弟弟上一年级。有一天他们上音乐课,老师教他们唱:“小燕子,穿花衣年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说这里的春天最美丽。”教到最后一句的时候,我弟弟问老师:“小燕子也会骗人吗?”把他们老师给气的差点

  《弟弟上一年级。有一天他们上音乐课,老师教他们唱:“小燕子,穿花衣年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说这里的春天最美丽。”教到最后一句的时候,我弟弟问老师:“小燕子也会骗人吗?”把他们老师给气的差点》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、记得那年我过生日,我跟我对象说了,我对象说我们去开房吧,激动死我了,毕竟处了5个月了,晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧,我回家了……
  2、一对外星人来到地球,与一对夫妇熟识热侃七天,渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带,惊叹道你那个怎么这般小?男道那又何妨?说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍,女惊讶长短足矣可惜太细,男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜,于是。。。次日见到地球男询问情况,男曰无聊之极,妻问何故?男答一夜无眠,那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
  3、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头……
  4、一兄弟伙考上了电影学院。问他怎么考的。他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。朋友问:“那你咋装的?”他说:“我没装啊,就像平常这样走了一圈就考上了。”
  5、公司举办晚会,后勤科出的节目是大合唱,歌名是《我们都是一家人》。上台前,科长鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》!”
  6、儿子:老爸,你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了? 老爸:嗨,琢磨了这几天,总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 儿子:IT军衔制? 老爸:你看我说得对不对。CEO是首席执行官,最大;这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满;而大小呢关键看中间那个字母,竖的代表杠,横的代表星,CEO 就是一杠三星。其他的么,就好理解了:CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽,在你们那个领导班子中数他最校
  7、他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸,她成了植物人,他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情,她坐在他旁边:37年了,我每天都在梦里挣扎着我要醒来,因为我知道,你一定会在这儿等我。说完,她抱着他的坟哭了一天一夜……今天,孩子们都像这里的花儿一样,格外灿烂。
  8、昨天坐公交车,突然耳朵很痒。挠了一下,发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住,拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎!内女人的手掌真大。
  9、女:“我男朋友欺骗了我,我咋办?”朋友:“咋说的他?”女:恋爱前他说“我开车在大街走过,没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友:那是很风光的车吗?碰了会赔不起的吗?女:啥啊,他是开洒水车的。
  10、就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……
  11、记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来,尼玛,当时用的不就是马桶刷么……
  12、年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答:“你已经在里面了!”
  13、一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。
  14、不知道是好事还是坏事,自从微信有红包功能,现在每次找不到男神就给他发红包,他准在。
  15、朋友在民政局上班,昨天碰到一对年轻夫妻,过来离婚(女的想离)。劝了他们几句,结果男的开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前生活种种,两个人以后美好的计划,说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开,对我朋友说:还是离吧这娘们和以前比变太多了。
  16、甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了,甲高兴地问:“你给我的是什么呀?”乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。甲:啊?
  17、某日,杰克捡到了三颗魔豆,于是高高兴兴的回家跟爸爸说:“爸!你看,我捡到了三颗魔豆! ”杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的,可是看来看去,觉得跟普通碗豆长得一模一样,就以为杰克在骗他。于是,很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔,骂了声:“FUCKYOU! ”没想到碰的一声,满屋子长满了。。。杰克他老爸吓到了,马上拿起第二颗魔豆往地上丢,并且叫:“通通不见!! ”于是“碰”的一声,都不见了,可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了,拿起第三颗魔豆往地上丢,叫了声:“一人一支! ”“碰”的一声,杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候,厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声。。。
  18、有一个妇人,她老公常常喝醉后才回家。于是,她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时,她手持干草叉,头戴红帽,拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼。”她老公接着说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了。”
  19、一女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友,室友惊问结果。女生说:“你想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
  20、老婆是美国人,今年是在中国过得第一个年,非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币,她就非要包,四个小时,饺子上来了。我问她包硬币了么?她说200个饺子里,包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天,我不想吃了……
  21、邻居家有一个小侄儿,三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩,由于天气热,屋里空调开的低,感觉有点冷,我就找来个夏凉被盖在了身上,这时小侄儿以为我要睡觉了,便跑来嘻哈的说:叔,你要寿终正寝了吗?我艹,你个小B崽子,来来来,保证不打死你~改天连你们语文老师一块打了~
  22、“你要男方出多少钱才肯出嫁?”“一千元。”“这么简单?你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每一天都给,节假日另算。”
  23、妈妈晚上一到我房间经常纳闷的问我:“你老对着屏幕桌面发什么呆啊?”
