弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印

  《弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子小强平时不善与人交流。那天早上,他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公,那位是老婆婆,并叫他上前问好,说“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爷爷的再三鼓励下,他才走上前,战战兢兢地说“你老公找”、“你老婆找”。
  2、男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊! ”
  3、去药店买消炎药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己多肥了,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音:叔叔,你踩我们的电磁炉干什么?
  4、她:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。 他:你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
  5、美女越多的地方,愚蠢的男人就越多。 美女越多的地方,花卉植物的生长周期就越短。 美女越多的地方,花钱吃饭买东西的男人越多。 美女越多的地方,长寿的男人越少。 美女越多的地方,爱说实话的男人就越少。 美女越多的地方,交通事故也越多,不论美女是在车里还是在车外。 美女越多的地方,工作效率越低,但美女经济越发达。 美女越多的地方,电话占线的频率就越高。 美女越多的地方,空气中化学物质成分的含量就越高。 美女越多的地方,化妆品的需求量越大。 美女越多的地方,时装设计师越高兴。 美女越多的地方,婚外恋的发生就越频繁。 美女越多的地方,礼品包装费料也越多。 美女越多的地方,货币的通货膨胀速度越快。 如此看来,美女对这个世界危害多多哟!
  6、有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!
  7、跟男朋友分手了,删了我好友、电话、短信、照片,于是乎心里不平衡的四处想法找他的消息,看他过得好不好,昨天一朋友说叫我放心吧他会自己撸的。。。。
  8、埃里克先生正在客房里休息,突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来,说:“先生,不好了,客厅着火了! ”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。埃里克心疼的说:“客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?”“那可不行! ”女佣回答,“暖水瓶里的水也是热的啊! ”
  9、一对夫妻回家后,发现家里被人翻过,这时一位穿着监狱制服的男人,从房间走出来,拿着枪淡定的把那对夫妻绑了起来,之后看着女人,吻了吻女人的耳垂,之后走进卫生间,男人含着泪看着自己的老婆“亲爱的,那个人一定是逃犯,很长时间都没有碰过女人,你不要反抗,之后我也不回嫌弃你,老婆我爱你”女人只是笑了笑“老公,你误会了,他只是在我耳边说,他对我没情趣,不过他觉得你很可爱,他还问我们家有没有润滑剂,我说在卫生间,老公你要挺住,我也爱你”
  10、凌晨两点左右的时候,不知道哪个神经病在小区里用摩托车上的音响放那种很嗨的歌还伴随着大喊大叫,估计是喝多了,很多人趴窗户骂他,对骂了半天才关掉,今天下楼发现那个摩托车已经被砸得粉碎,没错,是粉碎。
  11、某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样!
  12、一位教师问一位学生:什么是口试?学生解释道:口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一个人不知道,但是说。
  13、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
  14、女:我想上厕所。男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。女:塑料袋那么小也没法用埃 男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!
  15、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。
  16、早晨在公司厕所蹲大号,旁边坑位来了一哥们,一系列的准备工作之后, 只听“咕咚”一声,然后旁边那哥们十分懊恼的说:“TMD,没压住水花,6.5分”....6.5分.....卧槽,哥们你把拉屎当跳水了吗?
  17、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”
  18、晚上,带女朋友一起和家人吃火锅。。 妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说:你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩的回了一句:没事,阿姨。你们滚。 !!!!!!。顿时过了2秒脸都红了
  19、老婆发短信说:“老公,我爱你!”“你不爱我,还想爱谁呀?”
  20、初中那会儿,和女同学顶嘴。她拿东西打我我举手挡。刚举起手后面一哥们推了我一下,往前一窜双手正好碰到那女同学的MM,结果是我和那个女同学两个一起打那哥们。想想真是对不住那哥们,让我赚了那么大的便宜还揍人家。
  21、问一朋友: 假如有一天我们不在人世间了,我们的qq和微信怎么办?二货朋友没加思索答道:把密码给孩子们,让他(她)们继续泡妞、泡仔......我勒个去。
  22、MM从的士下来,把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“美女,你相机! ” MM脸一红,扭过头来骂道:“你TM像鸭! ” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊:“师傅,我相机~~~~! 我相机……!
