地铁,早高峰,无座,和一个女同事聊八卦,聊到她一个女同学很势力,千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了,同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处,扭头一看,旁边一位妹纸一脸委屈,愤怒的看着我。我连忙解释:我们

  《地铁,早高峰,无座,和一个女同事聊八卦,聊到她一个女同学很势力,千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了,同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处,扭头一看,旁边一位妹纸一脸委屈,愤怒的看着我。我连忙解释:我们》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。
  2、一卤莽青年听算命的说他是跑外的命,就借钱做生意,结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债,他找算命的算帐,算命的说:“你连家都不敢回,还不是跑外的命?”
  3、两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!” 雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下蛋造成的!”
  4、手机有了快捷键就方便多了,儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人,就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键,打到父亲手机上了:“儿子,中午回家吃饭。”紧接着,我手机里是父亲的声音:“老子啥时候变成你儿子了?”
  5、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”
  6、上课看小说中,发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑,然后贱贱的朝他笑,结果那货摆了我一眼,悠悠的说了句:“我这不是触屏的”。。。。。
  7、我乃是天上的火烧神,下凡看见人咬人。可恶男人咬得重,女的伸舌象死人,“住嘴,太平盛世,不准咬人!”我骑着云飞过去,用力拉开二人问究竟。女人红脸不说话,男人挥着拳,恶狠狠地说:“放开我老婆,那来的憨贼,神经病。”我大怒辩解:“我不是憨贼,不过我真是天上的神、经过此地!”
  8、陈工要出门,因为下,找不到雨桑他想:这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:伞巳找到,特此奉告,不必再寻了。 写毕,就撑了伞出去,把信付邮。
  9、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”。然后迅速发了链接过去。然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
  10、老婆购物属于“冲动型”,逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服,马上穿在身上臭美。可没过多久,就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已,觉得钱花得亏。前不久,一个姐妹邀她去买反季的衣服,说是能省不少钱。老婆一兴奋,就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后,时不常地打开柜子摸摸,一脸的满足说:“值! ”上周五一大早,下起了小雨,刚刚热起来的天突然冷了。下班后,穿短袖衬衣的我赶忙往回跑,想回家暖和暖和。谁知一推门,发现窗户大开,屋里的温度和外面没什么两样!“老婆!怎么不关窗啊?”我着急地喊了她一声。“关窗干吗?”老婆穿着新买的大衣,迈着优雅的猫步走过来:“这天儿,正好穿大衣! ”
  11、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
  12、隔壁的老王恨死对面的超市了,一天到晚多次放骑马舞曲,只要曲子一响,他三岁的孙女马上就跳起来了,特别是她在拉粑粑的时侯。
  13、刚去买了盒臭豆腐干,买完要老板吃一个,老板死活不要,最后我说不吃我就不要了。。。老板实在没办法吃了一块。。。不过他吃完就吐了,到现在还在反胃他。。
  14、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:“别慌!快喝口水!” WwW.HaOJuZibA.com
  15、神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:“复活节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的节日礼物吧。”神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说起此事!不然的话,教区里其它的人就会都不给我送过节礼物,而都来拔我嘴里剩下的牙齿了,那可怎么办! ”
  16、网上聊天的时候,如果我发了一个自定义表情并在五秒钟之内没有跟进下一句文字的话,就代表“没事儿你就退朝吧朕已经妹啥好说的了”,希望朋友们各自体会一下。
  17、母狮生下小狮,小狮要吃东西。母狗生下小狗,小狗要吃东西。……?那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。
  18、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊!”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
  19、和一朋友在喝咖啡,喝完了一口后,他就一直盯着杯子看,我说怎么了?喝到什么不干净的吗?他来句:你说上面漂着的泡泡是我的口水还是服务生的啊?秒三横杆啊。。。。
  20、玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊:“车子来啦!”结果玻璃杯被车子撞到,咖啡杯却没事,请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!
  21、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大声哭了起来,她母亲问道:孩子,怎么啦?妈妈,小女孩哭道,我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢?
  22、命说:“谁都知道生命比金钱重要。”钱说:“没钱生不如死,所以钱比命重要。”
  23、念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。成为爆炸新闻,整个是鲜花插牛粪上的典型案例。后来一打听,才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。大婶挺喜欢我们班花,每次打菜都给她多打点好吃的。吃货的世界真是伤不起,也想不通。就为菜里能多几片肉肉,把自己一百多斤也搭进去了!唉!我妈咋不去食堂打菜呢!
