地铁上,我旁边站了两漂亮妹纸,用家乡话在聊天。我心情有点小激动,正准备鼓起勇气,上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑,还老色眯眯的看我们。

  《地铁上,我旁边站了两漂亮妹纸,用家乡话在聊天。我心情有点小激动,正准备鼓起勇气,上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑,还老色眯眯的看我们。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”
  2、一对夫妻总是吵架。这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”
  3、丈夫听太太恶骂女佣人后,安慰她说:“你不要生气,我和你都是一样的命运。”“先生!你哪能和我一样?”女佣说,“我已告诉你太太,明天起,我不干了,你敢说这句话吗?”
  4、背景,厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里------某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?
  5、昨天看见一个停车场的计费牌子上写着:“……凡停车不足一小时、半小时的,一律按足一小时……”当时看到不禁鼻子一酸。羡慕那些被按足一小时的车主,按完脚一定很爽的吧!
  6、和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏。老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门口走边问:“请我吃什么呀?”此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。
  7、上帝在周六造了陆地动物和人类;周五造了海里的游鱼和飞鸟;在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上;在周三造了大海和陆地以及各种植物;在周二造了空气,用空气把天地隔开;而他在周一只做了一件事:“要有光”。你看,连上帝在周一都根本不在工作状态…
  8、一天我在等公交,突然下了,一个四五岁的小孩跑过来掀开我的裙子钻了进去,我还没反应过来,又跑过来一个男子掀开我的裙子把小孩拉了出去,嘴里还说着不好意思,等我反应过来他俩跑远去了,尼玛,他们是不是商量好的……
  9、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好,找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……。
  10、昨晚喝酒,一朋友的女朋友看起来很豪放,于是就和她干了两杯,我问朋友:你从哪找的这女朋友,以后你可得介绍介绍下我啊,别让兄弟我当撸君子了。。我朋友说:刚失业,从东莞回来。。。。。顿时我酒醒,哎呀兄弟恭喜了,心理默默为他默哀10分钟。
  11、高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。
  12、我们校长有天路过学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到自己学校也有如此有志青年,决定看看是哪位同学。突然又听到一句:“再来两串大腰子!”
  13、山虎给他妈挂贞节牌,挂牌的这一天,工匠师傅对山虎说:“掌柜的,我给你说,这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节,牌就要挂得端端正正;她老人家要是假贞节,就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂,对子孙后代不好,我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈:“你可得如实讲,这是关系子孙后代的大事! ”她妈想了半天,流着泪水低声说:“你爸刚死那阵子,我仍好着哩,就是后来实在是。。。这样吧,你叫他先挂端正,过几天,咱再移成歪斜的。”
  14、打开了每一个漫漫长夜,又老去了一段年华,纸上过尽千帆,还是那一炉旺火,细致入微烹制着最美的佳肴。与时令一起行走的,还有心底的虔诚,轻轻拥住了夏的热情,一段感情,走向至善至美,不在飞蛾扑火的孤单与任性里蹒跚,终会邂逅了光阴的柔软。
  15、儿子:爸爸,什么叫外交家? 父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。
  16、一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”
  17、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,我就问了,一护士告诉我,浅粉色花边的是实习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深……突然,我总觉着我发现了什么!
  18、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯。”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
  19、没钱的时候,买衣服先看价钱; 有钱的时候,买衣服先看标签。 没钱的时候,开着夏利去抖派; 有钱的时候,开着宾利去买菜。 没钱的时候,装有钱; 有钱的时候,装没钱...... 一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议, 是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。 一哥们回帖说:买300辆二手奥拓! 再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起! 一会排成s字,一会排成b
  20、汉武帝时,有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了,武帝大怒,要杀他。东方朔说:“我喝的是不死之酒,陛下杀我,我也不会死;若死了,这酒就不灵验。”武帝笑着赦免了他。
  21、一天,主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了,就爬到桌上想去吃那只鸡,不巧主人发现它,就对狗说:“你对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!”于是狗舔了舔鸡屁股,主人脸色发青,立刻晕倒。狗得意的笑了笑,说:“小样儿,整不死你!”
  22、学渣向女神表白:我喜欢你很久了。女神无言,默默地递过来一道微积分求导计算几何图形的面积的题目。学渣心想:她一定是在考验我,我要证明给她看!三十分钟后,学渣跪了。学霸说:看我的!五分钟后,解出。女神含情脉脉地看着学霸:谢谢你!老娘他妈的香了一尚屋了,都莫算出来,对了,你找我有么子事啊?学霸:……
  23、一次拼车回家(长途)中途收费站有交警,距离200米,车速很快,司机让坐在副驾的一MM赶快把安全带扣上,当时这MM看见快到了,就毛了,一把扯过安全带就勒脖子上了停车时交警查驾驶证时看见副驾脖子被安全带勒着,一声大喊,来了七八个人就给我们包围了!当时那个郁闷,都惊动刑警队了!
