弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢？哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！
1、小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”
2、科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了……
3、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。
4、一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
5、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。。
6、一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！
7、两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走？二：我…我…我也不…不…不知道。一：哟！你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话？二：谁…谁…谁学你说…说…说话了？一：你…你…你他妈的想…想…想打是不？二：打…打…打就打，谁…谁…谁怕你了！
8、今天数学晚自习，一个做第一排的二货同学和女生写请书，然后一下丢讲台上了……老师打开看了，然后各种点评各种讽刺，二货同学忍不住说了句:你一数学老师没资格评价我的文采！！这不是GC，然后老师特淡定的回了句:我当年和女生写情书的时候，你还是个受精卵呢。。
9、今天在路上～～～割～～～。一卖鱼的大哥拿着扩音喇叭（常见的带复读的那种）想说:特价特价，福寿鱼十元一条！然后按了一下喇叭，但是没有声音，他也奇怪，拍打了一下喇叭，又说了一遍，还是没有声音，然后生气了，说了一句:cao尼吗！可能是由于习惯性，又按了一下，然后听见喇叭不停的复读:…cao尼吗…，cao尼玛。。，，cao尼玛，，。一条街的人都看过来了，，，
10、今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包？老师甩了我一句：把它吃完在进来。
11、老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。
12、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。
13、好吧，你赢了下课出来透气看到老班。班：上课睡觉了？我：没阿，班：还没有，看你脸上那两道物理题。
14、老妈问我找个什么样的媳妇好啊！旁边的老爸说:当然找一个像你妈一样会过日子的啊！老妈高兴了半天，一会老爸在厕所里发了一条信息:儿子，别听你老爸刚才说的那是懵你娘的，要找就找个漂亮的就算不会过日子看着也舒服！ 老爸你太关心我了！
15、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了。
16、高中时和一女同学聊天，突然问我今年你结婚几次了？我当时没有反应过来，她说我今年结了三次婚了，我汗啊！后来才明白是参加了三次婚礼。
17、刚刚喝酒回来，酒桌上遇到一个脸比我大又爱装嗲的妞，没喝两口就问我她是什么脸型。我说：大。。。她一把搂住我发嗲：讨厌，人家这么可爱，说人家大众脸。。。。。饼字生生被我咽下去。
18、女朋友就像手机，钱一花光，她就不和我说话了。
19、今天看微博上说，心情不好就去找小区的大妈聊天，十句话之内你就知道谁比你惨，一分钟后大妈说，你这 算什么，老王的邻居比你还惨，尼玛，我就是老王的邻居......。
20、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。
21、刚约会时，因为长得很可爱，所以一直盯着她看，不过她似乎不太喜欢和我呆在一起，总是看窗户外边，或者埋头玩手机，冷场过好几次。送她回去时还刻意和我保持一前一后的距离，当时我差点就想放弃了，结果她进宿舍前忽然和我说：别一直盯着我看知道不，如果你很快把我看腻了觉得我不漂亮了那我就和你拼了
22、我在厨房里做饭，突然听见房间里传来邻居小女孩烁烁的哭声。儿子告诉我说：“烁烁要喝可乐。”我一听，赶紧拿出两瓶可乐安慰烁烁：“你俩一人一瓶。别哭了！”我转身回厨房时，听见儿子悄悄对烁烁说：“你就再哭一回吧！这次，我就说你要吃冰糕……”
23、和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。”
24、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机，每次都召来众人那说不出的目光。
25、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”
26、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
27、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？
28、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
29、妈妈说：“因为先人是对死去的人的尊称。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
30、话说有一个美国人，一个德国人，还有一个日本人三人相约去泰国度假。 因语言不通，三人无法点餐。美国人很聪明，他把裤子一脱服务员看到以后，点了下头于是给他拿来了一根香肠俩个鸡蛋。德国人也效仿，服务员也给他拿来一根香肠俩个鸡蛋。 日本人一看，哟西于是也把裤子一脱，服务员看到后点了点头，一副我懂你的样子。片刻，服务员拿来了一根牙签和两粒花生米。。。。 （有木有懂得）起！
31、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
32、小青蛙匆匆忙忙地跳回了家。小青蛙：“妈妈，妈妈！”蛙妈妈：“怎么了？”小青蛙：“他们打群架了！”蛙妈妈：“在哪里，是谁呀？”小青蛙：“在树底下，两只蜈蚣。”蛙妈妈：“傻孩子，两只蜈蚣怎么可以说是打群架呢？”小青蛙：“几十只手一起搏斗，就是打群架啊！”
33、老师：大家看过西游记后有何感想？小东：我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。老师：为什么？小东：想要房子有房子，想要美女有美女，多潇洒啊！
34、老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量...MD，真进水了。 WwW.HaOJuZIBa.cOM
35、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。
36、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。
37、我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
38、一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！
39、LZ上班的公司在6楼，清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候，5楼一妹子上来借厕所，在门口喊了句有人吗？我开玩笑回了句：“没有。”结果那妹子就真的冲进来了，四目相对了2秒，然后就是一声尖叫，妹子脸色通红的跑出去了，在门口很大声的骂：“你特么不是说没人吗？”那个......妹子，我知道你可能太急了，但是也不能急成缺心眼啊，对不？
40、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男—丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女—丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
41、正挂扣扣，一妹子来一消息：哥在干嘛呢？我随便一回：在看片，妹子沉默几秒道：哥保重身体！，我勒个去，妹子咱能单纯点行么？
42、室友A：又开学了。室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。
43、“媳妇，这么早就给我打电话了啊！” “呀我用闺蜜的电话打的这么快就猜出老婆我啦！” 秒懂。。。。。。。
44、老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩：“就前10道。”老师狡猾地一笑：“承认就好。”
45、晚上看见老婆躺床上玩手机， 我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。 我说:脑袋枕在你胸上。打一物。 老婆爱理不理说不知道。 我说:平板垫脑。 结果我睡沙发了……
46、老师问学生：同学们，你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩？一个孩子说道：这就要看我老爸能发多少奖金了！
47、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
48、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
49、史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。妻子问：“干什么呢？”史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子说：“又干什么呢？”史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”
50、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