  23、“乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的,而从没见过有绿色的?”乔纳:“这个问题确实需要解答。”片刻后:“乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?”“请允许我把这两个问题联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的时候就不会让马头冲着马车夫,因为这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃。” Www.HaoJuZIBa.COM
  24、世界上最遥远的距离是:老师讲到第8章学霸看到第9章而我在看……序……
  25、国王到克里木来巡视,当地官员举行盛大筵席来欢迎他。 席上,国王问阿凡提:如果狼来了,你们怎么办呢? 阿凡提说:我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,我们宁可欢迎狼到这儿来。
  26、上大学那会有一天在医院碰见一学长,我问他来医院干嘛,他居然对我说:来把立领改成翻领。我当时还纳闷:这又不是服装店来这改领子?现在似乎懂了……
  27、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
  28、老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。
  29、一游客入深山老屋避,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?鬼惭乃去。
  30、老婆:老公,你说我和xx比谁漂亮?老公:当然是你了,老婆……老婆很满意:那我和xx比呢?老公心里想,尼玛,全是说的不如你的,但是嘴上还得说:不用说当然是你……有谁能跟我老婆比?一日,走在大街上,一美女走过,老婆:老公,我和她比谁漂亮?老公:哦,这个,嗯?老婆:快说啊?尼玛,婆婆妈妈的……老公:嗯……当然是她了……老婆,啪就是一下:尼玛,我可是你亲老婆。老公摸摸脸:老婆,在这样的美女面前,我只能是大义灭亲了……
  31、谁干的!十名路人八人惨被强暴,只有路人甲和路人壬幸免于难,现场画面: 艺、—、—、茂、芑、—、莘、葵!
  32、那天打车,司机问我:“你急不急?”我说:“凑合…”司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…”
  33、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:长江啊,我前天来看你,你流着类我昨天来看你,你还流着类 我今天来看你,你不流了!冻住了!
  34、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
  35、高中时一老师跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不过是两个器官接触而已不用太在意!一2B同学冒出一句:如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意!老师满脸黑线……
  36、晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?”老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗?”我:“……”
  37、病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的! ”
  38、在公交车上,一个6岁左右的小男孩跟一个同龄的小女孩斗嘴,争着说自己有本事。这时小女孩说:“你有本事跳下去啊!”小男孩回了一句:“你有本事你跳啊!”然后,小女孩惊人的来了一句“我是女的,不需要有本事”。小男孩脸憋红了,不知道怎么接,全车的人笑翻了。。。这么小有这么深的领悟!
  39、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。
  40、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的,有提棒的,浩浩荡荡的一群人,好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足,一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了,带上了,带上了……
  41、罗伯亚—德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
  42、小骆:爸爸,为什—我们要有驼峰呢? 驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊! 小骆:爸爸,为什—我们要有长长的毛呢? 驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊! 小骆:爸爸,为什—我们要有厚厚的蹄呢? 驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊! 小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
  43、从前,有一个酒馆老板闲来无事,举办有奖过关活动。第1关:喝下酒馆里的3桶酒;第2关:给后院的河马拔牙;第3关:去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关,先喝下了酒,然后来到后院,大家不知发生什么事河马哦哦直叫,大家很为小伙子担心。一会他出来了,满嘴酒气的说:老板,你让我给他拔牙那女的在呢???!!!!
  44、由于失业在家,天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了,睡到十点还不起来,然后就直接挠痒痒,害我在床上翻来滚去,嘴里狂吼老爸救命,老爸进来一看。摇摇头退出去了,悠悠的说了一句,女人的战争我不参与。
  45、LZ男,今天把我老婆带到宿舍,兄弟们的说我老婆像范冰冰。很高兴的跑到宿舍,一看我老婆有气无力的躺在那!MD谁弄破了我老婆。你给我出来。。。来。。。。
  46、妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?” 丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
  47、楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。
  48、政治考试,一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的,一道题也没答对。老师说:“你是不是有特异功能啊,不然怎么可能避开全部正确答案?”
  49、昨晚吃晚饭的时候,男友突然来了一句:你真能吃。我:能吃怎么了,怕养不起我吧。那二货说:不是养不起,怕以后你和儿子抢东西吃。。抢东西吃。。剩我在那凌乱。
  50、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来,儿子给我端来一个水杯,说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动,喝完后感觉味道还真不错,透着天然的椰汁味,就问:”怎么做的?”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来,再吐在杯子里,等吸了半杯之后,再兑上水...”

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