地球是什么样子呢?一个山村小学教师问道。 不知道,老师。同学们齐声说。 那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢? 四方的,老师。 不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。 圆的,老师。 那么

  《地球是什么样子呢?一个山村小学教师问道。 不知道,老师。同学们齐声说。 那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢? 四方的,老师。 不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。 圆的,老师。 那么》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:“你以前做的是哪一类手术?”医师:“主治男性包皮过长”.
  2、520号晚上,有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响520第一炮。不求天长地久,只求退房就走!
  3、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!
  4、妻子:知道我当初为什么要嫁给你吗?丈夫:为什么?妻子:因为那时我的年龄不小了,朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动,难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?丈夫:怪不得我那次跳伞落在你家,你对我那么好!
  5、杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破!”杀猪的说:“锤不破!”卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!”
  6、刚才,就发生在刚才,过不过无所谓,只为博得大家一笑!带儿子上厕所,他尿手上了,我说:你尿手上了,快点洗洗。我们正洗手的时候,一个美女也过来洗手,儿子问:姐姐,你也尿手上了吗?瞬间我不知道说什么好。。。
  7、今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》,有一句应该是:世人盛爱牡(mu)丹……我们一同学站起来瞟了一眼书后,很流利的开始背:世人盛爱杜(du)丹……结果全班在几秒的沉默后爆笑……
  8、我有个朋友…可能是比较羞涩,每次跟男朋友出去开房夜不归宿的时候,第二天都会解释老乡得了肠胃炎阑尾炎等我陪她去医院了,后来出去勤了,就说,我老乡痛经…每次都疼的去医院,我守了一晚上…可怜身为她老乡的我也不能说破,导致经常有人关心我,病好了么,还疼么…你肠炎别吃辣的…老娘很爱吃辣的好么!!!!我胃肠好着呢!!能吃三碗饭!!!
  9、一天,看见前面有两个人边走边聊天。女:你说,现在的孩子啊这个头咋长这么高呢,刚过去那俩小姑娘比我都高;男:可不是,现在孩子一茬比一茬高;女:嗯,跟吃化肥了似的,蹭蹭地;男:咱们比不了了;女:咱家孩子吃的不是化肥,是吃的墩科药啊:男:啊长那高就不长了,哪有你那么说自己家孩子的呀;女:本来呀,你看咱家孩子越长越墩实,个没见长啊。男:啊没吃钾肥呀?
  10、网吧里一哥们 一边抽烟一边视频聊天 不一会网管来了 "不好意思 同学 本网吧不许吸烟 如想吸烟请门口去吸"哥们抬头说好 然后把摄像头角度调到冲着桌面 对着视频里的妹子说"妹子 哥出去抽根烟 你帮我看着东西啊 一会回来看着屏幕上十几条留言、震动和光秃秃的桌面 顿时傻那了
  11、和女朋友第一回上床,她誓死不从,拼死不让我进去。我是硬了又软,软了又硬,可就是没能进去。我彻底累了,最后只好放弃,没想到她自己爬上来了。
  12、等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说:“朋友,知道漫威吗?”她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势凑到她耳边,低声却清晰的说了一句“漫威大法好”,只见她触电似的后退两步,跟个兔子一样跳着跑了。
  13、读书时候,宿舍有两个哥们特别喜欢打牌,这天晚上,12点,大家都睡了,我睡不着玩手机,忽听有人说梦话:哈哈,红桃主,然后另一边马上有人大叫:妈的,黑桃主。敢情这两人梦里都在一起打升级。
  14、村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”求解... WWw.HaOJUzIBA.coM
  15、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是,在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”
  16、有一只老虎在睡觉,给一只苍蝇叮了一下,老虎起来追到一只瓢虫,按住它说:“小样儿,穿个唐装,以为我就不认识你了吗?”
  17、LZ屌丝一枚。一天阿姨问我:“老大不小了,阿姨给你介绍个对象吧?”我:“好啊,谢谢阿姨!”阿姨:“恩。你喜欢贤惠的还是漂亮的?”LZ顿时想起小时候那个关于长大了上清华还是北大的问题!于是赶紧打断阿姨:“是个女的就行了!”
  18、高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:老师,我要去打电话……上课时间打什么电话?老师不悦的说。我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!全班狂笑,老师则是气到说不出话来!
  19、妻子:宝贝,要洗澡了。儿子:不洗!妻子急了:不行,必须得洗!儿子:就不洗,就不洗。爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
  20、“跟她处了六年,没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。”“不是,我是说我跟她结婚了。”
  21、昨天坐公交,还有一站路就要下了,遂起身往后走,车内比较拥挤无意间踩到一穿短裙妹纸的脚,虽道歉,但她还是一个劲的骂,越骂越难听,一直骂到我下的车站,哥怒了,下车前的一瞬一把扯下她的短裙,果断下车有人,哼……跟哥抖。。。段友门,我做错了么,
  22、今天中午起床,我心血来潮,哼了一句“你挑着但”一舍友接到“我牵着马”! 尼玛,二师兄!我终于找到你了!
  23、大学时一女同学老是让我帮她打开水,后来她有男朋友了还是这样,于是我问她咋不让她男朋友打呀!她说:他的成绩好,多留点时间让他自习考研。于是我把她按在宿舍床上啪啪啪了。她哭着问我为什么这样对她。我说给你男朋友多点时间自习考研呀!
