第五天,物理老师问小明,:“小明啊,你给我解释一下,磁铁的同性相斥,异性的相吸!”“这异性就好比是,男人跟女人,那个啥的时候分都分不开!同性好比搞基?同性恋?明知道弄不进去,拔不出来还弄!”“小明,你

  《第五天,物理老师问小明,:“小明啊,你给我解释一下,磁铁的同性相斥,异性的相吸!”“这异性就好比是,男人跟女人,那个啥的时候分都分不开!同性好比搞基?同性恋?明知道弄不进去,拔不出来还弄!”“小明,你》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴: "你是怎样买赛马奖券的?"白痴说:"我连续三天梦到7这个数字,3X7=24,所以我买 了第24号赛马奖券,一下中了。"众人大惊:"3X7=21,怎么会是24呢?" 白痴也吓了一跳:"真的?这回买错了,下次买21号。"
  2、我一哥们,每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干,然后睡觉。几年过去了,他现在白酒酒量三斤多,在某娱乐会所当经理,每月工资一万多。
  3、某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”
  4、一天我刚下班,五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累,想开个玩笑把她打发走:来吧,咱们玩爸爸打女儿的游戏。女儿一下跳起来:好哇,我当爸爸!
  5、我名字最后一个字是凤,小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐,而且是女主角,立志长大要让人叫我凤姐,可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪,现在谁叫我凤姐我跟谁急!
  6、男子去面馆吃面;吃完后觉得没吃饱,就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦,然后大声骂道:“老板!过来!看看这碗什么玩意儿!”老板急忙过来说道:“对不起!顾客,是我们疏忽了。”男子看老板示弱,于是指着碗大声说道:“愣着干嘛呢!赶紧给我再弄一碗去呀!”半分钟过后,老板端上来一碗死蟑螂。
  7、羊举报狗肉经销商,控告对方挂着自己的头,卖的却是狗肉,损害自己的名誉。
  8、在理发店,理发师对顾客说:“你把衣服脱下来,我给你洗一洗。” 理发师的想法:把衣服脱下来,方便洗头。歪曲的想法:把衣服脱下来,给你洗衣服。邪恶的想法:把衣服脱下来,给你洗个澡。
  9、突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!!
  10、同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿: 快叫姑婆好!晨晨很听话的叫道:巫婆(姑婆)好!同事的姑姑笑着摆摆手:没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:鸡婆好!吓得姑婆急忙叫道:我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。
  11、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
  12、餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味! Www.HaoJuziBa.com
  13、晚上我去女同學家裡修電腦!在我修電腦的時候女同學把手搭在我腰上說要不咱們做點別的事情吧!我臉紅了大叫別小看我得技術,我一定能修好!果然,電腦修好了!女同學說這麼晚了路上沒車就別回去了,我瀟灑自信滿滿的說我騎自行車來的!我TM太機智了!
  14、5岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。有一次我下班回来,儿子独自在黑暗中洗澡,问他为什么卫生间不开灯,他响亮地回答:“奶奶说了,了,哪用开灯,难道自己洗澡还摸不到自己的身体吗?”
  15、今天闺蜜和男朋友分手了,我打趣她:“是不是和他在一起不幸(性)福啊?”她竟然还回答了:“毫无幸福可言!!!”我:......
  16、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
  17、公共汽车上,一个女青年惊钱包被偷了!满车乘客都装聋作哑不理不采!女青年只得哀求:钱包里500元钱我不要了,只要把那串钥匙还给我!小偷默默的把钥匙塞到女青年手中,女青年忙说:谢谢!小偷小声答:不用谢,这是应该的!
  18、认识的一对做生意的夫妻,老公又高又帅,看着年轻,老婆比较胖,一天进货,天冷,女的带一老色头巾,和她年龄相仿的卖家叫女的大娘,女的瞬间就怒了,指着老公:叫我大娘你得先叫他大爷!
  19、将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,定有伏兵! ”
  20、来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”来福皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”
  21、一位客人在饭店要了菜,一顿王八。吃后想作弄厨师说:“这王八做的真好吃。”厨师想了想说:“是啊,王八都爱吃”。
  22、网聊一美女,视过频后,她看我也投缘,把名字和电话号一并告诉了我。恐怕老婆知道,就将电话号名字改为10086客服,存到手机里。一天,老婆闲着没事儿翻看我手机,然后笑呵呵的把我叫到她面前,突然给我两个大嘴巴,我刚想发火,就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊?你TM联通的号存什么移动的客服?”
