弟弟对哥哥说：太阳一定怕月亮吧？哥哥：你怎么知道的呢？弟弟：因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。
1、刚刚，一个女顾客带着她四、五岁的儿子，来我店买女装。试衣服时，小家伙猛然撩开妈妈的裙子，哈哈哈大笑着说：我看到妈妈小裤裤了！妈妈一边阻止一边大声骂道：你个小兔崽子，你再胡说八道，看我不打死你！小家伙一边跑一边回道：只准爸爸和隔壁叔叔看，为什么我不能看...
2、只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。
3、—丝A：春暖花开的季节，好想泡妹子。—丝B：我也想。—丝C：咱仨一起想。
4、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什么？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
5、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
6、学校军训，军姿站不好，正步踢不好，没有一样过关，唯一让我自豪的是扳手腕，连教官都不是我的对手！备注：请勿挑战纯屌的左右手！懂得顶啊！
7、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。
8、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
9、楼主跟女友异地，so平时有需要都是自己撸，割了吧。。。。。。。。。昨天去女友的城市找她，kf，xxoo后躺在床上，脑残地说了一句，“还是自己女人好啊，”结果到现在还没理我，我真的只是想说比撸好，表达不好，求过。
10、山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！ ”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！ ”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”
11、当年村里开会批林批孔。一贫下中农极其不愤林彪竟然穿马列的外衣，怒斥道：难道列宁同志就不冷吗？
12、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。” wWW.HAOjUzIBA.cOM
13、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
14、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。
15、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.....」
16、一牛逼同学经常半夜出去上网，于是上课就睡。一日，老师把他叫去一顿训，他不服:困了就睡人之常情啊！我干什么了我? 老师大怒:就算你说的对！语文课，数学课，物理课，化学课，生物课，英语课你睡了，但是你他妈连体育课都说肚子痛跑一边蹲着睡什么意思啊！
17、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小 朋友钱玩够没，可以还给我了。 我和我爸都蒙了。
18、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”
19、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！
20、讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
21、这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。班主任回：啊！严不严重！你没事吧？我回：我在围观啊。后来被记了个大过。
22、晚上与好友看电影出来已经十一点了，那货忽然兴起，非要去理发。到理发店里，理发师说：姐，对不起，我们下班了！她头发一甩说：不行，必须剪，姐要上班呢！别看我！我TM不认识她！
23、我一哥们今天打麻将输了700多 心情特不好 约我去KTV玩 她叫了个小姐 我那哥们说 你把衣服全脱了我给你3万 小姐就用了不到5秒衣服就脱完了 哥们很高兴 就给了小姐一麻将 我去 还真是3万。。。
24、QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”。深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀--孕了啊？”之后对方回答“哎 ？你怎么知道的？”
25、同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”
26、小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？
27、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗？
28、有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”
29、舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号
30、一天，老师看见一学生睡觉，叫醒后说： “问你个问题答出来算没事。” 老师便问：“世界上先有的鸡，还是先有的蛋。” 学生回答：“ 先有的鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的。” 学生：“生活所破。”
31、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”
32、今天院长开会的时候说：今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，就差一大波神经病入住了。
33、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
34、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……。
35、黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”
36、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！
37、法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”
38、一哥们失恋，在路边烧情书，一边烧一边哭，哥几个不知道怎么安慰～这时一个老奶奶过来说到：小伙子 ，失恋了，烧情书啊？我帮你烧点啊？哥们点头～老奶奶拿起情书就走，到了另一边烧起 说到：老头子，你老说我没写过情书给你，现在补给你～哥几个当场凌乱了……
39、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，”
40、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想...”，狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
41、爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电话问妈妈。第10步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电话。第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~，这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
42、事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。怎么回事？第一个太太吃有毒的草菇死了。第二个太太呢？也是吃毒草菇死的。那么的三个呢？她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。
43、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”
44、吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
45、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了？“有了女朋友就可以成为人上人了。”
46、小明妈妈出差回来晚上和老公爱爱时 惊醒小明 小明大呼我不要妈妈妈妈好吵还是王阿姨好天天都哄我睡觉
47、第一次去丈母娘家，路上撞了一下岳母。当时鄙视了一下她。回到了她家。我们4目相对。画面自己脑补。我和她女儿有希望嘛？
48、一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”
49、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都TM不及格！”
50、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
