弟弟小我五岁,小时候有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年的功力,不要去告状了。”弟弟答应了,我们俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接打下床

  《弟弟小我五岁,小时候有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年的功力,不要去告状了。”弟弟答应了,我们俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接打下床》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。“很大吧?”“唔…”“好玩吗?”“唔…”“别停,再接着吹!”……一阵呼吸声之后,两人一起欢呼道:“大大泡泡糖果然超大超好玩!”
  2、我是一个动漫迷,儿子今年六岁,此为背景。今天早上开车送他去幼儿园,路上车多,频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫,大吼了一声‘写轮眼’!然后拿靠垫当方向盘不停的转,说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
  3、今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤,然后就没然后了……
  4、一小学历史课上,老师问明明:“说说武则天是个什么样的人物!”明明站了半天憋出:"老师,她...嗯...我...我是跟她真的不熟悉啊!”老师:“那你跟谁熟就说谁吧!”答:“光...光头强行吗?”老师那个暈啊。。。。
  5、儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?”妈妈不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”
  6、一个小朋友,小学二年级,上课的时候英语老师问他,苹果怎么读,他想了半天,说了句iphone,老师顿时无语。
  7、有一个农民,没见过大世面,有一次好不容易来到城市,刚一到,忽然想上厕所,就想就地解决。他刚脱下裤子,一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所,就走了。忽见一楼写其字曰:公共场所。原来是家电影院。 于是,农民要进去,售票员拦住他,叫他买票,他嘟囔道:还要买票上厕所?但5角一张,也不贵,买完后,售票员给他一张票。他想:城市人这么抠,就给这么点纸?但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置,就随便占了一个。零零零,一声铃响。他问旁边的人:这是什么铃?预备铃。于是,农民脱下裤子。又打了一铃,他又问旁边的人:这个呢?这是开始铃,农民一边心想:城市人真讲究,大便还得打铃。他开始了!出来一个之后,他旁边的人说:您的热地瓜掉到我脚上了。
  8、接到一个深圳的陌生号码(未在深圳)。对方妹纸:你好,这里是XX保险,我们现在对您做一个市场调查,为保证你的权益,通话已经开始录音。我:等等,我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了。
  9、妹妹结婚,带她去喝喜酒,女儿说:“妈妈,姥姥家就你没结婚了。”
  10、和女同事下班一起走,遇到抱腿帮,“哥哥给姐姐买朵花吧”“你松开,有话好好说,姐姐是我同事”“不行你买一朵”“小姑娘,是不是有大人看着你呀?”“没有”“太好了!咱们找个没人的地方聊聊,聊的好我就买你的花”“呸……”小姑娘转身跑了。
  11、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉,我盗了 我盗了” 。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。
  12、一厕所搞优惠,一日之内上5次厕所,免费送纸巾一包。
  13、一对夫妻新婚后,老公满脸困惑地对老婆说:“以后你爸要是与我爸在一起时,你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道:“这简单呀,在你父亲前加一个姓不就得了,就叫‘王爸(王八)’。”
  14、小侄子四岁多,特别喜欢问问题,今天他问我:“姑姑,什么是双性恋?”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时,不管你看到什么都感到惊喜。”我哥在旁边:“……”
  15、一天,安娜的丈夫死去了,安娜很伤心。一个人问她:他是怎么死的?安娜说:因为他衣服上有一个洞。那人说:什么!我丈夫衣服上有更多的洞,可他却没事啊?安娜说:可我丈夫不同,他是一名潜水员!
  16、情人节卖玫瑰~一小男孩和一小女孩,目测不超过5岁~小女孩问这玫瑰多少钱一朵~我说5块~买一朵吧~小男孩掏出4个一元,就没钱了,我刚想说,孩子~姐送你了。结果那女孩刷地掏出10元说,收我的吧,。然后两小孩拿着玫瑰牵着手走了。我站后面傻了……
  17、两个不识字的人,受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下,决定对每一个来吊唁的人说:死者遗言,请诸位在花名册上签名。 来了一个客人也是不识字的,他悄悄地请两个人代为签名。他 们连忙压低声音答道:我们只当你没来好了!
  18、去某公司应聘销售员,面试官拿出他的手机递给我说:“现在,你要想办法把这部手机卖给我。”我说:“这部手机是目前最流行的iPhone6,现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说:“不买就算了”,然后拿着手机回家了。
  19、大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那专家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐十升的……”
  20、我的同事接孩子放学,在公交车上孩子看见酒吧,便问,:妈妈,酒吧是干嘛的啊,妈妈:酒吧啊就是喝酒的地方啊,看书的叫书吧,打电话的叫话吧,发帖子的叫贴吧,孩子:哦,那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗?车上一顿爆笑!
  21、老公:“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。”老婆:“这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。”
  22、我一朋友是警察,还有个朋友是职业偷,我们几个经常在一起喝酒,每当那个警察朋友任务不够了,就把小偷朋友带回去充数,然后再用手段弄回来,几乎每次一起喝酒都是这种事情之后,警察朋友请客。。。。
  23、学生:“李白都有什么家人?”老师:“不知,你知道?”学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师:“你怎么知道?”学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!”
