弟弟睡觉特别爱动,奶奶说:睡觉不好好盖被子,看你姐,小弟弟都被叼走了。。。我默默地拉开裤子…这tm那是叼走,是连根拔起好不!!

  《弟弟睡觉特别爱动,奶奶说:睡觉不好好盖被子,看你姐,小弟弟都被叼走了。。。我默默地拉开裤子…这tm那是叼走,是连根拔起好不!!》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,父子俩在大海上划船。突然儿子大叫:鲨鱼!父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了,儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问:怎么还不划船?父亲绝望的说:儿子,桨(讲)完了。
  2、王老板回到家,酒气熏天。几次快要吐出来了,但都他又咽了回去。 他老婆见了,就对他说:你要是想吐就吐出来吧,那样会好受些。 我想吐,我就是不吐,一瓶路易十六,花了八千多块钱呢!
  3、和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
  4、到现在才知道为什么悟空那么的恨如来!原来是悟空被压五百年竟然把手放外面了!
  5、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!交上去后,老师在四十五岁旁划了个圈,批示:多余!第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!
  6、从小到大身边的人都在说我丑,今天我走在马路上旁边一群小学生指着我在那BB说我丑,嘿玛德,我这暴脾气当时就和他们打了起来,从此以后终于没有人说我丑了,因为我被他们打聋了。
  7、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”
  8、有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好不好?
  9、一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的时候,她说:“已经满20了。”于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
  10、鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!”
  11、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
  12、“方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹......”“说人话!”“我想大便,借点纸。” wWW.HaoJUzibA.cOM
  13、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫道:哥 你好勇敢,留个号码吧。我眼都没看她说:滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。
  14、lz经常去一家韩国料理店吃拌饭,今天又去了,老板主动招呼我坐在靠透明落地窗那边,上菜之后就开始狼吞虎咽的吃起来,然后就发现老板在门口招揽生意出奇的好,看着一对小情侣走进来坐我旁边,那女孩说,看着他吃我觉得可好吃了。合着老板你让我当活广告了呗!
  15、大学时代课堂上。。上课时,老师举例子提问题,恰好看到不听课的一个妹纸,全班人看着小妹纸,同学你回答一下,只见小妹纸疑问的表情来了句,你猜?瞬间教室笑爆了!
  16、刚才在空间发了条状态:打了一会牌赢了十几万。然后扣扣上一个从没说过话的MM找我聊天了,一上来就是:哇,你手气真好。我答:一般般啦。她问:你经常玩牌吗?一般输赢多少?我答:有空就玩下,赢的话很难说,输的时候最多只输四千。她问:为什么只输四千?我答曰:系统每天只送四千。然后她就再没理过我。。。。。。绝对真事,求过。
  17、作为幼儿园的老师,我不住地提醒婕娜要用心听讲,可是一点也不起作用。最后,我不得不问她:婕娜,你为什么兴奋呢?她答道:我忍不住,因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。
  18、陪逛街:15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭:8元/小时(雇主请客制)陪看电影:10元/小时,3场以上8折优惠(禁止看AV)陪聚会:15元/次;拉手:10元/次;拥抱:20元/次接吻:30元/次(牙缝不能有菜叶)如在一天接触中发生火花者,免收一切费用,非诚勿扰
  19、lz一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑,我说:哎呦你够大方的呀!他说:你不懂,这叫投资,有投资才有回报。结果,谈了俩月分手了。
  20、我们公司的考勤归办公室主任管,因为他还在子公司任职,平时来公司很少。有一次在办公会上,他义正言辞的说道:以后,你们所有的请假都要填写请假条,交由我来签字,当我一个月来一次啊~ 我差点没忍住,哈哈~
  21、考场上一女生说老师太热了风扇都没风!老师估计是卖萌系来的,说了一句别急,等会儿发试卷你心都凉了。。。。
  22、家里说嫌我烦了,说我老大不小了,让我刚快找个男朋友嫁了吧!于是就让表姑给我安排相亲,从早上7点到十一点半相了6个,这几个都是表姑一个人介绍的,问我有钟意的吗?我摇了摇头说没有啊!没有吗?那没关系,下午我们继续。,表姑手里好小伙子多的是。一听我一个头两个大说表姑下次吧,要不我们明天也行啊!我还有事先走了。一溜烟的跑了,听到表姑在后面说,明天还是这个点啊!
  23、“现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可,如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。 客舱失压时氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。 如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个!”