  24、前几天在网上买了款充气女友,今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音,那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……! WWw.hAOJuzibA.coM
  25、喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!
  26、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
  27、比赛前,教练对亨利说:“你要看住11号,他到哪儿你就跟到哪儿。”比赛中,教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿,才见亨利气喘吁吁地跑回来说:“11号今天闹肚子,这么一会儿,就上了3趟厕所。
  28、家里的碗碎了,老婆让重买几个。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也犹豫不决,就问老板买那个好,老板果断选贵的,我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别,老板来了句:你还太年轻,你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗,打坏了一个五十啊,我也是为你好!
  29、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了,那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了,其中三个中国人,两个俄国人,一个美国人。人数优势不明显,但最最重要的是我们这边还有个女的……
  30、化学老师讲到元素周期表时很激动:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说:“你知道周期吗?来,跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。
  31、据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。
  32、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”
  33、有一精神病患者波波(女的),生了双胞胎,不知道取什么名字,烦!于是上街转悠,到一卖水缸的店门前歇脚,店主叫骂道:你妈的逼你不买就滚远点(素质差啊),波波一想哦:你妈的逼挺好,就给老大把,店主一看这人不说话.接着又说到:快走碰坏我这缸你赔得起吗?波波又一想哦,缸挺好,就给老二吧。于是老大就叫(你妈的逼)老二就叫(缸)。一日兄弟两同时发烧,波波送医院看病,医生问:兄弟两谁大啊?波波答曰:你妈的逼比缸大。医生愕然???...
  34、A:「为什么你每次都是打- - 而不是打= =?」B:「因为我是单眼皮.....」OS:那么一单一双是不是要打- =?假睫毛不就 山_山|美—加强版 美瞳前>>>>._.美—后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
  35、我大学有一闺蜜和老妈去逛商场,在一家卖皮具的商店看腰带,闺蜜说:“妈,这腰带好看吧,我想买这条!”。老妈:“你不是刚买不久么?”结果那二货闺蜜想都不想就回了一句:“那条我男朋友说解着费事……”
  36、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳……
  37、以前上学时经常被班上长得最丑,天天流着鼻涕的女孩子追着我打,20多年过去了,长得好看了,鼻涕也不流了,现在还是我老婆了,到还是经常被她虐待,你们说我是不是少了根筋。
  38、刚才宿舍用wifi 信号不好。下铺一哥们说把灯打开信号好点。我说为什么。他说可能信号看不见撞墙上了你把灯打开它才看的见路。神级推理。我果断开灯了。
  39、几个朋友一起吃火锅,一二货吃着吃着突然停了下来,道:我有一个好消息和一个坏消息,你们听那个。“哦,先听好的吧”二货道:这餐大家不用出钱了。“坏消息呢?”“先不说,大家继续吃,我上个厕所”说完就走了。等我们吃完这货默默走过来,翻开桌上纸巾,露出剩下的半截蟑螂尸体道:这就是我的坏消息!我勒个去,全体脸绿了!
  40、今天去相亲,男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊!家里的车才十八万,于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了!老妈劈头盖脸的一顿臭骂:“你说你是不是缺心眼儿?跟你说多少遍了不要太招摇,一个女孩子家家的,开个挖掘机去相亲,哪个男人见了不得撒丫子跑?”
  41、第一天他们打我,我没有说 第二天他们还打我,我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说,可是他们把我给毙了
  42、为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
  43、有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……。最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……。
  44、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。他临死前,说道:“是芥末!日!”于是……
  45、那天早上,我起床,然后急匆匆地感到学校,可惜有迟到了,我怯生生地走到教室门口对正在上课的老师说:报道!老师斜着看了我一眼,气呼呼地说:你怎么又迟到,太不像话了。我低着头,也不知道为什么莫名其妙的回了一句:老师,您不是常教育我们‘做人要厚道吗’,所以我每次都是最后才到啊。
  46、大家都在办公室聊天,女神小琳突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”屌丝小赵赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。”
  47、法官问被告:“你在偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服呀! ”
  48、上上星期,我们数学做课的前一堂课,临下课本班数学老师说:“为了做课成功,我们演练一下,我说同学们好的时候要大声回答!”“知——道——了——”“同学们好!”只听一片混乱中,一同学因为又想说老师好,又想说老师再见,结果直接大声道:“老师好见——”……老师……好贱……
  49、初中一语文老师,讲课时口水乱飞。一日讲课,讲到激昂的时候,前排同学竟然说看到了彩虹。
  50、高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:“对不起,你发错了,这里是人类,”全班狂喷。
 

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