弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”,说东施这个女孩子一定很爱喝水吧?我笑着点了点头。

  《弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”,说东施这个女孩子一定很爱喝水吧?我笑着点了点头。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、监院来到寄宿宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不打开。你们危险极了,充满了炭气,遇到氧气,人就要晕了。一学生笑答:我们是学植物科的,所以会吐氧气,吸炭气。
  2、话说,初中时候,有一天晚上准备睡觉的时候,一哥们说道:撒泡尿刷牙睡觉。另一哥们这时候问他,停水了么?
  3、绝对真事!晚上和老公闲聊,就问了一句:“你如果有了小三,搞大肚子了怎么办”?他说:“我对你绝对忠诚!”又问:“常在河边走,哪能不湿鞋!”他忙回答:“放心,我都穿鞋套的!”顿时石化。懂的顶!
  4、3月4号可是个好日子,可以丢3落4,可以挑3捡4,可以说3道4,可以颠3倒4,可以勾3搭4,可以朝3暮4,还可以不3不4,一年内就这么一天可以乱来。各位网友不要错失良机哟。
  5、有一妹纸感觉胸部不适,遂去医院检查,医生说:只是小的问题,妹纸听了伤心大哭,医生安慰她说:别哭了没什么大不了的,妹纸听了开心的笑了,秒懂得点左,汉字的学问勃大精深啊~~
  6、A:你好,你是哪里的?B:山东,你呢?A:我是云南的!那你会开挖掘机吗?B:那你TMD会六脉神剑么。
  7、我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地。
  8、有个人很爱学习,他变卖了家产,到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?
  9、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下了...
  10、刚才在空间发了条状态:打了一会牌赢了十几万。然后扣扣上一个从没说过话的MM找我聊天了,一上来就是:哇,你手气真好。我答:一般般啦。她问:你经常玩牌吗?一般输赢多少?我答:有空就玩下,赢的话很难说,输的时候最多只输四千。她问:为什么只输四千?我答曰:系统每天只送四千。然后她就再没理过我。。。。。。绝对真事,求过。
  11、几何老师讲:“同一平面的两条直线的关系:相交或平行,大家可以联系实际理解。”东东说:“老师,两条腿是相交直线,交点是臀部。两条手臂是平行直线,一个在人体左侧,另一个在人体右侧。”玲玲说:“东东只讲对了一半,两条手臂在鼓掌时也会相交。”
  12、今天去医院看脸上痘痘得问题,老中医看了半天说:脸上长痘痘跟食物、睡眠无关,可能你好久没过性生活了吧。突然觉得老中医真乃神人也,这也能看出来
  13、电脑有点问题,学长拿回寝室修,拿回来的时候,学长意味深长的对我说:快毕业了,没什么留给你的,做纪念吧……回去看了下,尼玛……要不要这么多,70个g的片片……可我是女生有木有……被室友笑了好久。g潮是,我的电脑现在不知在哪个寝室呢,每天都有人来问我借电脑,男女不限,系别不限……
  14、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
  15、有一天,柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。结果柿子当选了,而香蕉却落败了!!原因是柿子有一天会红起来,而香蕉却只能去拍黄片。
  16、一个陌生号码给我发了条信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来“穿越”回来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”
  17、那一天,我起的好晚,晚到不像是要结婚,那个早晨的雨下的细细密密的,9时左右,我踩着潮湿的土地走到影楼约化妆,那个时候,我试了一件化妆师指给我的粗布裙子做婚纱,那个时候,朋友来催,帮忙选了一件漂亮的双肩带婚纱,我推开门,看到了蔚蓝的天空,那是个窗明几净的晌午,温暖的阳光照耀着,然后...尼玛蛋!让老娘看看未来的相公啥样不行么?怎么就醒来了啊!
  18、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候,都会顺手拿一本,直接打开最后一页看一下笑话然后扔了,应该不止我一个人吧!
  19、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。?
  20、上体育课,掷实心球。我是运动白痴,掷了很多次,球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火:“叫你掷球,不是抛绣球,你不能用力点吗?是不是怕地面会喊痛?腰往后弯下,用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气,把球掷出去,“砰! ”正中老师的头。我大叫:“老师,我…我可以对天发誓,我是故意的。”汗!其实我想说:我不是故意滴!(后来,这个项目我被隔离了。)
  21、楚阳向,你挖坑做什么?我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦?没办法,金鱼在你家猫的肚子里。
  22、高中时候有一同学刚用手机,不小心点了手机上某个图标,之后短信发来说:回复任意短信订购此业务。然后他回复:可以不订吗?
