地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着
1、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……
2、孩子上网不学习的，为了让孩子学习给孩子出题放电脑跟前，把电脑开机密码设成题的答案的，我也试试，女儿直接把题目撕碎了，我也忘了给她出的啥题目了，现在电脑开不了机了，真是不作死就不会死啊！
3、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
4、和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财，他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。
5、某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！
6、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊！男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！男...
7、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马！
8、老弟小学六年级，给老弟开家长会时他老师说他班上有几个女的怀..孕...了！对，怀孕了，哎，我也是醉了，别人小学都谈了女友了，而我这26的老男人还是处！你让我情何以堪啊！
9、一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水未干。”
10、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
11、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
12、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……
13、小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
14、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
15、教授的女儿是全校男生的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”
16、上晚自修无聊，对旁边一同学说道：“兄弟，来和我坐一节课呗，好无聊啊，来陪我吹吹牛逼！”同学上来和我坐后，他问了一句：吹啥？我想了几秒，突然对同学的脸上吹了一口气，同学顿时石化了。
17、小女儿问：“妈妈，你刚才为什么打我？”母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。”小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”
18、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句：“你怀孕啦？”
19、有一天，我隔壁邻居夫妻吵架，我去劝架，结果什么也没劝着。我正准备走，他老婆过意不去，就给了我一包火腿肠。我嘴贱得说道：“你们不自己留着吃吗？”，他老婆气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”
20、老婆问孩子小狗爱吃什么啊，孩子说小狗吃骨头，老婆问那小鸡呢，我嘴贱说小鸡爱吃木耳……于是看到老婆无比鄙视的目光。
21、见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血，这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。妈妈问他是什么原因，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”妈妈问道：“什么声音？”小蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说：“快使用双节棍，哼哼哈嘿……”
22、一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
23、用了这么多年酷狗， 每天它都说hello酷狗 ，刚开始觉得它挺礼貌的，但是成了段迷之后仔细一想总感觉不对，你TM说谁是狗呢？
24、陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。 wwW.haoJUzIBA.coM
25、威廉-佩特-谢尔本（1737------1805年），英国政治家。1780年3月，谢尔本公爵与威廉?富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”
26、自习课时，教务主任走进来和班长说：帮我找两个人，我要搬花。于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花……
27、读初中刚出来时，因为没经验，和女朋友睡了一个月，硬是没塞进去！后问一老乡:我塞了一个月也没塞进去，我是不是有病？老乡:你用劲没？使出全身力气！！晚上便试！刚感觉有点温度时却一泻千里！
28、在外打工多年，今天接到老弟的电话，内容如下。弟：“哥，中秋节回来玩不？”我：“回来啊，怎么了？”弟：“哦，没啥事，就是老妈叫我告诉你，你要是一个人回来你就别回来了，反正你没啥好看的！”我……
29、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。
30、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！
31、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
32、某读小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，正在启发大家除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍！全班哗然！
33、去电脑城买个硬盘、、、我说要500G的，卖电脑的小伙说没货了只有250G的了，我说太小了。他突然问我结婚没，我说结婚了、、GC来了，他：婚都结了还要那么大内存干嘛！。哎哟我去，你也是段子成员吧？
34、或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这具他自取的。”
35、老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。
36、妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
37、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”儿子说：“肯定是先有儿子啊！”爸爸：“？？”儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！” 多聪明的儿子！
38、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗？”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。
39、绝对真事，昨晚家里没烟了，去超市买烟。。出来付钱的时候，前面一美女，超短，齐B群，口水各种咽。。。买一堆零食，付账时才发现没拿钱包，顿时脸红了，。。美女神速的扫描了我一眼，然后说出了让我三分钟没反应过来的话：亲爱的，我先上楼了，然后给我回眸一笑。扭扭捏捏的走了。。。天要灭我，不知道什么时候，我女友已经满脸杀气的站在超市超市门口。。。）
40、我来温哥华几天，看乌鸦满天飞，到处都是“哇哇哇~~~”的乌鸦叫，于是问他们“为什么温哥华到处都是乌鸦？”有个朋友回答道：“其他鸟都被冷死了……”
41、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?” 我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”
42、朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
43、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
44、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
45、老师：作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！学生：老师，我是写的杂文。
46、真事。女朋友晚上十点下夜班，小区楼下有一宝宝一直哭闹，宝宝的妈妈就吓唬宝宝说：“别哭了，再哭鬼来了。”我女朋友声音细腻，隔着窗户柔柔的捏着嗓子说：“不要哭，真的有鬼哦……”两秒钟后传来俩人的哭声。后来我女朋友飞快的跑～～
47、岳父老来精力旺，竟然让岳母怀上了。我得意忘形的欢呼：“上天啊！赐予我一个小姨子吧！”老婆嗤之以鼻的讥讽道：“就你那玩意，十八年后，你还硬得了吗？”
48、说一个真事，考驾照的时候，考第一科是电脑答题，进考场大家都开始答题了，，有一个大哥坐那一动不动，大约有半小时了，考官说你不答题，在哪等菜呢吗？，这大哥来一句等你呢过来给我答上，给你300块钱
49、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？
50、一二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句，你长得咋那么像我儿子呢？ 哥来了句，什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！ 掌声久久不息！
