地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍。一个学生坐在沙堆上,手掩着脸哭起来。教师劝他:“忍一忍吧,大家都很难受。”另一个学生对教师说:“让他哭,他比我们更难受,因为他从小生

  《地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍。一个学生坐在沙堆上,手掩着脸哭起来。教师劝他:“忍一忍吧,大家都很难受。”另一个学生对教师说:“让他哭,他比我们更难受,因为他从小生》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“大夫,我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫,可是他的妻子吵着要离婚!”
  2、据说,盘古开天地,把大地划成了五个部分。中间是一条热狗,二边就是面包,最后二面抹上奶油。天狗呀,一直想把它吞下,可惜.想到家里还有一个我。就给俺留下了,自己只有叼走个月亮,勉强充饥。
  3、地铁上一美女跌倒了,身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞:谢谢你啊,你叫什么名字?帅哥帅气微笑,答道:我叫红领巾……
  4、高数课,我给彪哥占座。不料我一时没看住座位,旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走,就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶,我耐心的解释,说:彪哥,你也得为我想想,人之常情么,你说我旁边有个座位,我选择让谁坐,你说说,美女和野兽,我会选择谁?
  5、“你家还有几口人?”“还有三口,我爹,我妈,我哥哥。我哥哥比我大。”
  6、妻子:亲爱的,请告诉我,我是你的最爱吗?丈夫:不,亲爱的!你是我的最最最爱。
  7、——拜托你烧纸的时候认真些,烧得干净一点彻底一点,好伐!——怎么啦?——我TM 收到好几张残币,还得跑去银行兑换……
  8、我修完出租车到家和老婆说,这车一到关键时候就掉链子。我老婆过来就说,这车还有链子呀,我怎么不知道。
  9、为了备战奥运,我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后,好不容易盼来一个假期,我想借此回家好好休息几天,刚进门,就听见妹妹说:“为了庆祝你回家,我们决定全家去登山、野营。”
  10、教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案,校长看到有个叫“肖长书”的学生,对教导主任说:“这个学生不能录取。”教导主任问:“为什么?”校长说:“现在的学生想象力这么丰富,他没入学就是校长的叔叔(消长书),入学后还不是校长大爷啊?”
  11、gg(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗? mm(局促地):没有。 gg:那——你对老二有感觉吗? mm:这个…是有…还是没有啊?gg:这有没有你自己心里还不清楚嘛? mm:哦,那没有! gg(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗? mm:没有。 gg:这个…可以有…… mm:这个,真没有~
  12、某人相送他的儿子到学校念书,老师说:我们可以收下他,只是你要交足20法郎的学杂费。什么,20个法郎?这么多呀,我可以用它买一买毛驴了。老师说:假如你真用20法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。
  13、家有欲女老婆一枚,这不,出差刚到家就要我交作业,我说太累了没感觉,明天早上交吧。这货嘟囔着嘴一脸不高兴的样子,刚过半分钟她悠悠来了句:得,你提笔,我碾墨,作业我来写。笔?墨?LZ还没反应过来,这货就翻身上马骑到LZ身上,上下颠颠起来了……
  14、本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午。十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了:“你们忙着,我出去结个婚就回来。”
  15、老爸要出国考查,要十几天,割……`:。临行前对后妈说:翔儿都十六了,是个男子汉了,我不在家时有些事可以叫他做了…。我看着二十几岁后妈的眼神怎么觉得怪怪的。明白了什么又好像什么都没明自。
  16、上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向,同桌猛地推了我一下示意我看她,我转头看到她手上有一滩水,书上也有一滩水,旁边还摆了一本小说,我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕,后来想想没这个可能性,然后呆愣一会,试探性的问她:这是口水?她娇羞的说嗯。卧槽,什么不叫我看,竟然叫我看一滩口水!睡觉流口水还自豪的给我看证据!啥人!
  17、还记得第一次去女朋友家,女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间,她妈妈就一直在门口拖地。现在女朋友第一次来我家,老妈只收拾了我卧室,晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结:她们都是亲妈!
