地理老师：哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？吉米：离我爸爸嘴边不远的地方。
1、小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。
2、近日，一位27岁的武汉姑娘，花了十多万元，通过中介去韩国隆鼻，回国后才一周，鼻子就开始红肿。大半个月后，鼻子烂穿了。她找对方要说法，韩国医生居然说：“我们技术没问题，感染是中国空气质量不好导致的。”
3、陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞 死她！！！ ”
4、妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？” 妻子：“烟味太大，孩子不吃……”
5、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
6、世界末日来临，一妙龄女子不甘心地哭叫：“我这么年轻，许多东西还没能享受，我要尝尝当女人的滋味！”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服，露出浑身肌肉，问：“你真想当一次女人？”女子羞答答地低下头：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把这衣服给老子熨好。”女子：...
7、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
8、儿子：“爸爸，给我5角钱。”爸爸：“要5角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”
9、今天和老公逛街，我抒情了一下“只要和老公在一起，不买东西都快乐”老公舒了一口气，说“那我们随便逛了，想逛哪里逛哪里。”我又说“可是老公给我买东西我会更开心的。”没想到老公回一句“现在开心就行，更开心的日子在后面呢。”
10、用了这么多年酷狗， 每天它都说hello酷狗 ，刚开始觉得它挺礼貌的，但是成了段迷之后仔细一想总感觉不对，你TM说谁是狗呢？
11、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”
12、处男结婚第一年,每xxoo一次,就向瓶子放入一颗黄豆,从第二年开始，每xxoo一次，从同一瓶子倒出一粒黄豆，到卸甲归田时你都到不完，据说是真的，谁论证下?
13、妈妈带女儿去听小提琴音乐会。听到一半，女儿突然问：“妈妈，那个人什么时候才能把木箱子锯断呢？”
14、女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？？？母：……，长大了再说。
15、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？
16、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢？乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
17、一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了，然后行李都不用带啦反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
18、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”
19、昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪？还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！关键是在自己家里，各位这说明什么？
20、小女儿问：“妈妈，你刚才为什么打我？”母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。”小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”
21、老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
22、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”
23、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……
24、课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！
25、名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
26、小明和妈妈在家里小明说：妈妈，你最想要有什么花？妈妈说：有钱花。小明说：你真美！妈妈说：怎么美?小明说：想得美。
27、我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P”
28、今天上课，无意间发现右手比左手粗壮一点。于是我告诉旁边的妹纸，只见妹纸一脸邪恶，看来是右手比较爽！哈哈哈哈
29、上自习我放了个屁，结果力用大了，响声传遍整个教室，四周的同学全往我这边看，于是我很淡定的跟我的同桌（班花）说了句“没关系 你就说是我放的”。然后到高中毕业她都没理过我。
30、A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君，此时智商之高却令人惊叹不已，追女孩的手段诸如提水送饭，嘘寒问暖之类的小把戏，玩得淋漓尽致，鞍前马后，殷勤备至，令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰：此苦为何？A答道：尔不闻从奴隶到将军乎？吾今为其跑腿一时，伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖，大赚也！
31、lz妹子。记得刚出社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房，有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。现在想想，我懂了……
32、售货员：你要什么样的鞋带？ 小汤姆：一根左边的，一根右边的。
33、养女儿就跟玩游戏一样，刚建号的时候辛苦培养着，一年一级终于霸气侧漏了，能打boos了，就被盗号了(被猪拱了)
34、周二交论文，今天周一。“论文写了吗？”宿舍一哥们：“慌啥，不是周二才交吗？”
35、前两天我去哥们家，因为熟，所以不敲门就进去了，那小子玩电脑呢，我过去给他脑袋一巴掌说，孙子，干嘛呐，哥来了也不说迎接迎接。那哥们回头说，我刚刚凑齐了一手的人命，别惹我。卧槽，。吓尿了。。。 wWw.HAOJUZIbA.coM
36、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
37、朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
38、这个社会人才辈出，竞争激烈，要想成为一个成功者，只有毛遂自荐，抓住时机，主动“才美外现”，才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”，最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。
39、今天下班路过一公园，看着前面一对老人牵着手散步，很恩爱的样子，我心想等我老了能和老公这样就不枉此生了。我刚要越过他们时就听老奶奶说，别往前走了吧。我家老头子就在前面下象棋呢！
40、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
41、今天在车上听到个小朋友说：妈妈，前排那个阿姨我见过，他妈说：在哪见过？他说：在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马...
42、清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。
43、路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀！妈妈:你以为我想生你呀！爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……
44、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答，‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
45、某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？
46、有个男人自豪他说：“我今天有了一大发明！ ”“嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？”“是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？”这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”
47、生不起，剖腹一刀五千起；读不起,选个学校三万起住不起，二万多元一平米；老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？养不起，父母下岗儿下地；病不起，药费利润十倍起活不起，一月辛劳一千几；死不起,火化下葬三万几
48、一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。 男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸了摸女人的胸。男医生说道：“ 奶水不足，这孩子是饿的。” 没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！”
49、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
50、一日，偶闻后排同学大叫：20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。