  23、师我要告丫丫的状。老师问:“为什么?”因为,我打跑了她身上的一只苍蝇,她却给我一巴掌。老师说:“丫丫,你该谢谢瓜仔才对,为什么要打他。”丫丫,怒答到:“因为他打苍蝇用的是大棍子。”
  24、某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”……
  25、一女在海边玩耍。一大爷对着她吹口哨。她很反感,心想那么大年纪了还不正经。结果那大爷一直吹口哨,她忍无可忍,刚准备发作,结果看到一条狗跑向了大爷。
  26、一次地理课上老师问小红:海南省盛产什么?小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景,便答道:盛产蚊子!
  27、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的 新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办……”
  28、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育, 顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……,后来老师就被送去医院了!
  29、本人大一,昨晚突然宿舍楼下阴影处有人接吻。我就告诉了室友。接着我们六个很默契的走到窗口。大喊大叫。叫了两分钟吧,我们目送那对情侣离开。这年头,妹子少,能拆一对是一对。
  30、高中的时候,学校体训队有个男生,外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了~
  31、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来……
  32、看着各路喷子对喷我默默地学会了以下句式:亲妈挂树,尸块养猪,灵车漂移,坟头蹦迪。螺旋爆炸,砂纸磨逼,棺木冲浪,烈火烧逼。尸体泡茶,骨灰拌饭,祖坟歌会,入土派对。葬礼庆典,骨髓煮汤,脑浆浇花,棺木开花。
  33、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说:大眼睛好,大眼睛好看,有神。小眼睛小孩说:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。
  34、现在做女人太他妈不容易了!要吃得住老公,进得了厨房,出得了厅堂,hold得住party,斗得过小三,养得了小孩。上床是女优,下床是女孩,出门是女神。
  35、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。
  36、大约是高二那年,一个炎热的下 午,教室里突然闯进一只蜜蜂。众女 生惊叫躲避、男生不敢妄动之际,化 学老师(女)抄起一把蒲扇迎了上 去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰 走,却只见她双手握扇,屏息凝神, 突然一记纵劈,将蜜蜂斩于讲桌之 上……从那以后,化学课堂纪律极 佳。
  37、今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
  38、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼,可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了,无奈贱贱地回了句:“这次真没空,要不下次吧!”逗比也是机智立马就回了句:“你这人就不够朋友了,要是你结婚哥们肯定每次都去。”
  39、两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:我们的队进球了!又过了十分钟,甲交警说:我们又进了一个球!乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事,甲交警沮丧地说:对方进球了!
  40、赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁? 范伟:儿子。 高秀敏:错!是儿子他妈。
  41、甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!乙:大哥,你单位还要人吗?甲:单位一天24小时都要人,你想去?
  42、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
  43、昨晚去公园玩,看到有人卖孔明灯,看见一对情侣对卖孔明灯的人说:“怎么卖的”,答“五块两个,良心买卖,给你个便宜价十块钱三个”,然后,然后那对情侣很高兴的买了3个。
  44、老师说:“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:‘虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。’”
  45、教堂内,神父问:“优酷,你愿意娶土豆为妻,,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌,祝福着新人,在教堂的后排,360拉起腾迅的手柔笑:“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅。”
  46、办公室一妹纸问我:你说我算美人吗?我说当然算咯。妹纸顿了了几秒,又略带羞涩地问,那你喜欢睡美人吗?哥一时语塞,妹纸能不能告诉我这句话怎么断句?
  47、下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”“刘家窑。”“哎哟,原来还是一窑姐呀!”
  48、一位自视甚高的法官傲慢地说:很多人都搞不清究竟是法律重要,还是法官重要。你认为呢? 鞋匠说:当然是法官重要啦! 法官高兴地多给了他小费,然后问:能告诉我为什么吗? 鞋匠说:因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
  49、医院实习时候,连收好几个直肠癌病人,医生在手术台上感慨道:我们是收人钱财,爆人菊花啊!
  50、一天几个人在一起聊天,老张说:“哎!你们听说了没有,前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩,结果他老婆失足掉进了狮子山里,那里面有好几只凶猛的狮子呢!当时的景象血肉模糊的,惨不忍睹啊!”正当大家替阿六感到悲伤时,老张喝了几口水又说道:“掉下去之后,当场就压死了两只狮子,其它的狮子见了都吓的躲了起来,好几天都不敢出来呢!”

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