  18、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣辞工不干了,但是女佣人临走时,却有礼貌地说:“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩?”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答,“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”
  19、这几天农村掰玉米,lz竟然看见旁边玉米地里面有人小便。过去看了一下没想到是邻居家的新媳妇……还被她看见我了,当时那叫一个尴尬啊……
  20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 www.HAOJuZiBa.COm
  21、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年马上脱下衣服就给她披上;文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里;二B青年只说你学学我,蹦一蹦就会不冷了。
  22、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
  23、有一次几个朋友一起打台球,其中一个朋友总是端着水杯喝水,另一个朋友就说他,你看你端着个水杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手打水那有不喝球的挨—————
  24、某高校为申办211工程大搞文明校园建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生。一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:别急,我们在研究技术问题!老师:什么问题?女生:接口问题。老师:……
  25、一日自习,某位同学急欲上厕所,向班长请假,由于在教室,不便明说,于是道:洪水如猛兽,大坝要决堤。班长见状闻言,心明其意,却故意急他:人在堤在,严防死守,把抗洪抢险斗争进行到底!此君难忍,喊道:对不起首长,洪水下来了。说罢,夺门而逃。
  26、妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘子摔碎的声音,然后便无声了,女儿看看爸爸,说:一定是妈妈。你怎么知道?她没有再嚷嚷嘛。
  27、有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”
  28、和老公一起洗澡的时候,我很二的问了一句,老公,你看着我们两个的身体,有什么区别吗?他瞥了一眼我胸部说,除了我多条JJ,其它都一样。
  29、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了,这么小就让孩子找对象!”“你懂什么!我是为了给孩子找个白富美!”“还这么小,你哪里看出就能找白富美了?”“你个傻子,现在都是蝌蚪样,趁着没长出癞,能泡个青蛙妹子。”
  30、和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?”我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。”
  31、刚刚看到一个人身影很像你,我发了疯似得追了上去,才想起这个城市里没有你,我停下了脚步,放下了手中的砖头,差点打错人了。
  32、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。
  33、妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?”
  34、老公说:“寂寞……空虚……冷……”,老婆说:“穿上……衣服……滚……”,老公真就真穿上衣服在地上滚了……。
  35、一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。”一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次数到8,我就跳起来了。”“为什么呢?”“我的职业是拳击教练。”病人回答。
  36、农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。 农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗? 农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。
  37、想起当初上初中时候,班主任在上课,我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说:“吐掉!”结果我吐掉 然后又拿了一片吃!班主任看见,就说:“你怎么那么恶心 ,趁我不注意还捡回来吃!”
  38、一女顾客在一家壁纸店里抱怨说:“我丈夫夜里总是睡不踏实。”——老板说:“您可以买森林图案的壁纸,绿色给人以非常安静的感觉。”——四个星期后,这位女顾客又来到了商店,老板问:“效果如何?”——“太好了,现在他每天夜里睡觉都打鼾,可是我却睡不踏实了。”
  39、新郎结婚,新郎和亲戚们都很高兴喝个半醉,这时只见新娘的大姨拉着新郎的手说:我们家小芳和你在一起都五六年了,孩子都打俩了,看到你们结婚真高兴啊!新郎听后醉意全无!惊呼:我们才认识半年啊……
  40、早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!对方:信号不太好,您再说一遍?
  41、借给一女同学钱了,每次要时总说日后便还,至今未成功要回。自从看过段子我似乎明白了,明天就去要回来。
  42、今天陪闺蜜去相亲,那男的一坐下就把BMW的车钥匙扔在桌子上,后来闺蜜跟他聊到火热;准备抽根烟,只见那男的非常绅士的打开他的BMW 只见闺蜜满脸黑线,不一会就说还有事先走了。啧啧,你能想象我们再次见到那男的是开的一路虎么,现在的人相个亲,怎么有这么多的心机啊!虽然闺蜜已哭晕在厕所。
  43、小时候的事情了,那时家里到处都是山,就爱跟小伙伴满山的玩,一次跟一哥们玩着玩着想大的,就地解决把,我先蹲下,他却说要找个隐蔽的地方,结果刚脱了裤子顿时蹦了起来,拎着裤子就哭着回家了。后来我才知道,是人家砍了竹子留下的头刚好插屁股里了,哎!现在想想还菊紧。
  44、学校有只色猫,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
  45、有一天有一个女的去相亲了,后来到了他们见面的地方,那女的总是低着头,回家后,他妈妈问他说,相亲相的怎么样啊,后来那女的说:他的皮鞋挺亮的。
  46、老师:“小明,请解释一下什么是变废为宝。”小明:“比如把老师腿上和肚子上的肉,移到胸部。”老师:“住嘴,滚出去。”
  47、昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真好,爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
  48、室友晚上和男友打电话,室友:亲爱的无论你变傻了变笨了,还是变丑变老了,我都爱你永不变。男友:那我要是半身不遂尼,室友沉默两秒:你说的是上半身还是下半身?
  49、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩:有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意:不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?
  50、朋友问老汤姆:你为什么还不结婚?老汤姆答道:一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道:每天都听到巴掌声。

    地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍。一个学生坐在沙堆上,手掩着脸哭起来。教师劝他:“忍一忍吧,大家都很难受。”另一个学生对教师说:“让他哭,他比我们更难受,因为他从小生