  24、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电 话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去下面找他
  25、一日,一年老的女士指向对面的窗口,让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻,年老的女士道:你就不能象那个年轻人一样吗?丈夫想了又想,为难地对妻子道:可是,我和那 位年轻的女人还不熟悉呀!
  26、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网,上了一会我就看到有那些穿制服的民警,机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了,把我电脑的耳机挂他头上,于是就有下面的对话,民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟,来看我上网的他没有身份证,他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了,就我跟我同事还在。
  27、我是一名司机。今天拉货路过神木。遇见了交警查车。交警二话没说直接摆手让进停车场。俺下去又是爷又是奶又是给钱的。没起半点作用。旁边的人说钱给的少。没办法啊只能掏出500大钞给塞。以为可以了。谁知道没效果。俺果断收了钱。问俺车咋了。交警说s私改大灯。俺二话没说直接砸了也不知道对不。。
  28、一美女去蔬果市场买黄瓜,挑了很大的,老板细心帮她切了片,那美女暴怒道:“你当我是存钱罐啊!”
  29、从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事
  30、我:“妈,我们学校又换餐盒了,真的很像狗食盆。”老妈:“那你们就趴到吃嘛。”
  31、晚上被约出去喝酒,在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说:你怀孕了,不能在喝了。我去,深深地感觉我醉了。
  32、有这么一个乡下人,儿子在城里念书,要家里捎一双新鞋去,越快越好。他盘算来,盘算去,终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上,放心地回家去了。 过了一会儿,他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道:到底还是电话快,一眨眼工夫,新鞋已到,旧鞋也寄回来了。
  33、新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”
  34、一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
  35、——为了距离天堂近一点,我特意选择了在飞机上自杀。——你成功了吗?——别TM提了,后来他们才告诉我天堂的门开在外国,而我搭乘的是国内的航班。
  36、初三的时候欺负初一小同学,那小同学哭着说,你再欺负我,我叫我妈来。我无所谓,叫就叫呗,还能把我咋地。过了一会那小同学带着我班主任兼语文老师来了,妈!就是他欺负我!我尼玛。我已经不记得那礼拜抄了几本语文书了。
  37、我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。
  38、记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了。
  39、公园长凳上,她小鸟依人般靠在他的肩膀,一边摩挲着他的衣角,一边喃喃地说:“亲爱的,虽然我们认识没多久,但我觉得每天都过得好充实,一起经历了那么多事情,感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她,深情地答道:“是啊,也许这就是人们常说的度日如年吧。” WWw.Haojuziba.Com
  40、医生,我儿子就喜欢玩玩沙子,啃手指头,流口水,尿湿裤子,这是什么病?没关系,小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚?
  41、我觉得男人换电灯的样子最好看了,点灯亮起的时候,背光的他,那黑色的身影显得无比巨大,身体在性感地颤抖着,发出烧焦的味道……老公,你没事吧?
  42、“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
  43、一位小孩问他的爸爸:爸爸,有一种动物长的跟大象一模一样,但不是大象,你说那是什么?爸爸想了想,说:不知道。 孩子诡笑着说:是小象呀!
  44、武汉的公共汽车开得非常不规矩,有时慢得象蜗牛,有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点,司机开始开快车,摇摇晃晃,吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车,一位老太太要下车,抓着扶手,颤颤悠悠地一步步往下挪,年轻的女售票员不停地催道:“快点,快点,婆婆! ”那老太太看她一眼,说:“我如果象你这个年龄,早就飞下去了,还用你催?”
  45、在人生的舞台上,你就是故事里的主角。因为你就是你,独一无二的你,无需去攀比,只要扮演好自己的角色,无需计较谁的戏份多。
  46、第一次相亲女:“你在哪混呀! ”我:“不是混,是工作! ”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了! ”
  47、一人登厕,隔厕先有一女在焉,偶失净纸,因言:“若有知趣的给我,愿为之妇。”其人闻之,即以自所用者,从壁隙中递与。女净讫径去。其人叹曰:“亲事虽定了一头,这一屁股债,如何干净?”
  48、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门。紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门。
  49、上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。现在缺横批……
  50、上小学有一次语文课上,由于课间太能疯了,所以上课时还在不停冒汗,我紧闭双眼,双掌合并放在胸前,老师让我们挨个读课文。到我了,我不能动啊,我还保持着这个姿势,老师过来拎着我像拎兔子似的,给我拎门外去了。我生气地对老师喊,“你打断我练功,很容易走火入魔的,你知道吗?”

    地铁上,我旁边站了两漂亮妹纸,用家乡话在聊天。我心情有点小激动,正准备鼓起勇气,上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑,还老色眯眯的看我们。