初中时有个语文老师姓王，为了方便大家叫他语文王，后来来了个姓范的政治老师，王老师急了，他说：“你们叫我语文王我不介意，可是你们为什么叫他政治范呢！”
1、昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂：“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米……。”
2、有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱」酒保：「正是，一分钱」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋葱，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱」客人： 「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样」
3、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！ ”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）
4、妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。
5、地点:宿舍 正在吃饭，饭菜只有黄瓜！ 不是黄瓜炒土豆，就是黄瓜炒鸡蛋！ 一舍友:操。冬天黄瓜不贵吗！天天都有…… 神回复:呵呵，孩纸！你没发现食堂只有大妈吗？ ……呵呵！
6、前两天跟别的班上公选课,宿舍一哥们比较y荡。咯咯。。一个挺漂亮挺单纯的女生坐我们旁边,哥们一时性起：“美女,做我妹妹吧”“你比我大？”。哥们小眼一 眨：“我弟弟都长胡子长皱纹了,肯定比你大”。谁知那女生说了一句让我震惊话就走了：“我妹妹头发都掉光了,谁大？”。。好内涵好凌乱啊。。
7、我：“老公为什么每次我洗澡完睡觉都觉得自己特美”老公：“因为你脑子进水了”我：“滚，今晚别想上老娘”
8、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
9、睡觉时有摸老公小JJ的习惯。昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，就和妹妹一起睡。夜里，迷迷糊糊的手又不老实，习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，?摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了。就在狂懊悔的时候睡眼惺惺的妹妹翻了个身，嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
10、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。
11、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
12、老师：“请用‘凡是……就’造句。 ”学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我。”
13、考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。
14、某地产中介公司。——我想要买一套鬼宅，越是阴森森的那种越好。——唔，先生，我……我还是头一次听到这样疯狂的要求。——不懂了吧？这样，到夏天我就不用买空调了。
15、有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”
16、昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17、儿子刚学会走楼梯，妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”
18、学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！
19、转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。
20、真事，昨天和一男同事出差住一宾馆，商务那种108一夜的，等早晨退房时同事先出去了，我结的帐，前台说138，我就纳闷了什么都没消费怎么多出30，他们说我消费了一盒润滑油，一盒，润滑油，润滑，油！然后说完前台所有人都看着我，我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友，他说是他拿了，回家用！你怎么不早说！
21、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！
22、老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。 他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字？老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？
23、临到考试前两天，同学们都很紧张，纷纷向老师探询考试的题目有多深。教师不动声色地回答道：试题深浅由油墨而定：油墨印得深，便深；印得浅，便浅。
24、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
25、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
26、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟，说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。” WwW.haoJUzIba.coM
27、有次坐公交车，旁边坐一美女，过一会这美女放了个屁，附近的人都听见了！我本着臭百精神来了一句：吆，美女听口音不是本地人呀？谁知那美女一脸惊讶的看着我说：这也能听出来！？附近的人都大笑，妹子才意识到是玩笑，没到站就下车了。
28、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！
29、汉朝有个人叫匡衡，家里很穷，白天要干活，晚上才能读书，但买不起蜡烛，天一黑，就不能读书。邻居一到晚上就点起蜡烛把屋子照亮。匡衡发现后，悄悄在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了…
30、甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙：然后呢？甲：我背着老婆报警了。乙：为啥背着你老婆呢？甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
31、我一哥们那次喝醉酒。送他回家哥们喝醉了。他媳妇说你起来喝点醋吧，醒醒酒。他死活不喝。怎么哄都不喝。后来他媳妇急了。把碗往桌子一拍说：兄弟。干一个。只见哥们二话不说端起碗就喝掉了。 。。。
32、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？” 一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”
33、今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩纸：“好，那你等着。”我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那，二话不说撩起来回头对我喊：“二叔，粉红色的”！
34、神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
35、朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
36、夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师:你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试。。果然搬去后几个月就怀了。。大喜，去庙里跪拜:感谢大师，感谢佛主！！禅师:你还要去谢姓王的邻居。:。。。。
37、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
38、有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。” 男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。” 男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。” 男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。” 再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？” 男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
39、有一天玩微信，摇到一个叫cctv的女性。我就发了一条消息:上一次CCTV多少钱？结果她没理我。
40、某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”
41、同学问我：“你知道我们学校做案最多的人是谁吗？”我说：“我们的学校有要犯快举报，不能让继续作恶了。”同学说：“我虽然恨他，但是他有人支持。这个人就是老师，他一年要写两百多个教案。”
42、一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。 店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。
43、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。
44、一个富人给了朱哈500个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。”朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：“夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。”
45、老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说，平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的……
46、一天，侄女哭的很伤心，对我说：“老姑，你前几天给我买的鱼死了。”我问：“怎么死的？”侄女说：“淹死的。”
47、刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！”寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……。
48、吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”
49、刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班……
50、莉莉带儿子到家玩，儿子不听话，一直捣蛋，于是就哄他说：“骐骐，你看小鸟来吃咱的芝麻呢，一会妈妈给你抓一个。”儿子很听话的向屋里走了，回来就坐在地上，小手张着，竟乖坐五分钟。莉莉凑前一看，儿子的手里还握了一把芝麻，很好奇的问：“骐骐你干嘛呢？”儿子说：“我喂小鸟吃芝麻呢。”
