弟弟玩汤姆猫玩的很入迷,一直以为他做什么,猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌。猫没动,他生气了……

  《弟弟玩汤姆猫玩的很入迷,一直以为他做什么,猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌。猫没动,他生气了……》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、每天我家门口的路上都会有洒水车,其一天,我侄女在我旁边,我问了句,这车车在干嘛,她很奶气的说了句,在撒尿尿。
  2、生甲:喂,你哭啥呀?生乙:语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
  3、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男仆!并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床!第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!
  4、两个小孩子正在讨论《西游记》。甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!
  5、老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下,我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
  6、小杰克今年5岁了,生性聪明。一天家里请客,父亲老杰克喝的正高兴时,无奈酒喝完了,于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒,递给在一旁玩耍的小杰克说:拿去厨房把它打开!杰克的母亲忙说:他还小呢,还是让我去吧。没事,他已经不小了,应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去,只听一声酒瓶摔碎的声音,老杰克正欲起身看时,小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样?小杰克答到:我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
  7、朋友家的小孩很是调皮,一次我给他买了个葫芦。只见那熊孩子站到沙发上,大喊一声:"妈妈,妈妈,我叫你一声,你敢答应吗?"嫂子淡定回了一句:"这有什么不敢的~~"于是小屁孩举起葫芦喝了一声:"八婆~~"…………然后就是一顿暴打。
  8、上个月,镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”,长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒”......一个多月了。
  9、里根在他的70岁生日庆宴上说,“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话,我想那也挺好。”
  10、有次和舍友一起吃西瓜,一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上,过了几天,我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子,我就问他:“老大,你什么时候买的瓜子?”二货说:“刚晒好,来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
  11、妹子身高160cm,昨天排队打饭的时候,前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子,他们居然跳过我就开始聊天了,怎一个窘字了得!
  12、“发高烧真的会烧坏脑子吗?”? “会的。”? “会烧成白痴吗?”? “会的。”? “那要本来就是白痴呢?”? “负负得正。” WWw.HAojuZIBa.coM
  13、周末早晨,为了让儿子每天养成早上大便的好习惯,起床后就催他上厕所。可儿子懒床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”我说:“是呀,怎么了?”儿子:“星期天也要让屁股休息休息呀。”
  14、我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧! ”
  15、妈妈:“孩子,你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐,给每人一瓶饮料。那么,一共要带几瓶可乐呢?”儿子想了一下回答说:“4瓶。”妈妈纠正他说:“错了,应该是5瓶。”儿子说:“是4瓶,我要带一瓶啤酒。”
  16、一人烧纸,初火势尚佳,火星如散金飞,似群鬼顺序领钱。未几,旋风四起,风流大乱,间杂恶语怪音,人奇道:“不好好的,怎么乱抢起来?”鬼答:“阴司的城管来了!”
  17、蚊子去当了雇佣兵,第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后,朋友纷纷问他怎么回事,怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听,委屈的骂到;“TMD,这不能怪我啊!要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了!老子弄了一晚上,连针都弄断了,嘴也弄弯了,楞是没弄出血来。”
  18、某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
  19、小时候喜欢被妈妈抱,八-九岁了妈妈还抱我上街,一个叔叔看了,厉声说,都这么大了还让人抱,看把你妈累的,赶快下来! 妈妈笑着说,再大点想抱都不行了,就让别人抱走了。当时没觉得怎么,结婚那天想起这句话,哭的补了N次妆。
  20、有一天,禅师在休息,他弟弟十万火急的跑来找他。弟曰:“哥,我准备离家出走。”禅师曰:“为什么?”弟曰:“父母都不同意我和我男朋友在一起!”禅师曰:“过来!”禅师亲了弟弟一口,弟曰:“哥,我明白了。这么多年来你都单身,原来你一直喜欢的人是我!”禅师怒到:“哥吻滚!”
  21、说个上初中的,LZ初二那年,初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩,一个没接好掉地上了,刚好在我脚旁边,只见她弯腰几次没捡起来,我凑上去问了一句你腰疼?女孩脸红红的说:班长,你的脚太臭了……!我当时那个—啊,到现在还心里有阴影!
  22、室友没吃早饭就去上自习,我们托他占第一排座位,他满口答应。等我们吃完去教室,他居然站在门口,郁闷的说:“没戏了,你们看,有一女生用围巾把第一排全占了。”当天自习下课,我们就凑钱买了卷手纸,让他明天带去……
  23、就刚刚,公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车,多个空座,我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识,让来让去,谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友,为个破座吵架伤和气,你们别吵了。我坐!”我现在坐着发麻花呢,俩大爷站一边看着呢……
  24、据目击者说:因堵车太久,无法忍受,一车主吼叫着打开车门,拿出一根棒球棍,所有车主都惊恐地看着他,只见他边骂边走到车前,举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲还一边骂:我草泥马的,忍你太久了,从西直门丫就一直跟着我,到复兴门了你丫居然还把我超了!