  24、刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!
  25、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?” 瘦妹子说:“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”
  26、朋友JJ又细又长,同学们都嘲笑说像钉子,朋友很难过,放学后经过停车场,偷偷掏出JJ细看。。
  27、MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问,我怎样才能到清华大学去?教授思索了一会,语重心长道:读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。
  28、我们寝室在三楼,一天想喝热水,可是没有,还懒于去打,于是 就喝凉水,跟室友还自我解嘲说:我爱喝凉水,它能使我保持清醒的大脑,第二天我被一杯凉水浇醒,我那二笔室友还拿着杯子在那得瑟:凉水果然清醒大脑!小婊子你别跑,看大爷不把你打死。
  29、突然想起初中的时候,在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉,我们班长看到了。就好意的提醒一下跟他说:“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事,不过其他同学都笑了。
  30、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
  31、“医生,我…那个…屁股有点痛。”“来,我看看,嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊?不可能啊,我心脏一直很健康啊!”“不不不,你是最近才出柜吧小伙子?新人都有这个毛病,这叫新基佬损。”
  32、明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神,统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊?
  33、计算时薪不是为了让你因为某个数字去与老板斤斤计较、讨价还价,而是让你更清楚自己的财富,从而做出更好的规划。要规划的不光是金钱,还有时间。学会规划每小时的投入,避免在莫名其妙的事情上投入无谓的时间,或许你会收到额外的“惊喜”。
  34、办公室里有一胖妹子,心态特好,别人说胖这不好那不好,胖妹妹不屑地说:“胖好啊,将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”角落里幽幽地飘来一个声音:“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂静了。
  35、看到有糗友写偷西瓜,我二哥小时候和他的小伙伴们蹦蹦哒哒去地里偷西瓜,刚下手就被一个大爷发现把他们好一顿穷追,跑散了大爷追了我哥好远没追上,大爷就在后面喊:别跑啦那不是我家的地,我只是告诉你们别偷我家的。我哥一听蹦蹦哒哒又回去了,然后就被大爷抓住一顿暴揍。大爷还念叨:不使点计还整不住祢个王八羔子!大爷,你为何这么机智?
  36、去一家保安公司面试:“你有什么特长?”我自豪的说:“我呀,以前练过功夫,会下腰!”HR说:“那下一个吧。”然后我就出去了......
  37、公车上两个同学聊天,其中一个同学说另一个同学丑,另一个同学说:“长的丑怎么了?我自己又看不到,恶心的是你们。”
  38、歌手说:“人体的嗓子最重要!”歌迷说:“人体的耳朵最重要!”科学家说:“人体的大脑最重要!”美女说:“人体的脸最重要!”胖子说:“人体的胃最重要!”苍蝇说:“人体的大便最重要!”
  39、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗,他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完,然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了!
  40、张老师在那批改作业,一群孩子围着看,张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。
  41、年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是早上的时候,老太婆就喊了:“你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班”。
  42、我连忙借了一辆自行车,就在我要招呼女神上自行车的时候,我放弃了,因为我发现我的腿够不到脚蹬子!女神在身后放肆的笑着:“现在这道我为什么要离开你了吧!”
  43、有个医生,家迁新居,他向老邻居们告别时说:“过去有幸与你们做邻居,我现在就要搬走了,也没有什么东西送给你们,就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说:“你们只要吃了我的药,自然有病了。”
  44、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
  45、一女因丈夫有小三而闹得不可开交,甚至要跳楼,谁劝也不听,就站在四楼的阳台边上,消防员也无法接近,凑巧这时小三来了,对女的说道,唉!抢了你男人,心里也过不去,原本打算给你一大笔钱,让你过好下半辈子,今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸,有钱了不起啊,用钱就能买我的感情吗?……你打算给多少?小三:一百万,女的:我要两百万,你也给?小三:可以,女的:要是再加个豪车呢?小三:……可以。要是再给一栋别墅,我就把他让给你,小三:你还是继续跳楼吧……
  46、邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园, 整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
  47、意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫:“你每天在本厂的四周踱来踱去,是否有什么不良的企图?”尤特:“哦!绝对没有,我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说:‘你要么要烟,要么要我,两者选一/所以我不得不每天到这里来看看、走走,直至戒烟为止。”
  48、故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后,F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID,顿时泪流满面-----门卫李大爷
  49、某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。
  50、国王听说阿凡提没多少日子了,于是前来探望,他对躺在床上的阿凡提说:“如果你有什么遗愿,有些什么事要做,请你对我说吧! ”“陛下,我只有一个愿望,等我死了以后,希望您能穿上我穿过的补丁长袍,骑上我那头毛驴,到那些乞丐和穷人住的地方走一趟,这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是,国王按照阿凡提的遗愿,穿上阿凡提打了补丁的长袍,骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来,高兴地向他涌来,一面快乐地大声嚷道:“我们的阿凡提回来了,他没有死,他还活着! ”人们高兴地喊着,跳着跑来。可是,当骑驴人走近的时候,他们发现不是阿凡提,有的痛哭,有的沮丧,非常失望地走开了,有人高声喊道:“真主啊,我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了! ”说完,悲伤地哭了起来。这时,国王才明白了人民真正的悲伤。

    地球是什么样子呢?一个山村小学教师问道。 不知道,老师。同学们齐声说。 那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢? 四方的,老师。 不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。 圆的,老师。 那么