  24、有次因为天气好热,又有烦心的事,就刮了个光头,出来接了个电话,室友要我帮他带瓶洗发水,哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟,绝对不是职业笑容..
  25、帽店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您,买一顶吧。”先生谢绝:“不必,我头上这几根头发数都能数出来。”店员跟上说:“可您一戴上这种帽子,别人就不会数您的头发了”
  26、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:我把你背过河吧! 妻子伏在丈夫背上,过了河。 他俩没走多远,妻子说:算啦,别离了。咱们回去吧。 丈夫问:你不是吵着要离婚吗?妻子说:如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?
  27、一个人做面人儿卖,生意很好。他对妻子说:“今后只做束手的,可以省些面。”这样试了试,果然都卖出去了。这人又说:“以后专做坐着的,面能更剩”试了试,又都卖出去了。这人便说:“以后只做垂头而卧的,不就更省了吗?”说罢,立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看,说:“省倒是省了,只是看着不像个人了。”
  28、小时候拿家里的钱总是先藏起来风声过了再拿出来花~结果还是被逮到了~还狡辩~!没想到20年后我儿子把这招用我身上!
  29、老师对一个同学说:我特意大声讲课,你却故意睡觉。同学说:我特意睡觉,你却故意大声讲话。
  30、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回头对妻子说:这种教育难道就这样没完没了?对男孩子的训练是没完没了的,她回答说,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作。噢,嘴里含着饭的时候你别说话。
  31、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对,你没猜错,现在女朋友的衣服也是我洗。不说了,全是泪,我得去晾衣服了。
  32、当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生……
  33、我是一封闭式学校的学生,学校平时严禁带手机。十一假期在家,电视上正放着狄仁杰前传呢,我躺在床上玩手机玩的正嗨,就听电视里传出一句:来人,将他的手机带回!……诶呀我这个惊恐啊,慌张的把手机藏在枕头底下,后来一想那句话是→_→:来人,将他的首级带回~
  34、一天,阿强出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店。”
  35、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者:“3乘3是几?”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3是几?”“星期二”医生又问第三个患者:“好,现在轮到你了。3乘3是几?”“9”。“很好。”医生称赞道:“你是怎么算出来的?”“这还不简单?用274除以星期二! ”
  36、同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。
  37、中午吃兰州拉面,到结账的时候发现钱包被偷了,厚着脸皮问老板下午送过来行不行的时候老板说有个男的给结了。我都不知道该骂他还是夸他了,这算业界良心么。
  38、水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”“快走,快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
  39、2010年梁静茹在菲律宾结婚,网友大骂她不爱国;2012年梁静茹为伦敦奥运羽毛球银牌得主李宗伟(马来西亚人)叫好,网友大骂她不爱国。今天,网友因为马航的事大骂梁静茹,怎么说好呢,你们可算知道梁静茹是马来西亚人了。
  40、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
  41、有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:“先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。”
  42、老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
  43、徒弟是一女汉子长得很漂亮就是有一颗牙稍微偏了点 我说什么时候把牙整整你就没遗憾的了 汉子说你就整天挑我的短处说 别让我发现你的短处 我说那就来吧等你找到我也就不短了…
  44、女人说:我怀孕了 可是肚子不见长~胸部却越来越大~ 男人说 这孩子兵法学得不错嘛~女人惊讶的问 怎么说呢?男人答 兵马未动 粮草先行
  45、一晚,夫妻二人已关灯睡觉。老婆:“老公,我听到楼下有声音,不会有小偷吧?”老公立马起床穿衣下楼去看。老婆:“顺便帮我带瓶牛奶上来。”
  46、前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了,可是就刚才,姐接到电话,老公悲愤的喊:“都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证。”
  47、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”妻子:“搓麻将。”
  48、我妈妈的办公室有一台传真机。然而,尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多,她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是, 我生日的时候,妈妈表明,她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着:“生日快乐,宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
  49、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标。。。。。”
  50、照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”相片洗出来后………………镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”

    地铁,早高峰,无座,和一个女同事聊八卦,聊到她一个女同学很势力,千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了,同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处,扭头一看,旁边一位妹纸一脸委屈,愤怒的看着我。我连忙解释:我们