经典爆笑笑话：初中时一同学家里是卖花圈的。一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”
1、今天坐公交车。司机大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
2、原告：“被告无故咬我的手，请严办！ ”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”
3、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~
4、村长年轻时候在朋友家喝生日酒，一共大约8个人，平均每人一瓶白的，N瓶啤的，忽一大哥不堪重负转头呕吐，不料吐到了旁边大哥腿上，此大哥见状，在喝多和恶心的双重作用下，一低头吐到了桌上，他对面一大哥，受这几个影响，一个喷雾状呕吐喷了一桌子。一个比较能喝的上厕所，打开卫生间就嘘嘘，嘘嘘完了低头一看，马桶上做了一个睡着的人。
5、本人室内设计师一枚，背景。 当初我朋友结婚买房子，我免费帮他设计。所有地方都敲定后他媳妇看了都喜欢！就厨房她不喜欢。然后我朋友说就这样！挺好的。他媳妇坚决不让，还说了一句“厨房这地方是女人的天下，我喜欢什么样的就什么样的，再说了，以后还不是我做饭，难道你要做饭？”我朋友一听，想想也对，就改了。 前几天我去他家玩，到饭点了！那家伙起身拍拍手说“我去做饭了，中午你留下来吃饭吧”。我诧异的问“嫂子呢？让她去做啊。” 当时我哥们就哭了。“自从我结了婚，厨房就是我的天下了。而她在屋里玩电脑呢。”
6、刚打车，司机是个美女，觉得无聊，就开始和她唠嗑，我说：我挺羡慕你们这行的，她说：有啥羡慕的，别看坐着一天也不轻快。老弟你干啥的？我说干过服务员，干过公司职员，干过卖货员。她说：干的挺全面！那你现在干什么呢？我说：我从小就有个梦想“干”司机。她说：老弟真内涵。我：，，，，段友啊！
7、有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢。说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？”“不可能，不可能。”众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
8、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
9、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”
10、你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
11、新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！
12、小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！知道真相的我眼泪留下来！
13、“打劫，把你的作业交出来！”不知什么时候，这句话成了她对他最常说的。体育课，只有她俩在班上写作业。“打劫，把你的作业交出来！”她向他伸手。他没有像往常一样把作业交给她，而是说：“你打劫的技术无人能比。”“哈？”他伸手握住了她伸出的手，缓缓地却吐字无比清晰：“你打劫了我的心。” wWW.HAoJuzIBA.cOM
14、参议员新雇了一名男仆。“在我这里，要绝对服从命令！ ”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！ ”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人。”“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”
15、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱 着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
16、住校的时候，中午总是睡不着觉，很困扰。后来我就学会回寝室的时候带上一本资料，准备睡觉的时候告诉自己，五分钟之内睡不着就起来学习，半个学期下来。终于，我现在沾枕头就睡着了...
17、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我 就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我 就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定 给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……” 女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”
18、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”
19、晚上我爸战友们聚会，喝到夜里2点才回家，爸爸有点喝多了，硬是被几个战友给扶回家，他们把爸爸放到沙发上，就要赶紧离开。没办法我只好出去送了一下。送完后，刚回来把门打开进屋，没想到，我爸就立刻给我一大耳光并且冲我凶道：“你干嘛去了，这么晚才回来！”我欲哭无泪。谁叫人家是爸爸。
20、今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊！
21、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
22、昨天下班路过一胡同，突然听到一女高呼：“陛 下！陛下！” 哥淡定地回了句：“爱妃何事？”正在此时，我被楼上倒下来的水淋湿了～ 那女的说：“叫你避 一下咯～偏不听……”
23、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
24、早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。。
25、“医生，我吃了这些药丸后会好些吗？”“从来没有病人回来说过...”
26、今天突发奇想，想耍一哥们。我问：你妈小时候打你痛不？哥们答：痛啊，每次都被她打哭了！我说：你妈真牛，小时候就生了你了。该哥们无语。
27、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
28、有一个蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？4条，（蜘蛛有6条腿）因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：哎呀妈呀，吓死我了！”
29、夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以找小姐不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
30、有一只老鼠，本想出去看看世界，它走到打街上，路上的人们都说快打老鼠，却没有一个人打。老鼠说：什么胆小如鼠啊，明明是胆小如人！
31、我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……
32、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
33、晚上，老爸做饭很丰盛，地瓜小米稀饭我喝了两大碗，满足呀。我爸问：吃饱了没？我：嗯，吃撑了，，一口都吃不下去了。爸：那现在请你吃烧烤你还能吃吗？我：那肯定吃不下去了。我爸：正好，你振诚叔说请我吃烧烤，你既然吃饱了就不用去了，带着你电动车也耗电，你在家好好看门吧。我……阴谋！！！亲爹！！！不就是怕我跟着去了管你喝酒吗，至于嘛！！！
34、孙子：“奶奶，给我二十块钱。”奶奶：“干什么呀？”孙子：“做校服。”奶奶：“孝服？等我死了再说吧！！”
35、戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女士，李女士问：“为什么？”我说：“没办法，这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”
36、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。” “太好了！”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
37、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情
38、一天我吃的正香，媳妇指着我的孕妇肚子说：少吃点吧！我说：这都是营养不良造成的，媳妇不明白，我解释：驴马吃草长肚子，狼虎吃肉，没有大肚子，媳妇想了想说：天天吃肉费用大，要不你去厕所吧，狗吃屎也没有肚子！
39、有一天，小敏正在看动物大观，她的爸爸想趁机考考她，便问说：你知道熊为什么要睡6个月的觉吗？小敏毫不考虑的回答：因为没人敢去叫醒它！
40、罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。你对我做事内心最大的恐惧是什么?她问丈夫。怕你辞职。他即刻答道。
41、有一天小明手上打着石膏。老师问：你的手怎么了？小明说：断掉了。老师说：为什么？小明说：因为我太懒了。老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以……老师：……
42、等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”
43、坐公交车上，旁边一女屌丝手机响半天她 不接，于是我在我手机写 ：你手机响 了，没想到她看到后对我说：你是哑巴 吗？然后我又在手机上默默写：不是，我 以为你是聋子。。。我是不是欠扁啊
44、老婆想在宾馆浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐烦地说：“放心！你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
45、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
46、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”
47、父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”
48、我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了
49、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
50、妈妈给4岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！
