地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人

  《地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天坐公交车一大妈抱着一孩子坐在了我旁边,我看那孩子满可爱的,就说、阿姨你孙子吗?她说我儿子,我去然后就特么没有然后了
  2、一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”那女的看了看他果断跳了下去。
  3、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
  4、早上和小叔子睡的正香,老公就回来了!说:怎么还在睡呀!我:是呀,又折腾了一夜,困死了。然后我就抱起三岁的小叔说去帮他把尿不湿换了吧!
  5、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出:阴盛阳衰。一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?
  6、今天女友在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题,她这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过。于是就骄傲的说了句:“我从来没有尝过便秘的滋味儿!”
  7、考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。小明说:“祖国还未统一,没有心情复习……”
  8、学校应该给每个寝室发一张麻将桌。不但可以促进室友感情,还可以戒掉网瘾打dota,还能当饭桌。最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能!
  9、今天跟朋友出去逛街,天气热就把外套脱了拿手里,跟朋友聊天聊high了手里一甩,把衣服里的手机甩出去了,还有刚找的几个钢蹦。这时候听旁边一个路过的哥们说:“卧槽!这手机摔的不轻啊,话费都摔出来了!”……尼玛啊…
  10、老师:“小明,你解释一下‘岳母刺字’的意思。” 小明:“就是丈母娘绣花。”
  11、我家有两条狗,一个德牧一个泰迪,只要不让德牧在家睡,它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡,你也别想”。
  12、一天中午,在单位饭堂排队打饭,谁知饭堂做菜比较晚,大家在门口排起了长队,这时饭堂工作人员抬了一桶饭,又抬了一桶汤,而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人:你看他们两人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你们猜猜,他们分别是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子:我知道,那个胖子肯定是炒菜的,经常尝味道,营养过剩,就会长胖;另一个肯定是煲汤的,他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙:哦! Www.haOJUZiba.COM
  13、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
  14、朋友听说最近俄罗斯卢布贬值,想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名?我想了想就说:“听说俄罗斯方块最为出名。”
  15、记者问老头:大爷你怎么捡到这100万的?老头笑嘻嘻的说:我在马路上捡到一部手机,忽然来个信息,里面说,王局长,这件事拜托你了!然后我把银行卡帐号发过去了!非原创
  16、最近想换手机,看中华为mate s,3000多块钱吧,昨天晚上媳妇儿说了,伺候好了就给我买,一下1块钱,最后还差500多,要不是年轻,估计昨晚就交代了,唉,为了买手机容易么。
  17、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了!
  18、在一所宗教学校里,老师问学生:亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的? 一个学生迅速回答:秋季。为什么呢?因为,只有秋季才有熟了的苹果。
  19、又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了上联:啤酒饮料矿泉水下联:香烟瓜子火腿肠横批:请让一让
  20、那天我去游泳池游泳,被一猥琐大叔偷窥了。他淫笑着说:小朋友,身体还没长成就来了。当时我大喊:叔叔不要,人家还是小学生呢!然后他就被警察带走了。呵呵,有一副萝莉的身材真好!
  21、吹牛大赛:昨天开车出门加了两块钱一升的油后,看见街道边上城关正在帮小贩卖东西收钱,我一感动,就去路边扶起几个倒地的老太太。
  22、某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼“让我进去我要救我的老婆,”警察控制住他让他冷静,消防队会就她出来的,话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说,完了,又得买一个了,当时边上的警察脸都绿了。。。。。。
  23、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
  24、记得刚上高一的时候,班主任第一次给我们看班会是这么说的,男人和女人是不能谈恋爱的,,,,,,,男人和男人更不能谈恋爱知道吗?,,,,,,,一个月以后我看见两女生在亲嘴,,,,老师你是不是算漏了什么???
  25、一次考试,交卷后,身旁一老兄,文质彬彬,一伸懒腰,不紧不慢地说:“考得不错,一个没落都写出来了,就是时间不太够,没往答题卡上涂。”
  26、记得小学时候写作业造句,用四个“有”字造句。同学们一般都写得:“公园里有菊花、有牡丹花、有xx花…”之类的。一同学写:“今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了。”正好四个有字……
  27、男人全是优点:妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。
  28、老公:“老婆,送你一款手机,这款手机具有人脸识别功能,来照一下,以后就得你这脸才能开机。”第二天下班,老婆:“尼玛,什么狗屁手机,不要了……”老公:“为啥?”老婆:“太麻烦了,早上去上班急了,简单化了妆,去见客户的路上,主管叫我打电话和客户联系,结果手机打不开,害得我花了半个多小时补妆,人都到了,电话还没打出去,结果还被主管骂了一通……”
  29、小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。
  30、我们上高中的时候是封闭学校,有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。就拉着我们班一个妹子走到大门口,对妹子说:“咱妈过两天就来看你了,我先走了。”妹子也挺配合,朝着我朋友喊:“哥哥路上慢点。”多么成功的配合,如果当时班主任不在门卫室的话…。
  31、表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕,各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。
  32、妻:帮看看我有没有断掌。 夫:不用看了,你一定有! 妻:怎么说? 夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?
