地铁上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你”帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone递给那小孩

  《地铁上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你”帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone递给那小孩》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。
  2、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下,那位警察笑眯眯地对我侄子说:“孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道:“警官,我知道。所以我以最快的速度赶到这里! ”
  3、而屌丝之所以成为屌丝,同样他们也是经过刻苦锻炼,另外,他们总有一个装了卸,卸了装的快播和一包心相印!
  4、今晚陪老妈吃饭,老妈问:“什么时候带个女孩回来给我看。”我说:“我患了异性社交恐惧症。”她:“说人话。”我:“…………。”她:“其实你就是没钱,又长得丑,还尼玛胆小。”我竟无言以对……
  5、身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里?”“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
  6、初中时和一哥们一起上厕所,俩人只带够一人用的纸,商量谁先解决完,谁先用,然后再去买,结果我先完事。 准备去买,路过操场朋友叫我踢球,就把买纸这事忘记。 可怜我那哥们在里面蹲到课上了一半才想起他来,还是老师提醒的。
  7、女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”啪。。。脸疼。。。
  8、本人一直以为自己的胸不算小的,至少一只手握不下。最近才发现,原来是我的手小。。。。 求过。。。
  9、三年级语文课上,老师出了谜语要大家猜,谜面是:“长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包。”同学们在下面窃窃私语,一会又议论纷纷,忽然有个个子较高的学生说:“老师,你这谜语,我知道。但是我却说不出口啊!”老师笑着说:“我也知道你想说的是啥。但是我只能遗憾的告诉你,你想的有点歪。”聪明的读者你知道老师的谜底是啥吗?告诉你吧,谜面是玉米。
  10、有日子没看本像样儿的书了,人就是这样堕落的……我要拯救自己,一会儿就去买本《唐诗三百首》。
  11、大学时,第一次上心理疏导课,老师问:“女孩因男友嫌自己不漂亮,没有女人味,要分手,积怨欲轻生,你如何进行心理疏导?”我想了想,说:“没事儿,18年后又是一条女汉子。”老师说:“从此以后这个教室有我没你!”
  12、有位喜欢挑剔的妻子,给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀,你原来不喜欢另一条领带!妻子勃然大怒。
  13、一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转告?” 妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”
  14、新谈了个女友'和她一起聊天'说到网游害了多少青少年'女友来了句:快播也是呢...我瞬间邪恶了...
  15、本人女,从小就喜欢包里揣零食,今天上班,一身材魁梧的男同事说饿了。让给点零食,正看糗百呢,头也没抬的在包里摸出一袋面包给他,过半天发现眼前巨大的身影还没消失,抬头一看,这哥们憋的通红的脸手里拿着我的七度空间……凌乱了……
  16、“当人们觉得必须对我说‘我的主隘时,他们总是很紧张,”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前,一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天,到底有几个主啊?’”
  17、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了!”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车,吐一地面条。
  18、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了
  19、老公:我刚看中了四款包包,也不知道你喜欢哪一款所以我就全买回来了.老婆:你真好我看看.老公扬了扬手中的塑料袋说:有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包.老婆暴揍中……
  20、男:认识我吗?女:不认识。男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!
  21、李局长出国归来,有人问:出国有什么感想?李局长说:最大的感想就是外国人特别聪明,连三岁小孩都会说外语。
  22、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
  23、在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”
  24、丈夫下班回家,看到老婆剪成短发后,不高兴的说:“你这么好的一头长发,怎么箭成了个短发,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了秃顶了,什么时候给我商量过!”
  25、老师:大家读过《孙康映雪》之后,有什么感想小明:我认为孙康是在作秀,映雪根本看不清课本上的字,如果想学习的话,完全可以在路灯下看书。老师:那时根本没有路灯。小明:不可能吧,他们那里会穷到连路灯也没有?老师无语。
  26、俩乞丐饥饿的走在马路上,突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭,一个马上冲上去,狼吞虎咽的吃了,吃完过一会就感觉肚子不舒服,哇的一声全吐了,这时另一个乞丐,说道:“等的就是你这口热的。”
  27、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间,一天由于停电,他们要走上楼,他们边走边轮流讲故事,当爬上第47层时,他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时,第四个人停下说:“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
  28、“这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……” “替他解脱罪名了吗?” “不,律师替他争取降低了一些电压。”
  29、物理课上,老师说,我左手正极,右手负级,两只手握住会怎样?我条件反射的就说了句,你脑壳就亮了,然后给请出教室请家长去了……
  30、话说有一城里人他看不起乡下人,一日开车去乡下做工作,但是迷路了,迎面走来一老人家,他就放下车窗问:“老头子,往某某地方怎么走?”这老人家说:”不知道,我还赶着回家有事呢,我家牛要下拖拉机了。“这城里人就说:”牛不是下牛吗?怎么能下拖拉机?“老人家就说:”啊,我忘了,畜生是不会下车的。“(+﹏+)~用我最后的一点流量给大家一些欢快,懂你的赞下…… WWw.HAojuZIBA.cOM
  31、如果将来你的孩子问:“爸爸,罗纳尔多是谁?”你将如何回答?有人说:“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”
  32、夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!