  25、一小朋友问他爸爸:“是先有蛋了,还是先有鸡了?”他爸爸说:“你看看你自己,是同时有的。”
  26、做事要用脑子的,奥特曼就知道一味的武力解决,暴力狂!悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系,上头有人罩着,一个电话就OK!
  27、家有一普通土狗,打架特猛。一天上午和一猎狗打架,眼睛被咬伤一个,中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了,不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来,还把耳朵丢在我面前!其实我从来没有说它不厉害呀!
  28、一女的在家出轨,被他丈夫捉奸在床。男:“今天你们还有什么话要说?”女:“事已至此,要杀要剐随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的。”男:“我怎么没诚信了?”女:“你不是说今天不回来的吗?”
  29、刚刚开学,我在学校就看见一对新生小情侣在亲密,女的说:“我这是初吻,不给亲!”我当时上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了,学弟,学长只能帮你到这儿了!”
  30、一个叔叔农民工去要帐不给,然后去跳楼去逼老板给钱,于是站到三十层楼上,半天没见下面有人观看,于是问我这是怎么回事,我说你站这么高,谁会看得到,于是站到七楼上,众人观望,最后老板也没办法,账结了
  31、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
  32、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。”爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”爷爷怒:“我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!”孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!”
  33、一天,放学,小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟,小明把它交到学校校长手里边,校长拿着烟,对小明点了头,小明高兴地说:“校长给钱。”
  34、谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
  35、如果你是精神病医院的医生,那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法,聘请一位年轻漂亮,温柔体贴,身材性感的助手,让助手告诉病人:“祝贺你!大夫说你完全康复了,明天就可以出院见你的妻子了! ”然后让助手告诉你病人的反应,如果病人非常高兴,那么他还得住上一段日子;如果病人哭着嚷着不想出院,那么你可以拿棍子把他打出去。
  36、每次到要吃饭的时候,都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了,请大家帮我想想,这一顿,该吃哪种头疼药来治治头疼啊?
  37、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀?答:换煤气的。鹦鹉:谁呀?答:换煤气的。……主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀?门内:换煤气的。
  38、小学四年级,我引以为傲的语文破天荒考了87分,我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳,偷拿了我的试卷去找老师,说我成绩好,不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷,发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时,我实在忍不住,又嚎啕大哭起来。
  39、二货老公:我们今晚打扫房间吧!我:把“们”去了!老公:把门去了会冷的!我:把“我们”的“们”去了!老公:把我们的门去了真的会冷的。 ………
  40、一位导演在熟睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,我这次回去把老婆给……”这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:“好,就用这样的语气来说,非常好,开拍! ”
  41、D君与E妹喜结良缘,生有一子,欲与之取名,冥思苦想,不得其解,D君姓氏为万,遂取名为:万一色。众人皆叹:好名字,好名字。果然是“麻坛后浪推前浪,一代新人换旧人”啊!
  42、飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币,然后哥们走了进来,飞飞还没看清怎么回事,这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币,狠狠甩在地上,愤怒地喊道:“最看不惯你们这种炫富的人了!”
  43、不如就承认一下,我们没有那样坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖地抱一下。这样,你就会轻松很多。
  44、今天在公交车上看段子,好多关于黄瓜茄子玉米之类和xxoo的段子,不由得抬起头看了下,才发现周围都是男人 。脑子被门夹了,想像着那些个男人的jj会长什么样,还有他们xxoo时的样子。段子真是害人不浅啊! 我一纯情mm就此邪恶了!
  45、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!
  46、我醒了,妈妈正趴在我床边睡觉,我看着她布满血丝的眼睛,忍不住掉下泪来……
  47、蚌在饭店吃完饭,准备结帐时,突然发现忘带钱了,便对店主说:“糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
  48、出租车上,女司机和一男司机煲了一路电话粥,打麻将洗桑拿柔情蜜意无话不谈,不专心开车有点不爽,我以为是和男朋友热恋中,可要下车时,她一句话惊住了我:你过来耍不嘛?我来闻下你身上有没有烟味儿,如果我闻不到,你老婆就闻不到。瞬间凌乱了
  49、今天吃饭,一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空,就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀,问她,你也来吃饭啊,好久不见,最近怎么样啊?!她看了我一眼:我认识你吗?神经病!我当时就火了:不认识我还插队,滚一边去!把她推开了。
  50、学校有大小两食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂,因为小食堂供应炒菜,许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭,常常弄得老师反而吃不上饭。为此,小食堂门口贴了一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到实际情况,兼卖学生,但要先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。

    弟弟玩汤姆猫玩的很入迷,一直以为他做什么,猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌。猫没动,他生气了……