经典爆笑笑话：初中时一日早自习下课，我在准时下课时吹了个口哨，正巧校长路过，居然还进来了，过来了居然还用书甩了我一个耳光，并和我对视十几秒钟优雅的转身了，在这一刻，我没能压制住心中的怒火，操起板凳从背
1、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！妻子反而哭得更伤心他说：谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……
2、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！ 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 再扔远点儿试试看吧。 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！
3、中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：“我也不知道……”
4、我们这里公交车有个习惯，司机每发现一个惯偷上车就会广播一次温馨提示让乘客注意自己的钱包和物品安全。我大概估算了下，平均每次我坐公交能听到五次温馨提示。这都什么治安啊？还让不让人活了啊？每辆车上能碰到四个抢饭碗的。
5、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……
6、两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
7、两口子正在XXOO完事后对她老公说，你这也太短了吧，做着点感觉都没。老公:不会呀隔壁老王媳妇说我比他老公棒极了。老婆:你要看和谁比呀老王那个确实比你还差劲 但是你知道老张那个吗？ 这对夫妻真复杂。。。。。。
8、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。
9、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的！ ”
10、就在刚才 我睡的正香 杭妈把我摇醒说 “老公 我要睡里边” 我就迷迷糊糊的从她身上爬过去继续睡 过了一会儿 她又说 “老公 我还是睡外边吧” 于是我又迷迷糊糊的爬回去 又过一会儿 她说 “老公 还是你睡外边吧” 然后我又爬了回来 结果她一脚把我踹到床下 “你特么以为你是大禹呀 三过家门而不入” 靠......彪悍老婆伤不起呀
11、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫ａ学生：这个空填什么？a答：老师这个题我不会啊！老师又怒叫b同学，b同学答道：a同学说的对啊！
12、计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
13、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！这位女老师真是哭笑不得呀！
14、今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上喊了一嗓子～你老公回来啦！ 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。
15、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”
16、有人来找老妈，和老妈说了几句话就走了，老妈出门送人家，过了一会听见楼下小孩子尖叫，我趴窗户一看，我也是醉了，我妈是拿着切菜刀下楼的！
17、我一定要好好保存我上学时的教科书……。等我毕业了全用来当厕纸！
18、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。。 妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨。你们滚。 ！！！！！！。顿时过了2秒脸都红了
19、女友回家半个月了！她闺蜜来我家拿东西！ 她刚要走，我叫住了她！ 雪儿，可不可以帮我个忙？ 什么事你说吧！ 你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的！ 啊！这…… 就帮我这一次吧！说完我就把她拉进了厕所！ 啊……不要啊……不行的…… 别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了
20、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。
21、一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。有人问：“飞机起飞后，你在做什么？”“睡觉。”问：“后来呢？”“被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。”“再后来呢？”“机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。”“再后来呢？”大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：“后来，飞机就掉到地上了。”
22、和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这TM还能不能愉快的玩耍了。
23、有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来弟弟真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
24、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了： 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
25、亨利—克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！ ”
26、二建考试前 一个漂亮妹子在认真的擦桌子 本—主动借纸巾竟被无视！怎么能忍？默默的等她擦了五分钟后轻声告诉她 你擦的是我的座位…永远忘不了她看哥得意样子的眼神 以为这是高潮？你错了 妹子看了哥十几秒 毅然决然的把桌子搬走了 搬走了…剩下哥一人凌乱了… WWw.haOJUZibA.com
27、老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了……”
28、小时候和小伙伴买了5毛钱白酒，去抓鸡灌，灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面，后来主人家找鸡。都不敢说话了，后来在粪坑找到了死了，说是掉粪坑淹死的。
29、星期五的一个晚上，敏敏睡觉时把QQ自动回复设成了“后来呢？”看看有多少人给他留言……结果有99位痴男和她聊了一晚上……
30、电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗！一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
31、父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！
32、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
33、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。。
34、某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。
35、昨天下班回到家，吃过了老婆做的晚饭就去看电视了。看了一会感觉有些累了就去上床躺着去了。老婆收拾完厨房简单洗漱完，也很早的就上了床。看的出老婆今晚性致很高，不一会就又是抚摸又是吹……的，我很快的也来了感觉。就走正常的程序开始xxoo了。完事之后老婆急匆匆的下床边跑边说，你丫的一定有病了每次你流出来的都是温呼呼的今天很烫呀，我去拿体温计。她回来一量还真的过38度了。
36、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~
37、在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！
38、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机! ” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭! ” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~! 我相机……!
39、每次晚上忒无聊的时候就翻段子，翻到眼睛都遭不住了仍旧在翻，直到后来实在扛不住了，才会睡觉，而且一睡就着，，，段友们，，，，有不有？有的请左下
40、说个真事，我一哥们刚结婚第三天回门，“北方农村都懂”，喝酒了，下午回家时还带醉意，快到村时摩托车骑得快，摔了，摩托车甩出去好几米，他也在路上往前搓了好几米，媳妇直接掉路边沟了，我们去医院看他时，门牙掉了两颗，嘴撅又肿，脸上跟烂梨似的。我们问他不心疼媳妇啊，这货却说，摩托车倒地时，仰头一看，媳妇在天上飞，飞啊，为了接住她，我往前搓了好几米，哈哈。
41、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
42、自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”尼马我也改不过来了……
43、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
44、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。
45、有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏 ，跳下来就接到我爸打来的电话 ，我当时奔儿淡定的接起电话 “喂 爸 我上课呢 一会说昂”我爸“我在你们学校马路对面呢 翻墙技术不错啊 ” 我说“爸 我错了 ……”然后我又默默的翻回去了 …… 心都碎了...
46、真事，就刚才。喝多了饮料，和朋友奔厕所方便。偌大的厕所没人，我站在第一位，我朋友第二个位置。我一般小便旁边有人有心里阴影很难尿出来，告诉朋友：”小便能不能站远点？”朋友看了看我，一边小便一边后退了两三步。mlgb，溅了我一身！
47、夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。我看有多少人和我一个爱好，呵呵。
48、森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。
49、现在有些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。对于这样的女孩子，我只想对她们说4个字：请联系我
50、建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒，中震可修，小震没事”，同学们正在讨论余震的时候LZ说 那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！绝对原创
