第三天，语文老师提问小明“小明，你用可爱造句。”小明说“可可，爱我吗？”老师有点生气，“那浪漫呢？”“可可，你可真浪，慢一点行吗？”“小明你给我滚出去！”
1、老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
2、珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”
3、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
4、一个人到非洲丛林里考察，当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖。
5、昨天早上老公看我睡醒了老公:师妹，睡醒了啊。我说:无聊。滚老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。笑傲江湖看到几点？我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。
6、一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的？”他说：“很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
7、宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。A君：咦，今儿这么早就睡啊？B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。A君：喔～那这次谁扮演‘课’？
8、晚上回家，走在我前头那人掉窨井里去了，边上是被搬开的井盖！见到这一幕，我也是吓了一跳，赶紧用吃奶的力气把井盖搬回原位，这样就不会有人再掉下去了！
9、这两天雇人在后院干活，我爸跟我唠叨最多的一句话就是“要对这些干苦力的好一点儿”，以我对他的了解，这句漂亮话背后隐藏的是等级观念和虚荣心，他不这么说，我根本意识不到这些人是“干苦力的”，在我眼里他们就是普通人，而我对待所有普通人的方式是一致的。
10、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。” www.hAOjuZIba.com
11、口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！
12、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”
13、话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来诶诶叔叔，我受不了了... 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“诶”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。
14、老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
15、今儿晚上跟女神约会，见女神戴一围巾便问:“围巾挺漂亮，谁送哒？”，“我也不认识...”，“不认识？人送你围巾(⊙o⊙?)”，“反正最后给了他35块钱，拿着围巾就跑了”。35块钱？还跑了？
16、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
17、一天、一个捷克人去移民局办理移民。 二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？ 三天、捷克人想了想，回答说：随便。 四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。 五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
18、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。 姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！
19、甲：“哎！你第一次与你女朋友相会时，紧不紧张呀？”乙：“当然紧张，那还用说！”甲：“真的？”乙：“那可真是呀！那我的那一颗心呐！已紧张到了相当平静的程度。”甲一笑：“厉害！” 乙：“这还不算呢！我女朋友坐在我的旁边，我紧张到了什么程度！连他男的女的我都不知道了！”
20、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！
21、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
22、语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。
23、上学时在一小饭店做兼职，中午工作餐有道韭菜炒鸡蛋，我顺口说了句“满口韭菜味，下午怎么接客啊！”领班飞过来犀利的眼神“不是接客！是招待客人！”我的脸刷的通红，口误糗大了。
24、大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了？后排阴暗角落传来一句：喊哑的。
25、美国第16任总统亚伯拉罕?林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”
26、LZ女，这两天家里翻修，爸妈不在家，平时敲敲打打的活也都我做，正在家拿着锯子锯柜子门（刷的红油漆），突然听到一阵好大的敲门声，拿着锯子满头汗去开门。一看是楼下的大哥，心想可能是吵到人家了，正要道歉。。看到那大哥眼睛瞪的大大的，嘴巴张了张 结结巴巴的说：没。。没事，你忙吧。。我什么都没看到。。边说边跑下楼了。。不是，大哥你想到什么了啊！喂。。回来，不是你想的那样。。
27、刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
28、三个幼儿园的小朋友在教室聊天！甲：昨天我爸爸被马蜂蛰了一下，整个手指都肿了！乙：前天我爸爸被蝎子蛰了一下，整条胳膊都肿了！丙：你们都还好啦，我姐姐不知道被什么蛰了一下，整个肚子都肿了……。
29、小明去上学，迟到了一个小时，老师问你怎现在才来啊？小明说下雪路太滑了，我每走一步就往后滑两部，老师问那你是怎么到学校的啊？小明回答;我往回家走，结果就到学校了。
30、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
31、纯手打。。国庆节前夕我问我们班的一个女同学国庆节去哪玩？她说和男朋友一起去爬山，于是我就关心的跟她说注意安全啊！只见她头一低说。没事，我带了两盒呢-_-||我……
32、昨晚在酒吧喝多了，想上厕所，迷迷糊糊的找到了厕所，一看都是蹲位，于是也没管三七二十一对着就解拉链掏DD，可半天硬是没把拉链解开，刚好一MZ走了进来，瞪着我看，我正纳闷着呢，她走到我身边温柔的说：要帮忙吗？我点点头，她二话没说就帮我把拉链拉开，顺便帮我扶着dd上完了厕所，完事她对我说：下次喝多了记得要朋友扶你来厕所，这是女厕所。今天早上醒来一个劲的后悔啊，怎么昨天就没留她电话呢，多好的妹纸啊！
33、“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！ ”
34、最近真的很倒霉，做了一笔生意血本无归，全都赔进去了，感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪，继续投资，坚持不懈，总有一天会成功的。老板，再买一注双色球。
35、不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你只死蚊子
36、一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
37、我愿化身佛陀，不问尘世三千情，竖手佛礼，口宣三千佛号，我佛慈悲，归劝浪子回头金不换，十八地狱教化众生，苦今世修来生福缘，三千大道唯对错而立，洗蒙垢尘心……化之一语而言，我佛慈悲，放下屠刀，你等已落后于人，特赐你导弹一枚，威力更甚！！！切记切记！
38、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
39、老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！ ”
40、有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了纸。”
41、问：ISP是什么意思？答：ImpossibletoSucceedatPresent（在当前就根本不能成功）ImmenseSpendingProfession（花费巨大的行业）IndicatingScarceProfit（表明缺乏收益）
42、在地震逃生课上……。老师：“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊！”小麻：“简单。”老师：“小麻。你来说说。”小麻：“把想象停止下来就可以了。”
43、昨天晚上看（我们约会吧）男嘉宾一自爆家门，是一高富帅…各种得瑟各种有钱。尼玛姑娘们一个个争着喊着说和男嘉宾有缘~后来问唯一灭灯姑娘为啥灭灯，姑娘说男嘉宾个子不长，后来男嘉宾说：我除了个子不长，其余哪都长…哪都长…长…。纯手打，原创！
44、阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”
45、有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
46、老师：小明，上课的时候不要东张西望。小明：我没东张西望呀。老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看。小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……
47、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
48、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
49、喝酒误事啊，昨晚大醉，友人负责送我回家。。。。。。早上起床看到衣服裤子都是灰，很脏。可是背面很干净，回忆不起来是什么事情，打电话问友人，友人幽怨地说：都快到家了，你非要匍匐前进！
50、第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。
