弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
1、刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”
2、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。
3、说一真事，有一老太太死了，儿媳妇哭丧死活哭不出来，她公公就在手上沾了辣椒粉，走到她面前，将辣椒粉抺在她眼上，后面你们都懂得！儿媳妇哭得那叫一个惨烈。这不是高潮，高潮是客人来了以后，客人看她哭的那么凄惨，客人们都一脸羨慕感叹：“你儿媳妇可真孝顺啊！”公公在一边像吃了翔一样附和。
4、女神发了一条状态：男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态...女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。然后把所有转这条状态的女性好友都删了。
5、朋友是幼教一枚，刚看到她更新的QQ签名：今天玩老鹰捉小鸡，我抓到一个小孩子，他忽然蹲下说，我现在变成鸡蛋了，你就不能抓我了。。。。我顿时在办公室笑喷。
6、男人对女人说:“男人有钱和没钱，你们女人的态度是什么？”女人答:“废话，没钱只能交往，有钱可以交配的！”
7、生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
8、姐姐要出嫁了，男方送来大笔礼金，姐姐兴奋的数着，哥哥说：真是瓜女子，被人卖了还帮着数钱。
9、楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音！接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅！我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了！
10、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”
11、以前不知道快播是干嘛用的，后来知道了，抵制，再后来，认识老公知道他爱看，你知道的，当你爱上一个人的时候你会爱他所爱。再再后来知道快播倒了，我跟老公都很伤心，伤心之余老公一个巴掌打在我脸上，你个败家娘们儿，早就告诉你下载看完的片儿别删别删，这你他妈高兴了？
12、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
13、老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？” 老公吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。”
14、悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪？八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。
15、牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？？？
16、去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，写了个“滚”字。我心想至于吗，忍住怒气继续看。老头又看我一眼，又写了个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地。警察来后，老头说：我想写滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了。
17、老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？”学生：“结婚证书。”
18、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的？”
19、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
20、昨天说了别撕书，晚上就做了个梦，梦里在看电影：一个中年人翻出几十年前的同学录，看到班花留言似有暗示。他想知道当年错过了什么，寻访老同学，他们各有际遇，却对当年的事毫无印象。最后他发现所有留言都出自自己之手，为了营造出自己受欢迎的假象，一时悲痛，猛然醒来，发现在高考现场…。
21、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
22、晚上睡觉在摸媳妇咪咪。跟媳妇说： 你最近瘦了。媳妇大喜：真的啊 ，快说看出哪瘦了。看是没看出来，感觉咪咪变小了。 当场一耳光。 滚。死滚。
23、练车的时候头被碰出血了，一师姐看了一下说没什么大碍，还给我仔细包了伤口，我说师姐真好，学医的吧？师姐不好意思地点了点头，我却来了兴致，“嘿嘿，碰到师姐那算我有福啦，师姐是外科还是内科啊，最近左肩很疼，不知道是怎么回事儿呢？”“我学法医的……”
24、一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）
25、同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看，800多，高级货！ 正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”去尼玛的货到付款！！！ Www.HaojUzIBA.com
26、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
27、小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按了半天门铃，没人开门。。。。。。”
28、有天我问他：“老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？”他说：“不是啊。”我心里窃喜，又说：“真的吗？”他坚决答道：“真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！”
29、少年人关心大小,青年人关心长短,中年人关心硬软,三种关心的角度可以看到人生境界 不是吗？
30、上课时，我在跟同桌讨论我们老班多大。我说：老班应该50多岁了吧。同桌说：卧槽，怎么可能。我说：你知道我在说什么吗？同桌说：你不刚说老班骨头碎了吗？我......
31、今天下很大雨，马路上积水很多……，徒步去买菜，来往车辆比较多，每当车辆快靠近我就挥挥手，然后车辆以低速在身边驶过！真心给文明驾驶的的司机点赞，虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……。
32、今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
33、一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！
34、昨天和朋友出去喝东西。发现旁边有个男的拿着土豪苹果5和几个女的在炫耀。还故意在我们面前炫耀、我就深深鄙视这种人了。以为拿个苹果就了不起了。看他那得瑟的样子。 我朋友受不了了。就对我说。兄弟。等下我们开刚买的兰博基尼去哪里兜风？？说完把车匙往桌上一丢。。还特大声说。我他妈就惊呆了。那货竟然那么有钱？？旁边那个男的都傻了。然后我和我朋友在他们羡慕的眼前走了。 走了一会儿。我朋友就把车匙给我。我很开心问他。车给我开啊？？我朋友说。都给你了。反正车匙在淘宝几块钱买的。装逼神器。你随便拿去。。。 你他妹的是在逗我吗
35、怀着对于彼岸的好奇，洒脱行走。直到有一天，你会惊喜地发现：彼岸就是梦想开始的地方，彼岸开的花就是夜晚回家时窗口亮出的那一缕灯光。也许，就像有人说的那样：彼岸花开，是在悲壮中等待一个奇迹，等待幸福。
36、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
37、发生在我身上，女朋友买护垫，清凉薄荷型的，用了一天不用了，拿去想扔掉，让我给拦住了，各种给我解释用不习惯这个的，我不听，就是不让扔，结果晚上我睡觉给我用了一个，迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊，这是报复我呢吧？
38、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了
39、和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。结果旁边观战的奶奶给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”
40、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
41、一女，比较矮，153CM，却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭！ 一日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
42、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
43、前俩天喝多了去洗浴中心找小姐，完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来，当时我就蒙了，我脑残的问了句那妞干着爽吗？我那叔笑了笑， 我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了，现在我浑身疼在床上躺着呢，你们说要我去告诉他老婆吗？
44、吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯?”他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
45、一发小从小被她姐揍怕了，前几天这哥们订婚都高兴多喝几杯。这货回到家睡沙发上狂吐，我去。一双新皮鞋吐的满满的，他姐进来吼了几句。这家伙立马坐起来说“滚出去，再吼揍你个煞笔”。
46、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
47、第一次发，昨天晚上下雪，寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床，果断假装睡觉，过了一分钟老爸去而复返，掀起我被子扔了个雪球就跑了，我，，，，我好像真不是亲生的！！！
48、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：“冲多少？”我说：“充满。”
49、“陪我去医院做检查好不好？““什么检查？““肠镜？““不去！““想看我被戳菊花么？““好！什么时候去？“所以说，表达很重要…
50、读大学时，有一次春节回家买火车票，排队时感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条。打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩。我当时就心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