  24、灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”
  25、几何课上,阿SIR正提问一溜号学生:“由线和面组成的是什么?”该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
  26、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
  27、看到美女发了这么一条消息。不要动不动就跟老公吵架,这样无理取闹的女人没人喜欢的,学学人家潘金莲,不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……
  28、去上数学辅导班,交了20分钟的钱,老师讲了40分钟下课时老师说:“我多讲了20分钟,你们用一句话评价一下!要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来:绝对值。全班都安静了。
  29、跟一男生朋友聊天,问他一个问题“你会在乎你女朋友是不是处吗”他回答道“住二手房没有多大关系,死过人的房子就另当别论,是你会住吗”秒懂的赞.
  30、哥们某相亲网站VIP,一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意,只有吃饭看电影一套流程,连续相完六个后,妹子都选看功夫熊猫,结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了,妹子回短信:这么有趣的电影你也能睡着,你真无趣,拜拜。
  31、早上去上班,看见一女孩和一男孩在追逐打闹。女孩追上男孩后打了男孩几下,而男孩反手就到女孩胳膊上打了一拳,女孩愣了一会后哭了……哭了。活该男孩你单身,你不单身就没天理了!
  32、小A将小B惹急了,小B对其破口大骂说:“你吃错药了?”只见小A很镇定的说:“什么叫吃错药啊,我今天出来忘吃药了!”小B:“……”
  33、顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚,我睡在上面一夜没合眼。后来,只好坐在沙发上看了几小时的书。旅店老板:那好,请再加1法郎的电费。
  34、我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”
  35、有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说:“流行的就是高尚的吗?”主人反问:“不高尚会流行吗?”批评家说:“感冒流行,高尚吗?”
  36、发个刚刚发生的…楼主这会一点钟刚躺下,就听到楼下有一哥们做嘶吼状唱着‘那一夜,你没有拒绝我,那一夜,我伤害了你…’空旷的夜显得格外刺耳,不一会儿,只听见对面楼上一妹子估计实在受不鸟了,推开窗大吼一声“特么的那一夜你爸怎么没把你射墙上!!”遂乐止。为这样霸气的妹子鼓掌,睡觉去咯~
  37、一女同事小红,酷爱吃水果,其男友在外跑业务,回家必买。年节茶话会后,水果剩很多,领导好意,拿一把香蕉,“小红啊,把这拿家用吧”。小红道,“不用了,我男友咋天回来了”。众人愕然。
  38、第二天数学老师又来提问小明,“小明,你说,如果老师有50个苹果,怎么样才可以公平分给全班51个同学呢?”小明说!“老师,您不用问了,我自己滚!”
  39、以前无聊的时候总会把通讯录打开,看看可以给哪个朋友打个电话。但是看看就看看并没有打。现在看都不想看了,心塞。
  40、在一个漆黑的夜晚,已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问:小姐,请问你要去哪儿?殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!!!突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道门口,好吗?
  41、某女跟老公属于一见钟情的那种,刚开始的时候装淑女,说话呀什么的都收着。一天,跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好,老公赞成顺产,说对孩子好,那厮也不知道哪根筋搭错了,说了句:但是对爸爸影响不好。
  42、鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来! ”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~
  43、疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。“医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
  44、A:你盯着我看啥?B:我发现你像个明星。A:我哪有明星长得帅,像谁?B:《乡村爱情》里的赵四。A:……
  45、两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。相争不下,告到县官堂上。县官听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"县官答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?
  46、克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园时,他是总统; 我上小学时,他是总统; 我上中学时,他是总统; 我上大学时,他是总统; 我工作后,他还是总统; 我结婚后,他还是总统; 我当总统了,他仍然还是总统; 我任期满了,他居然还是总统!
  47、一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。只见红灯亮时,那只狗不但不带着它的主人过马路,而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。路人惊讶地对那瞎子说:如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。瞎子非常镇静的回答道:我也是这么想,但我必须要先找到它的头啊!
  48、跟老公闹别扭了,他很过分,我伤心了,到了晚上,那货非要xxoo,而且非要我用口,我心里还生着气,本来想不理他,后来我就去厨房弄了一口红辣椒,忍着辣给他含了JJ。。。然后就木有然后了,那货现在还在洗澡,让你气老娘。。。
  49、悟空!你给我滚过来!为师不是告诉过你吗?不要老是想着白骨精,等你修成正果,天下母猴任你挑,想要哪个就哪个!你看看为师,车迟国的女王我都没要!你知道她的QQ的签名是什么:长老姓唐,甜到忧伤!为师感动的都差点嫁给她,不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了!
  50、一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。


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