  23、那时我还小,邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了......
  24、我修完出租车到家和老婆说,这车一到关键时候就掉链子。我老婆过来就说,这车还有链子呀,我怎么不知道。 WWw.HAOjuZIBa.COM
  25、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
  26、今早和老公在等红绿灯时,看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水,不知道是泡的茶叶还是花茶,我一见,趁机教育老公:你看人家多懂养生,一大早就知道喝水,不像你水果也不吃茶也不喝,所以指甲没有小月亮。话刚说完,只见那男人放下杯子,往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。
  27、本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。
  28、一日到哥们家玩,他3岁儿子在看西游记,突然问了句:爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说:你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。话音没落,一个枕头就飞到我哥们脸上……
  29、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”
  30、一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论:飞得太快,什么也没看清!
  31、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫道:哥 你好勇敢,留个号码吧。我眼都没看她说:滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。
  32、今天带五岁小表弟出去玩,在公交车上他看见旁边一妹子拿了个小米4在那儿玩。他去给妹子说:姐姐我表哥也用的这个手机,你们好有缘,你和他耍朋友嘛,他还是光棍。当场妹子脸就红了。到站赶紧把表弟拖下车,这孩子太懂表哥心思了。
  33、语文老师的问题: 长假最后一天为何下雨? 中国式语文考试答案如下: 1、揭示了即将发生的故事背景 2、渲染了凄凉的气氛 3、暗示了主人公悲惨的命运 4、揭露了凄惨的生活环境 5、为生活的窘迫埋下伏笔 6、与即将过去的长假欢乐场景形成鲜明对比!
  34、甲:“外交官与女人之间,有何差别?”乙:“外交官说‘是’就是‘也许’,说‘也许’多半意味着‘不’,而直接说‘不’的,就不是外交官了;相反,女人说‘不’就是‘也许’,说‘也许’多半意味着‘是’,而直接说‘是’的,就不是一个女人了。”
  35、最近班级里流行玩flappy bird 的手机游戏,一妹子手机里没有,遂对后面的猥琐男说到:让我玩玩你的鸟吧。 说完后,脸红扭头了。。。我真的啥都没听见,啥都没。。。听见。。。真的。。
  36、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
  37、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?
  38、保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。他问:你要干什么?妻子大声喊道:我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!
  39、今天和一个关系比较好的同事聊天,谈到发明创造,突发奇想,问道:“发明的初衷都是为了方便人们的生活,有没有哪一种是为了不方便?”同事想了一下,叹了口气:“马赛克!”好吧,顿时有了共鸣!
  40、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾:“切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有!”扎克伯格听了,淡定回道:“你们敢不要face吗?”
  41、前一天晚上玩到很晚,第二天早上起床,朦胧的去照镜子,发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我:肿么了老婆?5秒后…你肿了么老婆?!又一个5秒后:你怎么肿了老婆!!!
  42、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?”男B:“香皂,欢迎来捡!”
  43、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
  44、警察:“你被窃去的大衣,值多少钱?”被盗者:“新做的时候,是20元,曾经当过一次,是12元赎出来的,一共32元。”
  45、一男子翻箱倒柜的找东西,大叫:胖子,我女朋友呢?胖子:在阳台晒着呢。男子过去阳台,忽然大叫:ntm给我过来。胖子边走边说:不就是用了下你女朋友吗?你至于这,,,,我操,怎么飘到大厦那边去了啊,我明明用东西压住了!男子:都叫你tm不要充氢气,上星期还夹着它去厨房煮面,你闲命长是不是!!!!好笑就点。
  46、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了,每次从老板的办公室出来,都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
  47、屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”
  48、一男的做梦总是梦见自己有了两个jj就去问算命的, 我为什么会有两个jj,着预示着什么啊?算命的淡定的说了句,着预示着你要找一个二逼媳妇~
  49、大学时代没有女朋友,在朋友宿舍玩他的电脑,走之前忘记关QQ了,逗比朋友把我得个性签名改了。晚上吃饭的时候接到其他朋友电话才知道,特么的给我改了个诚招炮友,胸大优先,没有女朋友也不能这么玩呀,QQ里可是有亲人的。
  50、六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。

    弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”,说东施这个女孩子一定很爱喝水吧?我笑着点了点头。