  33、中午,小李与小王在厕所门口相遇,李进王出。李:“吃过了吗?”王:“吃过了。”李:“味道乍样?”王:“不错。”李:“什么时候?”王:“刚吃的呀!”李“哦!”小王:“你呢?”李:“我进去舒服一下。”小王:“天啊!你他妈的。”
  34、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
  35、一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?” 年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”
  36、蜘蛛正在网上,网警爬了过来问:“你是谁?”“……”“按实名制登记了吗?”“……”“年龄?”“……”“性别?”“……”“身份证?”“……”正问着,蜘蛛抬起一脚将其踹下:“NND,老子上自己家的网还要被你监视,这是哪一个畜生规定的?!”
  37、今天上午老妈屁颠屁颠的跑来,给我说发现了老爸的私房钱200元,并且没收了,准备晚上出门和我吃顿火锅!正当我想爆料的时候。老爸立刻用眼神制止了我。并且私下告诉我,如果我不把他发了5000元奖金的事说出去,就给我买心仪已久价值1000多的裙子。敢情这200元是故意泄露出去,弃小保大啊!剧情有点像史密斯夫妇啊!
  38、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。”爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”爷爷怒:“我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!”孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!”
  39、昨天和一朋友伸手打招呼,没想到来了个出租车,司机到我旁边停下车我:“有事么?”司机:“上车!”我:“去哪里啊?”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
  40、一哥们在网吧上网,大家都玩lol正起劲,他跑去柜台买汽水,突然被脚下一根电线—住了,就生气地把电线插头拔了,这时全网吧停电,网管对我哥们说:你赶紧走吧,等会我拦不住他们。
  41、在学校门口有家西餐厅搞活动,情侣半价,无奈单身和闺蜜一块去,旁边座位有一对帅哥,跟服务员说:“我们是情侣,我们两是gay,算半价吧"闺蜜耳尖,马上尖叫到,拉着我的手说,“我们也是,我们是拉拉”。我一脸黑线,穷学生,不容易啊给过吧!只是分享一点欢乐给大家,第一次发
  42、两个小孩子正在讨论《西游记》。甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!
  43、今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就长大了。”
  44、以前高中的时候偏科严重!其他成绩都挺好就物理比较差,班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌,一个学期以后,我们的物理成绩竟然惊人的相似!她倒数第一我倒数第二!
  45、有一二货同学问我“想死还是想活。”“想死。”“那你去死吧!!!”“再给你一次机会,说,想死还是想活?”“想活。”“回答错误,去死吧!”
  46、寝室一个比较害羞的哥们儿突然和他的女朋友去开房了。。我们都很好奇问他是怎么迈出第一步的。。。只见他笑了笑说。。本来发短信想约她去kfc。。结果发的太快。。c忘了发了。。。然后她马上回了一句。。好的!!!!我差来!!小伙伴表示学到了。。。
  47、有一天,小明很晚才到学校。老师就问道:为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。
  48、做事不需人人都理解,只需尽心尽力,做人不需人人都喜欢,只需坦坦荡荡。坚持,注定有孤独彷徨,质疑嘲笑,也都无妨。就算遍体鳞伤,也要撑起坚强,其实一世并不长,既然来了,就要活得漂亮!
  49、刚才领三岁的儿子坐电梯,出来后小家伙迫不及待的问我,爸爸,爸爸刚才我们进那个小房间里干什么了啊!为什么又出来了?
  50、真事求过,很多类似发生。小时候我二叔过年的时候带我和弟弟放鞭炮,那时候喜欢一个一个拆下来放然后用烟点着就扔,结果我二叔在教我们怎么点怎么扔的时候意外发生了。二叔在点到第三个的时候把烟扔了鞭炮叼嘴里了。至今难忘那表情。

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    • 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人