤心或憎恨会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。 可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。 对于将来的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即便描绘不出来，我也朦朦胧胧怀有这样的期待的。
42、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。 啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
43、马上过年了，大家都别喝酒开车了。这不前天晚上喝多了，开摩托车，一警察就上来了，敬礼以后说同志喝酒不能开车，我说我这是摩托车，再说我也没开啊，我在上面坐会不行吗？那家伙交警就急眼了，你给我下来，要坐坐你的去，你坐我车干啥？
44、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
45、两个人在一起，相处和陪伴很重要，但如果贴太紧，却会让对方喘不过气。要是分开的太远，又很容易疏离。所以恋爱的最好方式，是找到一个平衡点，你们是可以在一起的，却又懂得给对方空间。我陪着你，但不粘着你。我看着你，但不绑着你。过自己的人生，但心里装满了爱。
46、女友有点小感冒，刚突然对我说，亲爱的你帮我打一针输点液吧，可能运动一下出点汗就好了！她是在暗示我吗？？还是我想多了？？尼玛关键这个针是什么意思……
47、在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感！她说。才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！
48、办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！
49、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？” 一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”
50、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！“