  33、今天和同桌说,在实体店买了一双鞋,感觉不错就是有点贵,同桌说“肯定的”,回来的路上看见路边地摊有一双一模一样的鞋,我来回比对没什么异样,同桌说“山寨无敌”。然后我说我把那双地摊货买了把实体店的退了,同桌说“你有病啊,有实体店的不穿买地摊货”,我说“我把地摊买的放在实体店买的那双盒子里,退了”同桌顿时凌乱了~
  34、我想追一个男生,但是没得足够勇气,兄弟姐妹们给我点胆量吧。过520我明天就去表白
  35、一日想吃火腿肠了,当时再看电视,懒得动,懒得去拿,就喊老公:老公,我想吃火腿肠,帮我拿一根。 结果老公很激动的就直接过来了……
  36、晚上带着女儿去看花灯,一直抱着她,我累得很,便放下让她自己走。人很多,女儿挤在人群中,突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯,我不要看屁股!”
  37、航班推迟了,旅客们都很生气,这时一个空姐问一个先生:你好,要喝点什么?旅客:喝你的血!空姐害羞的说:不好意思,还没来,
  38、单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?
  39、第一日,三女谈蛋,A女曰:昨夜摸老公之蛋,冰凉;第二日,三女谈蛋,B女曰:昨夜摸老公之蛋,果然冰凉;第三日,三女碰面,猛见C女鼻青脸肿,浑身瘀伤,A,B急问之,C曰:昨夜摸老公之蛋,却觉温暖无比,遂谓老公曰:怎么别人的蛋都是冰凉的,而你的却是热乎的。
  40、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办!”
  41、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:"瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:"我去证明给你看."于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:"不管你是不是小姐也不能打人啊?"同事:"别说了,赶紧走,她是我姐."
  42、有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!
  43、一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?”售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢,——这里只论年龄,而不论智力付钱。”
  44、有一位顾客来到一家高档的酒店,他在点菜的时候,无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子,顾客便好奇的问:“你好!请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子?”服务员回答到:“因为老板说顾客的勺子很容易掉的,这样不用回去拿,会节省很长时间的。”又过了一会,服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到:“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀?”服务员说道:“老板说了,这样上卫生间的话用的时间少呀!一拉就出来了。还不用洗手呀! ”顾客又问到:“那你们拉出来后怎么放进去呀?”服务员回答到:“我不知他们是怎么放进去的,我是用勺子塞进去的。”
  45、朋友有点痔疮,喝酒吃火锅.第二天会菊花疼。我心情不好,找他吃火锅喝酒。他也不好推辞,第二天上班在电梯里他对我说:以后再也不和你喝酒了 屁股疼死了 电梯里的人都一副什么都懂了的表情!我怨啊,真事求过!
  46、做公交一小孩跑到我座位前站着,我让出一半位置示意他坐下,小孩羞涩的摇摇头,她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。我一看小孩那咧开的嘴,我说:“还是让他坐吧,牙没剩几根了!”小孩立马委屈说:“哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的。”
  47、鸭子说大雁:不讲格调,不爱家乡,哪里好就往哪里去。大雁说鸭子:胸无大志,不思进取,一辈子没离开门口的小池塘。
  48、A:“这块金表一点也不准,气得我想把它扔了。”B:“那多可惜,送我吧!”A:“对不起,圣人说:已所不欲,勿施于人。”
  49、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍老师.txt,3G可以看苍老师.jpg,4G呢,就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。
  50、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:“即使你不喊我,我也会陪你的。”我高兴地就要走,他又说:“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?”

    地铁上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你”帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone递给那小孩