  24、一闺蜜妹子的签名:人间自有基情在,拉攻防守也是爱。我说,妹子,咱能矜持点不.....
  25、我:“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你猜怎么了?”同事:“黄鼠狼被拘留七天,罚款五千块!”我:你老公那点破事儿你能记一辈子! wwW.HaOJUzibA.CoM
  26、春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……
  27、我有两个单身的哥们,前段时间出差住酒店,因为半夜睡不着觉,觉得空虚寂寞,于是打电话叫了个妹纸...那妹子进屋后,两人迫不及待的把她拉到床上,妹子急忙喊道:“三个人怎么玩?”其中一二货哥们把扑克扔床上,怒道:“你要不会,那我们可以打电话换人了啊!”
  28、妓院里生活着一只聪明的鹦鹉,可是,由于妓院经营不佳倒闭了,这只鹦鹉被卖给了一个小孩。小孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:“嗯?搬家啦! ”这时,小孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:“嗯?老板也换啦! ”当小孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:“哦?小姐也换啦! ”当鹦鹉看见小孩的爸爸时,又叫道:“嗯,还是老客户! ”
  29、早上老公上班前跟我拿钱,随之盘查老公零花钱的来龙去脉,我说你的钱怎么花这么快?老公非常愤怒的说,我170花了十天,你是不是想让我变成零消费者才满意?然后夺门而出…零消费者……哎呀,老公别走,我觉得你说的这件事可行性很大,回来……
  30、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
  31、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
  32、2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言,原名_______。PS:不知道的举手百度的举手
  33、一丈夫出差很长时间回家,他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:“先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了,这时,门卫又说道:“去你家找你老婆的都是熟人。”
  34、下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
  35、在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”……
  36、端纳太太最喜欢收藏古董。一天,她来到一家出售古玩的商店里,向卖主问道:“这支左轮手枪产于哪个年代?”卖主说:“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝自时代留存下来的。”端纳太太问:“可是,那时候肯定还没有左轮手枪呢?”卖主说:“正是这样,太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢! ”
  37、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
  38、一人被殴打,警察赶到现在处理。警察问被殴打的人:你能描述打你的人的相貌吗?那人斩钉截铁的回答:当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的!
  39、舍友们在一起讨论跟女生作爱时,插的深女生比较爽还是插的浅女生比较爽,这时只听一个舍友淡定的来了一句,你耳朵痒的时候是拿个抠耳勺在边上划拉舒服还是插到里面抠舒服?
  40、今天去买手机,试充电插头时,我说怎么这么紧,都拔不出来了,服务员说,第一次都这么紧,多插几次就好了。尼玛,说的是真理啊!
  41、一天,某老师在传授自己的亲身体会和经验:“同学们!一旦你感冒并鼻子塞了不通气了,有个简单而行之有效的方法,那就是左边的鼻子塞了,请你向右侧睡觉,右边的鼻子塞了向左侧睡觉,这样你的鼻塞就会好起来。” 忽然有一个同学站起来问道:“老师,你有两个鼻子吗?”
  42、记得我上幼儿园时,老师指着黑板上的拼音:m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊?我高高举手站起来大声读到:摸-阿-姨-的-波!读完迅速坐下,心里美美的:太标准了!
  43、女友喜欢刺猬,给她弄了一只。结果两天丢了。问之。她说那天扔垃圾没关门,它就溜出去了。她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。
  44、一个老头到医院去看病,门诊医生检查完以后,开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后,到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎,将“验尿”,写成了“验屁”,这时老头发现方子可能写错了,就问给他瓶子的护士小姐,问:究竟我需要化验什么?护士连头都没有抬,不耐烦的说:写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时,老头终于盼来了一个“屁”,赶紧到厕所将屁放在了瓶子中,然后赶紧用手盖住,急忙送到了化验室,并递给护士小姐,小姐发现瓶子里什么也没有,只闻到了一股屁味,就不高兴的问老头,老头说你看单子,护士看完,在场的人哄堂大笑。
  45、旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”
  46、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的! ”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路! ”
  47、你以为叔是随便叫的?你以为你过了30就是叔了?笑死人了好么!叔可是高帅富进化到中年的专用代称。男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。
  48、上课中,坐最后一排,旁边同学(男)在听歌,不自觉的用手摸向我的腹部,突然来了句:你咋硬了?你能想象全班都转向看你,包括女同学和那女老师异样的眼光...
  49、Lz女,单身汪。一个人坐火车割了吧,反正不给我用!K269七号车厢,那个大哥,你抱你媳妇你就抱呗,老看我干嘛!我就是一个人怎了哦,你说我老看你俩?大哥,别多想,我没别的意思,我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了,黑白条纹的。
  50、一天,我在看电视。老婆凑过来:“老公,我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”“嗯。”老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”我看了老婆一眼:“今天晚上做梦时候去吧。”

    弟弟小我五岁,小时候有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年的功力,不要去告状了。”弟弟答应了,我们俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接打下床